— Папочка, я прочитал в статистическом ежегоднике, что семья в среднем состоит из 4,1 человека. Кто же 0,1?

— Отец семейства.

Разговор двух итальянцев:

— Я слышал, что вы хороший пловец.

— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.

— Папочка, где ты родился?

— В Кракове.

— А мамочка?

— В Познани.

— А я?

— В Варшаве.

— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.

— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.

— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…

— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?

— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?

— Шесть раз, мамочка.

— Тетя, а у тебя есть дети?

— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.

— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?

— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.

— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?

— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.

— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?

— Да.

— И совсем не боялись?

— Первый раз боялся.

— А потом?

— А потом я уже не летал.

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.

— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— А почему ты шел по комнате на четвереньках?

— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.

— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!

— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.

— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…

— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!

— Дорогой, подожди пять минут!

— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?

— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…

— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?

— Спокойствие, сынок.

— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!

— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.

— На моей сорочке не хватает пуговицы.

— Надень жилетку, не будет видно.

— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.

— Застегни пиджак.

— На пиджаке тоже нет пуговицы.

— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..

— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?

— 800 граммов в упаковке.

— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…

— Почему ты теперь об этом вспомнил?

— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.

— Где ты нашел такого идиота?

— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.

— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

— Какой, Ясик?

— Я проглотил гвоздь…

— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?

— Почему?

— Почти совсем исчезли конокрады…

— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

— Семь.

— Назови их.

— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?

— Я вообще не женат.

— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?

— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.

— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.

— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?

— О да! Всю вину свалил на жену…

— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?

— Дай ему довод.

— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.

— Почему?

— Предоставь ей радость открытия.

— Вам нравится Люля Ковальская?

— Очень.

— Что вы думаете о Кушпетовской?

— Она прелестна.

— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…

— Моя жена ужасно мучается.

— Что с ней?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

— Почему ты грустен?

— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»

— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.

— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..

— Сколько литров молока дает ваша корова?

— Десять.

— А что вы делаете с этим молоком?

— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…

— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?