‒ Укротителем?.. ‒ Она задумчиво вытягивает губы трубочкой. ‒ Тапок?

‒ А? Нет. ‒ Хмыкаю и выуживаю из сумки одолженную ректором кроличью обувку. ‒ Не укротителем тапок. А зверья.

‒ И какого зверья? ‒ Гоша недоверчиво смотрит то на меня, то на тапки.

‒ Всякого разного.

Замолкаю и погружаюсь в размышления.

Псина из ядерного реактора, стул с зачатками биполярного расстройства и гигантская инопланетная плодожорка с особыми вкусовыми предпочтениями. Вот мое зверье. Правда не уверена, что стоит сообщать об этом ребятам. Они и так меня сегодня всерьез не воспринимают. В дурку, конечно, не сдадут. Но могут натянуть смирительную рубашку с рюшами, ленточками связать, прописать домашний арест и кормить кашкой по графику трапезы Бобренка.

‒ Ну, все, в общем-то, логично. ‒ Оля с выразительным видом слизывает варенье с ложки. ‒ Ты у нас будущий психолог. Так что тебе профессия прям намекает.

‒ На что намекает? ‒ заинтересовываюсь я.

‒ На… ‒ Оля крутит в воздухе пальцем и картинно закатывает глаза. И даже пытается пустить слюну. ‒ На необходимость быть в особом тонизирующем состоянии. Это как с юристами. То еще хитропопиковое жулье. А гинекологов видела? Особенно мужиков. Глазки в кучку, и взгляд философов. Как будто каждый день пялятся в вечность, а не в цветочные кустики.

‒ Это ты к чему? На отпечаток профессии намекаешь?

‒ Не намекаю, а факты на стол вытряхиваю. ‒ Оля с видом всезнающего оратора водружает на столешницу локти. ‒ Повседневные занятия всегда бахают по твоему характеру со всей дури. Так что будь ты даже невинным одуванчиком, но реслинг сделает из тебя боевого одувана.

‒ То есть я ‒ одуван? ‒ уточняю я, едва сдерживая смех от такой аналогии.

Нравятся мне эти ее логические цепочки.

‒ Да. ‒ Оля возбужденно цокает языком. Она обожает рассуждать и делать выводы. ‒ А точнее, ты у нас двинутая. Психологам положено быть чуток прибабахнутыми. А иначе втереться в доверие к реальным прибабахнутым будет ой как сложно. Они чуйкой почуют чужого в стаде. Так что вот. Это твой отпечаток.

Внушительно. Даже малость проникаюсь результатами Олиного исследования. Стоит признать, что ты ‒ немножечко сумасшедший, и жизнь тут же становится проще.

Оля укладывает Бобренка в кроватку на дальнейший просмотр сновидений и отправляет Гошу на великую миссию — поход до мусорных контейнеров. Позабавившись с бытовухой, подруга возвращается на кухню и плюхается на стул напротив меня.

Наверное, разговор с Олей меня действительно успокоил. Я даже примериваюсь к аппетитной блинной горке на тарелке, но в последний момент снова опускаю вилку на стол.

‒ А что насчет них? ‒ Хлопаю ладонью по кроличьим ушам на тапках. ‒ Откуда они у меня?

‒ Купила. Выиграла в лотерейке. Отжала у гламурной соседки с рыбьими губами. ‒ Оля пожимает плечами. ‒ Какая разница? Ну, купила-забыла. Ничего страшного. Это всего лишь тапочки.

‒ Да-а? — многозначительно тяну я гласную.

‒ Да, тапки. Ну не козни же правительственных структур повсюду! Хотя… ‒ Оля внезапно впадает в крайнюю степень обеспокоенности. ‒ Депиляторы нынче страсть как подорожали… Точно! Это подпольный правительственный заговор!

Развить тему не успеваем. Внезапно где-то в глубинах подъезда слышатся громкий топот и сдавленные вскрики. Мы с Олей выходим в коридор в тот самый момент, когда в квартиру врывается бледный Гоша.

‒ Ты чего это? ‒ Оля делает шаг в сторону, пытаясь разглядеть, отчего так поспешно сматывается ее супруг. Но Гоша быстро захлопывает входную дверь.

‒ Нечто… ‒ Он с диким видом глядит то на Олю, то на меня. ‒ На улице… Подскочило… А потом за мной…

‒ А можно конкретики? ‒ деловито спрашиваю я.

С конкретикой у нас тоже не выходит. За дверной створкой слышится какое-то шуршание. Гоша отскакивает и втискивается между нами. Так и стоим, прислушиваясь к шорохам.

Вдруг тихий шум прерывается скрипом открываемой двери. Благо, не нашей, а соседской.

Секунда тишины. А затем в утреннюю меланхолию подъезда врывается истошный вопль:

‒ Ах ты, куямба окаянная!!

