— Операция уже кончается, через минуту боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.

К часовому мастеру приходит клиент.

— Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.

— Вы тогда так плохо выглядели…

В зоопарке к служащему подходит девочка.

— Скажите, этот гиппопотам самец или самка?

— Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.

Миллионера спросили, как он добился успеха.

— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.

— А потом?

— А потом всю жизнь делать то же самое.

В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.

— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?

Учительница смущена.

— А ты как думаешь?

— Я думаю, что лучше всего голосованием.

Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.

— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?

— Очень нравится, а кто этот ребенок?

Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.

— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?

— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.

Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.

— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник. — Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…

После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.

— Как идут твои дела, Джо? — спросил один.

— Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.

— Ну и что?

— Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.

— Когда не везет, то уж не везет! — воскликнул молодой человек, получив назначение.

— В чем дело? — заинтересовался приятель.

— Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.

Стась — футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.

— Представь себе, какая глупая произошла история! — поспешил оправдаться Стась. — У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.

На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.

— Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?

— Она была бы в ужасе. Это ее костюм!

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:

«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, — мираж».

В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.

— Ах, какие превосходные замедленные съемки, — с восторгом восклицает один из членов художественного совета.

— Это вовсе не замедленные съемки, — объясняет режиссер. — Здесь мы засняли ремонт жилого дома.

Контролер будит пассажира, спящего у окна.

— Ваш билет.

— Билет? У меня нет билета.

— А куда вы едете?

— Я никуда не еду.

— Каким же чудом вы оказались в поезде?

— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.

Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.

— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.

— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.

В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.

— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.

— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…

Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.

— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.

— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.

— Купите галстук.

— Нет.

— А запонки?

— Нет.

— Так, может, подтяжки?

— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…

— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…

Маленький Ясь пристает к отцу:

— Папочка, что такое шеф?

Папа пытается подобрать популярное объяснение:

— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.

Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.

— Чему вы приписываете свое долголетие?

Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:

— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.

Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:

— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.

Сын переступил с ноги на ногу.

— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.

Директор вызывает к себе нового работника.

— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?

— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.