— Ну правильно! Какой безработный выдержит еще 6 лет!

На мосту стоял мужчина. Его странное поведение не вызывало сомнения в том, что он собирается покончить жизнь самоубийством.

Вокруг него вертелся американский репортер. Он нервно поглядывал на часы и наконец сказал:

— Я вынужден вас предупредить: если вы сейчас же не прыгнете в воду, вы не попадете в вечерний выпуск газеты.

Предводительницу лондонских суфражисток журналисты спросили, приходилось ли ей слышать когда-нибудь комплимент из уст мужчины.

— Да! — ответила она. — Один раз я дала нищему шиллинг, и он сказал: «Спасибо, мисс, вы настоящий джентльмен».

В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что он получил только три голоса.

Жена неудачливого кандидата устроила мужу скандал.

— Ах так! — кричала она. — А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!

Известный адвокат славился тем, что умел любое судебное дело растянуть до бесконечности. Как-то к нему обратился клиент с очень сложным и безнадежным делом. Адвокат взялся его вести.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — успокоил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку под названием: «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

— Но она мне абсолютно не нужна, — говорит миссис Джонс.

— Любопытно! — удивляется книгопродавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы…

В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:

— Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?

— Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе…

Три матроса — француз, американец и англичанин — поспорили между собой, в каком флоте корабли больше.

— У нас, — сказал француз, — построили такой военный корабль, что капитан с одного конца в другой едет в автомобиле.

— Э! — воскликнул американец, — у нас, если капитан хочет отдать приказ на другой конец корабля, он летит туда самолетом.

— У нас тоже построили большой корабль, — вздохнул англичанин, — но, если капитан хочет отдать приказ, он едет в Вашингтон.

— На каком основании вы объявили себя военным преступником?

— Я хотел получить хорошую государственную службу.

Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

— Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

— Только без политики, прошу вас!

Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора, когда тот прикоснется к драгоценностям.

На следующий день сказались результаты — фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.

На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:

«Лучший портной в Чикаго».

Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:

«Лучший портной на свете».

Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:

«Лучший портной на этой улице».

В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.

— А когда она исчезла? — спросил дежурный офицер.

— Пять лет назад.

— Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!

— Вы знаете, господин инспектор, — я попросту не мог в это поверить…

Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.

— Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, — говорит один из них. — Если она придет первой, я смогу жениться.

— А если она не придет первой?

— Тогда я вынужден буду жениться.

В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.

— Не скажете ли, чем вы занимаетесь? — спрашивает один.

— Я известный ясновидящий. А вы?

— Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.

— Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.

— Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?

— Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?

— Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.

— Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?

— Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…

В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:

— Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?

— Попробуй, — предложила подруга, — хоть один раз выучить свою роль.

Некий голливудский кинопродюсер услышал на вечере у знакомых пластинку с записью арии Бориса Годунова в исполнении Шаляпина.

— Этот человек сделал бы гигантскую карьеру в кино, — воскликнул он. — Где он проживает?

— Но ведь это Шаляпин! — объяснила шокированная хозяйка дома.

— Ну и что из этого! — вскричал кинопродюсер. — Фамилию всегда можно изменить.

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу.

— Джеймс, — сказал он, — я на пороге гибели.

— Это очень печально, сэр.

— Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.

— Увы, сэр, это невозможно.

— Но почему, Джеймс?

— Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца…

В кабинет к шефу входит мосье Дюпон.

— Я работаю у вас уже десять лет, работаю за троих. Я прошу вас о прибавке.

— Вы правы. Однако я не могу дать вам прибавку. Но прошу назвать мне имена двух других из вашей тройки. Я их тотчас же освобожу от работы.