Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:

— Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.

— Увы, поздно, — вздыхает профессор. — Ваш пациент уже на том свете…

Некий голливудский продюсер, известный своими неудачами, объявил журналистам, что он приступает к производству кинофильмов, которые будут демонстрироваться исключительно в трансконтинентальных пассажирских самолетах.

— Хорошая мысль, — заметил по этому поводу один из его конкурентов. — Это единственный способ, чтобы зрители не покидали зал во время сеанса.

Молодой врач, сын известного профессора медицины, похвалился отцу:

— Представь себе, я вылечил пациентку, которую ты наблюдал в течение десяти лет.

— Ну что ж, — сказал отец, — она это заслужила. Ведь именно на ее деньги ты учился и стал врачом…

Начальник вызывает к себе Ковальского.

— Пан Ковальский, — говорит он назидательно, — если бы вы не пили, вы бы давно получили повышение и стали заместителем заведующего отделом, а может быть, даже заведующим. Что вы на это скажете? Не стоит ли перестать пить и стать заведующим?

— Нет, не стоит.

— Как так?

— Зачем? Когда я выпиваю пару стопок, я чувствую себя директором всего нашего учреждения.

В санатории массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один во время этой процедуры воет от боли, кричит, умоляет о пощаде, другой же не проявляет никаких признаков беспокойства.

— Как вы это выносите, — удивляется первый больной, — вам массируют больную ногу, а вы даже не пикнете.

— Что? Больную? — в свою очередь удивляется второй. — Ну, знаете ли, я не такой дурак, чтобы протягивать массажисту больную ногу…

В Международный женский день пани Ковальская пришла в учреждение, в котором уже много времени не могут рассмотреть ее просьбу.

— Надеюсь, что сегодня вы мне не скажете: «Приходите завтра», — многозначительно говорит она.

— Конечно, вы правы. В День 8 марта было бы просто неразумно отказать вам в вашей просьбе. Поэтому, если вам не трудно, придите завтра.

В отделе коммунального хозяйства ежедневно от двух до трех часов дня дежурит эксперт по вопросам отопления.

Клиент приходит за советом.

— Не можете ли вы мне сказать, — говорит он, — сколько угля я должен запасти на зиму для отопления моей квартиры?

— Сколько у вас комнат? — спрашивает эксперт.

— Квартира однокомнатная.

Эксперт задумывается.

— Это зависит в первую очередь от размера комнаты.

— 14 квадратных метров.

— А высота?

— Три метра.

— Очень важно знать, сколько в комнате окон.

— Одно.

— Так… На каком этаже ваша квартира?

— На третьем.

— Из какого материала построен дом?

— Кирпичный.

— Не скажете ли вы, из какого материала печь?

— Как обычно — кафельная…

— Ага… Как часто вы собираетесь топить?

— Раз в день.

— Все ясно…

— Я очень рад. Так сколько же угля я должен купить?

Эксперт делает большую паузу.

— Это зависит от того, какая будет зима…

Известный профессор осматривает пациента.

— Вам надо заняться физическим трудом, — говорит он. — Умственная работа вам противопоказана. Какая ваша профессия?

— Я пишу либретто для оперетт.

— Ну, это можно! — соглашается профессор.

Пароход с американскими туристами внезапно начинает тонуть. Пассажиры в панике бросаются к спасательным шлюпкам.

— Внимание! — гремит голос капитана в громкоговорителях. — Прошу соблюдать порядок. В первую очередь будут спасены те пассажиры, которые путешествуют в кредит…

На провинциальном званом вечере в качестве почетного гостя присутствовал капитан дальнего плавания. Гости оказывали ему всяческие знаки внимания и осаждали вопросами.

— Приходилось ли вам когда-нибудь видеть настоящего морского змея? — спросила у капитана молодящаяся дама.

— Никогда.

— Удивительно, — не унималась дама, — вы почти всю жизнь провели в разных морях и никогда не видели морского змея?

— Нет.

— Как это объяснить?

— Очень просто: я непьющий…

Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал воинскую службу. При демобилизации он получил от своего командира следующую характеристику:

«Офицер, за которым солдаты пойдут без колебания. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость…»

В богатой парижской семье была некрасивая дочка на выданье. В дом повадился ходить молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених наконец сделает предложение. Однажды вечером мать неожиданно вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует ее дочь.

— Я рассчитываю, что вы это делаете с серьезными намерениями! — воскликнула она.

— Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет удовольствие?! — удивился жених.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» — «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

— Итак, что отличает «мадам» от «мадемуазель»?

С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.

— Мосье, — сказал он.

Известной английской актрисе нанес визит некий американский журналист. Беседуя с актрисой, он, видимо по привычке, положил обе ноги на стол. Заметив удивленный взгляд актрисы, он понял свою бестактность и стал что-то бормотать в оправдание.

— Ничего, ничего! — сказала актриса. — Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Если хотите, можете положить на стол все четыре ноги…

Сын влюбился в девушку и пишет отцу:

«Дорогой папа, пришли мне десять шиллингов, я сфотографируюсь с моей любимой и пришлю тебе нашу фотографию».

Отец отвечает:

«Посылаю 5 шиллингов. Пришли фотографию девушки. Тебя я и так хорошо знаю».

Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

— Ты знаешь, — радостно сообщает он жене. — Я купил в Париже превосходного Рубенса.

— Ах, как я рада! — восклицает жена. — А сколько в нем лошадиных сил?

— Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.

— Ну и сколько он теперь стоит?

— Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти назначили за его поимку десять тысяч долларов.

Перед столом чиновника в нью-йоркском департаменте стоит проситель.

— Вам повезло, — говорит чиновник, — я рассматриваю только каждое одиннадцатое дело. Сегодня у меня уже было десять просителей, и всем десяти я указал на дверь.

— Совершенно точно, — подтверждает проситель. — Все сходится. Теми десятью был я.

В Барселоне встречаются двое безработных.

— В сегодняшней газете, — радостно сообщает один, — есть выступление Франко. Знаешь, что он сказал? Через шесть лет в Испании не будет ни одного безработного.