— Ничего, — ответил муж.

— Как так ничего?

— А очень просто. Мечты ничего не стоят.

В юридическую консультацию приходит клиент.

— Я хотел бы знать, — обращается он к дежурному адвокату, — в случае постоянных скандалов жены с мужем, нарушающих покой соседей, можно ли скандалистку выселить из квартиры?

— Вы один из ее соседей?

— Нет, я ее муж.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.

— Почему?

— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.

— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

— Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

— Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз большие деньги.

В вагоне пригородного поезда рядом сидят две дамы. Одна держит на коленях маленького песика. Другая, окинув собаку недовольным взглядом, обращается к первой:

— Если можно, спустите вашего песика на пол. Блохи уже ползают у меня по плечам.

Владелица песика поспешно спускает его на пол:

— Посиди здесь, Кики, и не сходи с места, потому что у этой дамы блохи…

К Ковальскому приехал дальний родственник из провинции.

— Я только на два дня, по делам службы, — предупредил он.

Однако дни летели, а незваный гость и не думал уезжать.

Ковальский не знал, как ему быть, и наконец решил напомнить гостю о том, что пора и честь знать. Он постарался сделать это как можно деликатнее.

— Дорогой мой, — сказал он однажды за завтраком, — ты уже целую неделю в отъезде. Воображаю, как стосковались по тебе твоя жена и дети.

— Ты прав, — ответил гость, — надо написать им, чтобы они на недельку приехали повидаться…

К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития.

Врач задает испытуемому несколько вопросов.

— Сколько ушей у кота?

— Два, — отвечает мальчик.

— А сколько лап?

— Четыре.

— А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

В одной гостинице в Италии было написано: «Здесь говорят на английском, немецком, французском, испанском, греческом и других европейских языках».

Один приезжий поинтересовался:

— Скажите, пожалуйста, кто у вас говорит на стольких языках?

— Гости, — ответил хозяин.

Ученая комиссия расшифровывала древние папирусы.

— Эти иероглифы я никак не могу разобрать, — обратился к старому ученому молодой ассистент.

Ученый посмотрел на папирус через лупу.

— Что ж тут непонятного, — проворчал он, — это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона.

Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал:

— Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения за то, что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу знать правду: была ли ты мне верна, или ты меня обманывала. Признайся искрение…

— Я бы призналась, да не смею, — ответила жена.

— Что ты хочешь этим сказать?

— Видишь ли, бывают случаи, когда и люди, находящиеся при смерти, выживают.

В милицию является жалобщик, утверждающий, что его обворовали. Он сообщает некоторые приметы вора.

— Значит, вы заметили, что у вора были кривые ноги, — говорит дежурный. — Не можете ли вы сказать, имели ли они форму О или X?

— Ой, не могу, — отвечает обворованный. — Я неграмотный.

В ювелирный магазин вошел мрачный человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Перевозчик на реке обращается к пассажирам, нанимающим его лодку:

— Прошу деньги уплатить вперед.

— Вы нам не доверяете? — возмущается один из пассажиров.

— Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моей лодки немного прохудилось.

Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

«…и тогда они поженились», — закончила сказку бабушка.

— Бабушка, а почему сказка всегда кончается, как только любящие поженятся?

— Когда вырастешь, сама узнаешь, — проворчала бабушка.

— Скажи мне, Петенька, у тебя много друзей в школе?

— Ни одного.

— Почему?

— Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

— Послушайте, я уже три часа жду поезда! — нервно обращается пассажир к начальнику станции.

Начальник пожимает плечами:

— Я тоже, однако я не жалуюсь!

Хозяйка. Вы достаточно сильны, чтобы работать. Не стыдно вам нищенствовать?

Нищий. Я знаю это, благодетельница. Но ведь и вы достаточно красивы, чтобы играть на сцене, однако ведете скромную жизнь…

Хозяйка. Подождите на кухне. Я, может, найду что-нибудь для вас.

Выйдя из кино, панна Злутковская обращается к своему мужу:

— Почему ты меня никогда так не любил, как он ее в фильме?

— Не будь смешной, — отрезал муж. — Ты имеешь представление, сколько актеру платят за такую любовь?

Известный спортсмен сильно захворал.

Доктор измерил ему температуру и воскликнул:

— Ого! 39,2.

— А сколько мировой рекорд? — встревоженно спросил больной.

— Почему вы не принимаете лекарства? — строго спросил доктор.

— Оно очень противное.

— Могу вам дать совет: пейте лекарство, а думайте, что пьете коньяк.

— Знаете, доктор, уж лучше я буду пить коньяк, а думать буду, что пью лекарство.

— Ты меня уже не любишь! — вздохнула молодая жена. — Я уверена, что ты меня любил в сто раз горячей, когда я была твоей невестой.

— Возможно, — согласился муж, — я никогда не любил замужних.

Танцплощадка. Молодой человек танцует с девушкой.

— Это танго, — говорит он упоенно, — я готов танцевать с вами до самого утра.

— Так долго вам нужно учиться?

Некий король во время обеда в кругу высших офицеров с удивлением сказал, что, несмотря на большие налоги, казна зияет пустотой. Тогда старый генерал вынул из ведерка, в котором морозилось шампанское, кусочек льда и передал его соседу с тем, чтобы тот передал лед дальше по столу. Когда лед таким образом дошел до короля, он совершенно растаял.