Среди мужчин встречается тип «азартного игрока», который находится в эмоциональной зависимости от супруги и одновременно увлечен «добыванием» новых женщин. С удлинением любовного списка повышается чувство собственной ценности. Игрок завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. При этом в супружеских отношениях наблюдаются характерные аддиктивные циклы: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена.
Для избавления от любовной зависимости помогите женщине осознать, что «безумная» любовь – это болезнь, и признать собственную беспомощность. Укрепите ее веру в возможность новой жизни, где она будет в первую очередь полагаться на себя. Учтите, что она испытывает страх разрыва отношений (начиная с пары «мать – дитя») с чувством вины и собственной ответственности за разрыв отношений. Станьте для нее «хорошим объектом», который станет для нее «ядром Эго» и основным гарантом чувства безопасности и самоуважения. Договоритесь, что она перестанет поощрять безответственное поведение партнера. Введите ее в группу, в которой есть женщины, страдавшие от любовной зависимости, в расчете на то, что они помогут ей сосредоточиться не на партнере, а на себе. В процессе группового тренинга уверенности и эмпатии обучите пациентку эффективным способам совладания с тревогой и стрессом. Повысите ее чувство ответственности за собственную жизнь, увеличьте ее способность владеть собой и уменьшите потребность руководить другими. Помогите пациентке вернуть себе самоуважение, увеличив способность говорить «нет» и преодолев зависимость от ПАВ или пищи, измените ее негативные убеждения, запускающие аддиктивное влечение. Поощряйте внимание пациентки к своей внешности, улучшение отношений с детьми и коллегами, появление новых надежных друзей и духовных интересов.
Клиническая иллюстрация
Эля обратилась ко мне с просьбой помочь ей разрешить сложную ситуацию, сложившуюся в ее личной жизни. Она встречалась с молодым человеком, Колей, с которым ей было весело и интересно, но, к сожалению, он вел себя легкомысленно и часто выпивал. Элиной маме Коля не нравился, и она нашла дочери более подходящего жениха: надежного, серьезного, хорошо воспитанного мужчину, но Эле он казался занудой и был неинтересен. Эля пыталась порвать отношения с Колей, так как понимала, что мамин избранник больше подходит на роль мужа. Однако чем больше они с мамой критиковали Колю, тем больше Эля жалела его, она забывала о своем решении и свадьба в очередной раз откладывалась.
Я понял, что отношение Эли к Коле устроено по принципу «запретного плода»: ее тяга к нему от маминых запретов лишь усиливалась. Она поняла это и больше ни с мамой, ни со мной, ни наедине с собой слова худого о Коле не сказала и не разрешала маме о нем вспоминать. Как я и ожидал, стало полегче. Но через неделю Эля пришла сама не своя: «Опять сорвалась, это сильнее меня, как проклятие какое!» Элин жених уже нервничал, у мамы поднялось давление, сама Эля была на грани нервного срыва… Необходимо было принимать срочные меры. Я укрепил Элину уверенность в ее самоконтроле с помощью внушения: «Я спокойна, я уверенна, я легко владею собой. Мне легко поступать так, как подсказывает разум. Легко выполнять принятое решение». Вмешиваться в ее чувства я все еще избегал.
Эля больше не встречалась с Колей, но теперь она стала сравнивать с ним своего жениха, в котором обнаружила множество недостатков. Коля, мол, был мягче, нежнее, ласковее… С Колей было интереснее, он такой выдумщик, такой артист, с ним всегда весело… Когда Эля заявила, что из-за какого-то пустяка поссорилась со своим женихом и так теперь зла на себя, что «убить готова», я понял: все, сама она переключиться не сможет, ее собственные силы исчерпаны.
В довольно глубоком гипнозе, чтобы усыпить сопротивление сохраняющегося бессознательного влечения к Коле, я внушил ей более пылкое чувство к жениху, связав его с теми достоинствами, которые привлекали Элю: надежность, серьезность, порядочность. Для этого я вернул Элю в детство, и она восприняла отношение жениха к себе как отеческое, сама испытала к нему более теплое, родственное чувство. Я внушил ей, что она сохранит это чувство до следующего сеанса.
Так и произошло. Их отношения восстановились. Но… одновременно усилилось влечение к Николаю. Стало ясно, что намечающаяся свадьба и есть самый главный запрет. Я вывел Элю из неразрешимого для нее выбора «Коля или жених?», разрешив вместо этого другую игру: «И Коля, и жених». Но эта игра не понадобилась – Коля даже в сновидениях являться ей перестал. Она больше не испытывала к нему противоречивых чувств, только легкую грусть, напоминающую прощание с беззаботным детством. Что ж, известно: оборотная сторона любви не ненависть, а безразличие.
– Бабушка, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не смогла бы жить!
– Внученька, я желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить. Созависимость
Созависимая личность видит смысл своей жизни в отношениях с аддиктом, сосредоточивает все свое внимание на том, что он делает или чего не делает. Становится зависимой от аддикта и убеждена в том, что не сможет существовать и действовать независимо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим человеком. Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные. Они всегда стараются делать то, что, по их мнению, могут сделать для аддикта только они, хотя на самом деле аддикт может сделать это для себя сам. Тем самым созависимый человек пытается контролировать аддикта.
Созависимость диагностируется, когда у человека выявляется не менее пяти из следующих восьми характеристик (Р. Т. Поттер-Эфрон, 2017).
1. Постоянная сосредоточенность на проблемах других; непреходящая тревога, опасения и чувство страха; избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям; повторяющееся, привычное контролирующее поведение; сверхответственность; попытки манипулировать другими, изменять их поведение.
2. Постоянное чувство стыда как в связи с собственным поведением, так и поведением других; постоянное чувство вины за проблемы других; изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью; ненависть к себе; проявления надменности и превосходства, связанные с низкой самооценкой.
3. Отчаяние и безнадежность, связанные с изменением существующей ситуации; пессимистический взгляд на мир; низкая самооценка и ощущение поражения (я – неудачник), не соответствующее реальным достижениям.
4. Постоянный гнев, направленный на зависимого, семью или себя; страх потерять контроль в гневе; гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на бога; пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении зависимого.
5. Постоянное отрицание источника семейной беды; постоянное преуменьшение тяжести проблемы; использование оправданий для защиты аддикта от негативных последствий его поведения.
6. Когнитивная и поведенческая ригидность, включая ригидность ролей; духовная, моральная и аффективная ригидность – преобладание какого-либо одного чувства: вины, жалости, гнева.
7. Неумение выдвигать свои требования или заботиться о своих нуждах; трудности в отделении себя от других, своей боли от боли других; зависимость от других личностей с потребностью получать от них подтверждение своей ценности и навязчивым беспокойством о произведенном на них впечатлении.
8. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой; неуверенность в том, что реально, а что нет; постоянная неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком; легковерность; нерешительность.
М. Битти (1997) называет созависимым человека, который позволяет другому влиять на свое поведение и который навязчиво контролирует поведение этого другого. Созависимая жена или мать алкоголика или наркомана беспокоится из-за того, что аддикт много пьет или потребляет наркотики; в то же время отрицает наличие аддикции, соглашается с его образом жизни, пытается употреблять ПАВ вместе с ним, берет на себя выполнение его семейных обязанностей, оправдывает его промахи и недостатки. Снабжает аддикта деньгами, хотя испытывает денежные затруднения из-за того, что аддикт много тратит на ПАВ; то пополняет запасы вещества, то уничтожает их.
