На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.

Капитан махнул рукой:

— Садитесь, садитесь…

Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:

— Да садитесь же вы!

Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:

— Садитесь, черт побери!

Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:

— Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…

Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.

— Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, — сказал монарх. — У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.

— Хорошо, — согласился сатана, — зови сюда своего слугу.

Позвали слугу. Сатана спросил его:

— Ты любишь яйца?

Слуга утвердительно кивнул головой.

Сатана внезапно исчез.

Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.

— Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.

— А разве я проиграл пари? — удивился монарх.

— Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.

Слуга явился. Сатана быстро спросил его:

— Какие?

— Всмятку, — спокойно ответил слуга.

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.

В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто — дамское и мужское. На мужском цена — 800 злотых, на дамском — 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.

— Да, — говорит он, — мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

— Что такое ипохондрик?

— Это такой человек, — ответил философ, — который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.

— Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.

— Почему?

— А потому, что мой водитель вынул из кармана лупу, чтобы разглядеть, сколько набил счетчик!

Маленький Ясь звонит у двери. На пороге появляется сосед.

— А, это ты, Ясь! — говорит он. — Ну, что тебе нужно на этот раз? Что ты пришел одолжить? Стакан или тарелку?

— Нет, папочка просил одолжить штопор.

— Ах, штопор! — обрадовался сосед. — Скажи папе, что я его сейчас сам принесу.

Дачник осматривает сдающуюся на лето комнату.

— Это и есть комната с удобствами, о которой говорится в объявлении? — недовольно спрашивает он.

— Нет, с удобствами рядом.

— А какие там удобства?

— Там есть капкан для мышей.

В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.

Взволнованный директор спрашивает у официанта:

— Что он написал?

— Ничего.

— Зачем же он просил книгу жалоб?

— Он прилепил к ней шницель.

Агент страхового общества пытается застраховать клиента.

— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.

— Нет.

— Ездите на автомобиле?

— Нет.

— На велосипеде?

— Нет.

— В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем — это слишком рискованно.

Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:

«Вы соблазнили мою дочь точка если вы джентльмен женитесь».

Соблазнитель ответил:

«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»

В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.

— Сколько он стоит?

— 800 злотых.

— Вот те на! — возмутился покупатель. — Неделю назад он стоил наполовину дешевле.

— Да, — подтвердил продавец. — Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.

Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.

— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.

— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.

Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.

— Чем это объяснить? — спросил он у одного служащего. — Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.

— Серебряный?! — воскликнул служащий. — Мы бы вам преподнесли золотой.

Элегантная дамочка рассказывает подруге:

— О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.

— Это действительно ужасно, — сочувствует подруга, — в этом году никто не носит больших шляп.

Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.

— Ну как? — спросил он. — Как ты себя чувствуешь?

— Прекрасно! — воскликнула бабушка. — Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.

— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.

Старый холостяк женился и жалуется другу:

— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.

— А теперь?

— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.

На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:

— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!

Взволнованный сосед прибежал с криком:

— Ваш сын подрался с моим!

— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.

— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.

— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.

— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?

— Что еду на рыбную ловлю.

Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.

— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.