Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

Учитель спрашивает ученика:

— Что такое монархия?

— Монархия — это когда страной правит король.

— Ну, допустим. А если король умирает?

— Тогда страной правит королева.

— А если королева умирает?

— Тогда остается валет, — отвечает эрудированный ученик.

На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:

— Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?

— Разговаривает? — удивился аукционист. — Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…

В ресторане знаменитого нью-йоркского отеля «Уолдорф-Астория» сидел полный человек и с видимым удовольствием поглощал дорогой обед. Затем он попросил подать самый дорогой коньяк и подозвал официанта.

— Если вы помните, — сказал он с усмешкой, — ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.

— Мне очень неприятно… — забормотал перепуганный официант.

— Ничего, ничего, — прервал его полный мужчина, — мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…

Французский дипломат проводил отпуск на Лазурном Береге. Зайдя в хороший ресторан, он попросил меню, быстро пробежал его глазами, затем достал из бумажника пятифранковый банкнот и протянул его официанту.

— Подайте мне, пожалуйста, хороший обед.

Обед оказался замечательным. Дипломат стал посещать только этот ресторан. Каждый день он вручал официанту пять франков перед обедом и получал прекрасные блюда. В последний день своего отпуска он поступил так же, но, протянув деньги официанту, сказал:

— Сегодня я обедаю у вас в последний раз, завтра возвращаюсь в Париж.

Официант вежливо склонил голову и, минутку подумав, ответил:

— Если у вас будет желание порекомендовать наш ресторан своему приятелю, который тоже не умеет читать, скажите ему, чтобы он отыскал меня. Мое имя Жан!

Пароход вошел в нью-йоркский порт. Таможенный чиновник методично осматривал содержимое чемоданов. Очередь дошла до худого пассажира с маленьким чемоданом в руках.

— Откуда? — спросил таможенник.

— Из Италии.

Чиновник открыл чемодан. Там лежала сорочка и бутерброд с селедкой.

— Это все ваше имущество? — удивился таможенник.

Итальянец сверкнул глазами:

— Неужели вы думаете, что я оставил бы родину, если бы имел что-нибудь еще…

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.

— Ну, вижу.

— Вон тот, высокий блондин.

— Они все высокие блондины.

— Я говорю о том, со шляпой набекрень.

— У всех шляпы набекрень.

— Ну тот, который болтает без перерыва.

— Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

— Теперь вижу. Ну и что?

— Он ужасно действует мне на нервы…

Дело происходит в Америке во времена невольничества. Джон Браун, плантатор с Юга, вбегает на ранчо к соседу и весь багровый от гнева кричит:

— Ты слышал! Вышло постановление, запрещающее охотиться на негров!

— Что ты говоришь! В какие месяцы?

В курительной голливудского клуба сидели два безупречно одетых джентльмена.

— Алло, Бен, — сказал один из них, — ты слышал последнюю сенсацию?

— Какая еще сенсация?

— Говард завтра женится на мировой девчонке — на Мэри Гопкинс.

— Мэри Гопкинс? Это кто такая?

— Неужели не слышал? Месяц назад она разошлась со знаменитым режиссером Джо Гопкинсом.

— Это мне ничего не говорит.

— Ну, прежде чем выйти за Гопкинса, она была женой Джонса.

— Нет, я ее не знаю…

— …а до этого она была женой богатейшего издателя Макфреда…

— Понятия не имею…

— Ну, ты наверняка слышал о ней! Два года назад у нее был шумный бракоразводный процесс с лордом Мэрфи из-за этого художника О’Патрика…

— Тьфу! Ну что же ты мне сразу не сказал, что Говард женится на моей первой жене…

В центре Неаполя парикмахер открыл конкурирующее предприятие. Чтобы отбить клиентуру у парикмахерской, имевшей раньше на этой улице монополию, он вывесил такое объявление:

«Зачем вам платить за стрижку напротив 200 лир, если у меня можно постричься за 100?»

На другой день в окне старой парикмахерской тоже появилось объявление:

«Без следа устраняем результаты стрижки, которая за 100 лир!»

— Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему земли за Большой рекой.

— Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.

— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?

— Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.

— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.

На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.

Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее:

«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».

Пассажир не удержался от восклицания:

— Это просто невероятно!

В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:

«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».

— Послушайте, — обратился к индейцу мосье Дюран, — давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.

Так и сделали. Мосье Дюран в костюме индейца бросил в отверстие монетку.

Выпавшая бумажка гласила:

«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»

Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.

— Самый верный способ, — не задумываясь, ответил тот, — это резко тормозить на крутом скользком повороте.

В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.

Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.

В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.