— Вы знаете, — сказал он хозяйке, — моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.

— Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.

К врачу-психиатру приходит пациент.

— Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.

— На что вы жалуетесь?

— Я все время разговариваю сам с собой.

— Ну, это не так страшно.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.

— Нет, это не я, — говорит он и уходит.

Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.

— Как вы могли позволить этому типу уйти! — восклицает заведующий. — Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.

— Ненормальный?

— Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»

— Он вполне нормальный! — возражает сторож. — Утопленник абсолютно на него не похож.

Когда умерла жена пана Ковальского, он решил, что ее любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама ее повесила.

Спустя некоторое время пан Ковальский снова женился. Шляпа первой жены оставалась висеть на прежнем месте. Но так случилось, что вскоре вторая жена пана Ковальского тоже умерла. На вешалке теперь висели рядом две дамские шляпы. Оправившись от потрясения, пан Ковальский женился в третий раз.

Он рассказал новой жене сентиментальную историю двух дамских шляп.

— Это очень трогательно, — заметила жена, — но я хочу тебя заверить, что третья шляпа на этой вешалке будет мужская…

— Ну, наконец вы пришли на работу вовремя, — говорит начальник подчиненному.

— Да, потому, что я купил попугая.

— Зачем вам попугай? Ведь вы только на прошлой неделе купили себе будильник.

— Правильно! Но его звонок меня не мог разбудить. Тогда я купил попугая. Теперь я на ночь ставлю возле попугаиной клетки будильник. Утром он звонит и будит попугая. А уж то, что попугай высказывает по этому поводу, может поднять на ноги даже мертвеца.

На строительной площадке обеденный перерыв. Рабочий вынимает из сумки завтрак, разворачивает его и недовольно кривится:

— Опять бутерброды с колбасой! Это невыносимо! Целый месяц одно и то же.

— Почему ты не скажешь об этом жене? — спрашивает товарищ. — Вели ей приготовить что-нибудь другое.

— Какой жене? — удивляется рабочий. — Я холостой.

— Кто же тебе готовит завтрак?

— Я сам…

Врач, осмотрев пациента, порекомендовал ему каждый день перед сном что-нибудь есть.

— Как же так? — удивился пациент. — Когда я был у вас в последний раз, вы категорически запретили мне есть перед сном.

— Это было 2 месяца назад, — возразил доктор. — А вы знаете, как с того времени медицина двинулась вперед!

К сельскому ветеринару пришел крестьянин. На поводу он приволок старого сонного коня.

— Пан доктор, — сказал крестьянин, — посоветуйте что-нибудь, сделайте что-нибудь, а то этот лентяй совсем не хочет работать.

Ветеринар сделал коню укол. Спустя минуту конь сорвался с места и помчался в поле.

— Сколько платить? — спросил крестьянин.

— 50 злотых.

— Возьмите 100, пан доктор. И сделайте укол мне тоже.

— А вам зачем? — удивился ветеринар.

— Чтобы я мог догнать свою лошадь.

Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу:

— Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз, если тебя нет, стукни два раза.

Столик стукнул два раза.

В одном маленьком городке был обычай, что чиновник магистрата, принося после брачной церемонии поздравления новобрачным, целовал невесту.

Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.

В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:

— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?

— Конечно, — ответил жених.

— И как он реагировал?

— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.

Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:

— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.

— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.

— Что именно?

— Что тонна имеет 700 килограммов.

Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.

— Что случилось? — спросила она.

— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?

— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

Разговаривают два работника универмага.

— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.

— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.

На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:

— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?

— Это моя сестра.

— О, простите, я сразу не разглядел сходства!

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:

— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.

— Что вы слышали вчера в филармонии?

— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…

— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.

— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.

— Я разговариваю во сне.

— Вы женаты? — спросил врач.

— Нет.

— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Клянусь!

— Деньги в сберкассе…

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.