Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.

— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.

— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..

Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.

— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.

— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.

В полицию прибежал встревоженный человек.

— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.

— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.

На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:

— Рыбы.

— Почему? — удивился учитель.

— Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.

Зигмунд жалуется на свою собаку:

— Ужасно глупое животное!

— Почему ты так думаешь?

— Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.

Господин Дюпон получил анонимное письмо:

«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».

Господин Дюпон улыбнулся.

— Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.

На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.

— Побойся бога, Юрек! — воскликнула она. — Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.

— Не о том речь, — отмахнулся муж, — они могут их узнать.

Юноша Петуко просит руки девушки Мицуко.

— А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает Мицуко.

— Я сделаю себе харакири, — отвечает Петуко.

— Ты не сделаешь этого!

— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.

— Мой дорогой, но она бедна, — говорит отец.

— Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, — добавляет мать.

— У нее походка, как у утки, — восклицает сестра.

— У нее страшные веснушки! — заявляет брат.

— Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, — брюзжит бабушка.

— А о поведении и говорить нечего! — ворчит дед.

Молодой человек даже не пытается возражать.

— Очень может быть, что все это правда, — вздыхает он. — Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.

На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:

— Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.

— Почему? — удивляется жена.

— Потому что они одолжили наши весы.

Могильщик возвращается домой поздно вечером.

— Ты не мог прийти раньше? — набрасывается на него жена.

— Не мог. Хоронили знаменитого актера. Было очень много публики, много речей, много слез. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты, что я вынужден был восемь раз его отгребать.

Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал продавцом в фирме Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

— Я тебе верю, — отвечает сын, — но теперь это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят у себя автоматические кассы.

На строительной площадке, где возвышается остов высокого дома, вертится маленький мальчик и играет на игрушечной трубе.

Проходящий мимо инженер одергивает его.

— Эй, парень, здесь играть на трубе нельзя.

— Почему?

— Ты что, не знаешь, что стало со стенами Иерихона, когда возле них играли на трубе?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Суд приговаривает семидесятипятилетнего бандита к 15 годам тюрьмы.

— К сожалению, мне не удалось сделать что-либо для вас, — сказал защитник своему клиенту после объявления приговора.

— А я очень доволен.

— Вы довольны? — удивился защитник. — Почему?

— Я не предполагал, что мне удастся дожить до 90 лет.

Когда гость уходит из дома, сын говорит отцу:

— Ты знаешь, этот твой приятель сказал, что я как две капли воды похож на тебя.

— И что ты ему ответил?

— Ничего. Ведь он намного сильнее меня.

Официант большого ресторана тяжело заболел. Карета Скорой помощи отвезла его в больницу. Больного положили на операционный стол. Боли усиливались с каждой минутой. Наконец вошел хирург. Официант простонал слабым голосом:

— Ой, доктор, я так плохо себя чувствую, помогите!

Доктор пригляделся к официанту.

— Ах, это вы! — сказал он. — Мне очень неприятно, но это не мой стол.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

Некто жаловался, что он никак не может получить обратно неосмотрительно одолженные им 10 000 злотых.

— Почему вы не подадите на должника в суд? — спросили его.

— Я не взял у него расписку.

— Есть выход! Напишите ему письмо с просьбой вернуть 20 000.

— Но он мне должен 10 000.

— В том-то и дело! Получив от вас письмо, он обязательно ответит, что, мол, должен он вам не 20 000, а только 10 000. Вот у вас и будет нужная расписка.

Молодая девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.

— Это, по-вашему, комната с комфортом? — скептически спрашивает он. — Какая же тогда без комфорта?

— Эта же самая, — отвечает девушка, — если ее обслуживает мама.