— Вот почему в казне вашего величества пустота, — заметил генерал.

Муж и жена ссорятся.

— Я уверена, — в запальчивости говорит жена, — что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.

— Несомненно, — отвечает муж, — в противном случае какой бы это был рай…

Рассеянный профессор встречает знакомого.

— Приходите завтра к нам обедать, — говорит он. — У нас будет известный археолог Ковальский.

— Но ведь я и есть археолог Ковальский.

— Что вы говорите? Неважно. Все равно приходите…

Два приятеля повстречались после многих лет разлуки.

— Ну, как твоя жена, — спросил один, — она все так же красива, как раньше?

— Да, только теперь у нее это занимает значительно больше времени.

На задней площадке трамвая стоит пьяный, еле держащийся на ногах.

Какой-то ворчливый пассажир обращается к кондуктору:

— Пан кондуктор, пьяным разрешается ездить в трамвае?

— Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Н-не спрашивай об этом кондуктора. Только держись прямо, и никто… ничего не заметит.

В одном обществе зашел разговор о том, кто лучше — мужчины или женщины.

— Женщины, — заявила одна дама. — Я еще никогда не встречала женщины, которая гналась бы за глупым мужчиной только потому, что у него красивые ноги…

Осторожность — мать мудрости. Не известно только, кто ее отец. Из этого вытекает, что осторожность сама была неосторожна.

По улице бежит газетчик и кричит:

— Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!

Какой-то прохожий докупает газету и быстро ее проглядывает.

— Ах мошенник! — ворчит он. — Тут нет ни слова об афере.

Тем временем газетчик бежит дальше и кричит:

— Большая афера! 46 пострадавших…

В бар входит посетитель, заказывает две маленькие кружки пива, выпивает залпом одну за другой, платит и уходит.

Находящиеся здесь же другие посетители спрашивают буфетчика:

— Удивительный тип. Почему он сразу не заказал себе большую кружку?

— Раньше он всегда заказывал большую, но после того, как с ним случилась эта история, он заказывает две маленькие.

— Какая история?

— Да ничего особенного. Однажды он зацепил большую кружку рукавом и все пиво вылилось ему на пиджак.

Рано утром, после новогодней ночи, известного доктора будит телефонный звонок.

— Доктор, — слышится в трубке испуганный голос. — Я ужасно обеспокоен состоянием здоровья моего друга.

— Что с ним случилось?

— Мы вчера немного выпили, а теперь… понимаете, речь идет о зеленых чертях.

— Ваш друг видит вокруг себя зеленых чертей?

— В том-то и дело, что он не видит ни одного. А между тем вся комната полна ими!..

Один писатель признался своему приятелю:

— Десять лет писал и лишь теперь, на одиннадцатом году, понял, что у меня нет таланта.

— И бросил писать?

— К сожалению, теперь поздно. Я стал знаменитым.

Американец, побывав в Париже, посетил студию одного из тамошних художников.

— Как вы полагаете, — спросил гость, — вы унаследовали свой талант от своих родителей?

— Думаю, что нет, — ответил художник. — Такие вещи не наследуются. Возьмем, например, испанского художника Гойю. Слышали ли вы когда-нибудь об отце Гойи?

— Нет.

— А о матери?

— Тоже нет.

— Вот видите, — закончил художник, — это подходит и ко мне.

— Не полностью, — сказал гость, — потому что я никогда не слышал и о самом Гойе.

Семилетняя Крася говорит соседке:

— Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

— Это замечательно. Он тебе нравится?

— Очень. Приходите посмотреть.

— Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

— А вы не бойтесь. Это не заразно.

Тучный человек просит врача дать совет, как ему похудеть.

— Строгая диета, — говорит врач, — ломтик хлеба с маргарином, телячья котлетка либо куриное крылышко, творог и два яблока.

— Перед едой или после?

Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

— Почему ты не ешь? — спросила тетушка.

— Не люблю, — ответил воспитанный Зигмунд.

— А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

— Но тогда они были, наверно, еще свежими.

Два приятеля встречаются в кафе.

— Сегодня я видел страшный сон, — говорит один. — Мне снилось, что я стал финном. Ты не можешь себе представить, что это за кошмар.

— Прошу прощения, но я не вижу ничего страшного в том, чтобы стать финном.

— Конечно, но ты забыл, что я не знаю ни слова по-фински.

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.

— Придется удалить зуб, — говорит врач после осмотра.

Больной начинает трястись сильнее.

Врач наливает ему рюмку водки.

— Ну, выпейте для храбрости!

Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:

— Ну, как? Набрались храбрости?

— Ого! — отвечает пациент. — Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..

— Что такое честность в торговле? — спросили одного бизнесмена.

— Представьте себе, — ответил он, — что в вашем магазине клиент по рассеянности уплатил за покупку на 100 долларов больше, чем следует. Нечестный торговец возьмет эти деньги себе.

— А честный?

— Честный поделится с компаньоном.

Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

— Ты не узнаешь? Это папочка.

— Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

У известного дипломата случился приступ аппендицита. К нему вызвали лучшего хирурга. Хирург назначил немедленную операцию.

Когда пациент очнулся после наркоза, хирург спросил:

— Как вы себя теперь чувствуете?

— Прекрасно! Только вы говорили, что у меня аппендицит, а я ощущаю какое-то неудобство в области горла.

— Да, да! — воскликнул хирург. — Видите ли, операцию аппендицита я проделал так блестяще, что ассистировавшие врачи устроили мне бурную овацию. Пришлось на бис вырезать вам еще и гланды.

Мать футбольного вратаря с волнением сообщает мужу, возвратившемуся с работы:

— Только что пришла телеграмма от нашего Адама. Он телеграфирует, что на матче ему выбили два зуба и сломали ребро.

— А кто выиграл?

— Об этом он не сообщает.

— Ну конечно! Этот болван думает только о себе, а я должен ждать до завтра, чтобы из газеты узнать результаты игры…

О Ковальском знакомые хорошего мнения.

— Он работает как лошадь, — сказал один.

— …чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел, — согласились остальные.