Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

— Хорошо, — сказал мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

— Скажи мне, что было в 1410 году?

— В 1410 году была битва при Грюнвальде.

— Хорошо, а в 1437 году?

Ученик задумывается и потом бойко отвечает:

— В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.

Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:

— Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!

— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

— А на обратный путь?

В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:

— А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?

— О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, — воскликнул агент. — Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.

В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.

— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спросили его.

— Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.

В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:

— Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!

— Не понимаю, чего вы хотите? — спрашивает один из пассажиров. — Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.

— Уступил, и что из этого? — продолжает ворчать недовольный. — Я сижу, а моя жена стоит!..

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.

— Да, — согласился парикмахер, — но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

Читая газету, Джованни воскликнул:

— Смотри, Коринелли, что тут пишут: «В продаже появились стаканы, сквозь которые все видится в самом лучшем свете. Даже собственная жена».

— Ну, эти стаканы я знаю уже много лет, — проворчал Коринелли. — У них есть один недостаток — их надо все время наполнять.

Американские туристы плывут в гондоле.

— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.

Муж заглядывает в программу.

— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Пан Теофиль выехал в Закопане. Через несколько дней его жена в Варшаве получила письмо:

«Пришли мне немедленно твои туфли. Ты спросишь, почему я прошу прислать твои туфли, а не мои. Потому, что, если я напишу «пришли мне мои туфли», ты прочтешь «мои туфли» и подумаешь, что я прошу прислать твои туфли, а не мои. Поэтому я пишу «твои туфли», а ты прочтешь «твои туфли» и поймешь, что я имел в виду мои туфли».

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.

Через некоторое время официант приносит блюдо.

— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.

— Ну конечно, молодой.

— А в школу вы ходили?

— Это я? Конечно, ходил.

— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя.

Официант надевает очки и читает:

«Спешу на помощь! Гарибальди».

В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:

«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»

Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»

Восьмилетний Ясь вернулся из школы.

— Ты приехал трамваем? — спросила мама.

— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.

— А ты?

— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.

Гид сопровождает группу американских туристов.

— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…

— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.

— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!

— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.

— Я могу купить у вас говорящего попугая?

— Только двух.

— Почему?

— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.

— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько свечек?

— Двадцать девять, как всегда…

Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.

— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.

— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.

— Так ведь вы еще сидите в седле.

Один англичанин спрашивает другого:

— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?

— Еще как кричит.

— Странно. А моя почему-то не кричит.

— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.

Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:

— Как называется конь-папа?

— Жеребец.

— А конь-мама?

— Кобыла.

— А конь-детка?

— Жеребенок.

— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.

На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.

Лорд спокойно повернулся к лакею.

— Вы думаете, это мне поможет?

Две коровы встретились на лугу.

— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.

— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.

— А это не я, это мой хозяин.

У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.

На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:

— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.

— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!