Переглядываемся, уже поняв, что стряслось.

Ничего такого. Просто на узкой дорожке жизни неожиданно встретились Гошино Нечто и восьмидесятилетняя соседка баба Нюра. 

Даже не знаю, кому больше сочувствовать.

Бабуся Нюра ‒ фанат фитнеса. А еще поклонница боев без правил. На какие-то там трансляции боевок конкретно подсела. Ее любимый «мальчик» ‒ «Красная боевая пожарная машина», юноша, так сказать, косая сажень в плечах.

«Очень уж мне по нраву его красны трусишки, ‒ рассказывала мне она как-то раз. ‒ И ручки-то бухристые ‒ ай красотища!»

В общем, ползающие по подъездам окаянные твари бабу Нюру не напугают. И вместо этого даже могут получить от нее по щам.

Оля осторожно подкрадывается к двери.

‒ Бабусь Нюр! ‒ зовет она. ‒ Чего у вас там?

‒ Тварюга окаянная, Олюшко, ‒ мгновенно откликается соседка. ‒ Я ж за дверкой схоронилась. А эта где-то снаружи бродит. Сейчас за ружьем схожу.

Так, ясно, утро начинается не с хлопьев. Тесню в сторону Олю и тоже зову соседку по имени.

‒ Кто там? Асюшка, ты ли, чо ли?

‒ Я ли, чо ли. ‒ Приникаю к двери и заглядываю в глазок. Ничего не видно. Дверь напротив закрыта. ‒ Вы погодите оружие доставать, бабусь Нюр. Это мы на крайние меры оставим. Давайте сначала гуманными методами воспользуемся. За которые нас всей компанией хотя бы не упекут в изолятор. Или в психушку.

‒ Чегось предлагаешь, Асюшка?

‒ Вы пока обождите со своими утренними пробежками. Телек посмотрите. А я разберусь. Профессия у меня такая ‒ разбираться. Договорились?

‒ Ладушки, ‒ легко соглашается соседка. ‒ Пойду на мальчуков в трусишках смотреть.

‒ Давайте, давайте.

Еще сильнее вжимаюсь в дверь и прислушиваюсь к звукам снаружи. Тишина. Где-то вдали затихает шарканье шлепок бабуси Нюры.

‒ Ты чего?! ‒ шипит мне на ухо Оля. Подруга наваливается на дверь рядом со мной. ‒ Нет у тебя еще никакой профессии. Да и психологом ты будешь, а не вышибалой! Зачем бабу Нюру спровадила? Знаешь ведь, какая она боевая.

‒ Знаю. ‒ Тянусь к дверной ручке. ‒ Она бы нам тут такую феерию устроила в восемь утра. Дом вместе c фундаментом на десять метров подскочил бы. И у нее что, реально ружье есть?

‒ Ага. ‒ Оля напряженно смотрит на мои пальцы на дверной ручке. ‒ По-моему, она числится в каком-то клубе. Типа любителей охоты.

Неопределенно мычу в ответ и обдумываю дальнейшую стратегию.

‒ Полицию хочешь вызвать? ‒ шепчет Оля, вцепляясь сзади в мою футболку. ‒ Участкового нашего нового жаль. Дядя Ваня и так целыми днями весь на стрессе. При прошлом обходе пришлось мятой отпаивать. Особенно после близкого общения с бабой Нюрой. Кажется, он напомнил ей мальчика из последней программы ‒ «Ночного несокрушимого гризли».

Качаю головой.

‒ Нет, не будем вызывать. Правоохранители тоже много шума наделают. Да и людей испугаем лишний раз.

‒ Люди уже напуганы, ‒ резонно замечает Оля.

‒ Ага, люди напуганы, ‒ подтверждает все еще не отошедший от стрессовой ситуации Гоша.

‒ Ну, так что? Полицию? ‒ Подруга делает нерешительный шаг в сторону полки, где лежит ее мобильный телефон.

‒ Лучше что-нибудь вроде ветеринарного контроля. ‒ Гоша вооружается насадкой для пылесоса и трепетно прижимает ее к груди. ‒ Это точно был зверь. Он бродил на четырех лапах. И покачивался…

Зверь? Прищуриваюсь, будто собираясь высмотреть что-то прямо сквозь толщину дверной створки. А что если?..

‒ Я взгляну. ‒ Тяну руку к внутреннему замку.

‒ Ты чего?! Не смей! ‒ Оля ловко перехватывает меня и оттаскивает от входа. ‒ Где твоя башня, мать?!

‒ Да я одним глазком, ‒ канючу и снова пытаюсь прорваться к двери.

‒ Не пущу. ‒ Подруга накрепко вцепляется в края моих джинсов. ‒ В какую сторону поворачиваются твои мозговые шурупчики? Что ж у тебя всегда любопытство не к месту включается?