Канул день за чтеньем старых книг, словно за стираньем белых пятен – я сегодня многого достиг, я теперь опять себе понятен. В тюрьму однажды загнан сучьей сворой, я прошлому навеки благодарен за навык жить на уровне, который судьбой подарен. Вчера я пил на склоне дня среди седых мужей науки; когда б там не было меня, то я бы умер там со скуки. Ценя гармонию в природе (а морда пьяная – погана), ко мне умеренность приходит в районе третьего стакана. Судьбу свою от сопель до седин я вынес и душою и горбом, но не был никому я господин и не был даже Богу я рабом. Ввиду значительности стажа в любви, скитаниях и быте совсем я чужд ажиотажа вокруг значительных событий. Исполняя житейскую роль, то и дело меняю мелодию, сам себе я и шут и король, сам себе я и царь и юродивый. Подвальный хлам обшарив дочиста, нашёл я в памяти недужной, что нету злей, чем одиночество среди чужой гулянки дружной. Сполна уже я счастлив от того, что пью существования напиток. Чего хочу от жизни? Ничего; а этого у ней как раз избыток. Услышь, Господь, мои рыдания. избавь меня хотя б на год и от романтики страдания, и от поэзии невзгод. Когда мне часто выпить не с кем, то древний вздох, угрюм и вечен, осознается фактом веским: иных уж нет, а те далече. Кофейным запахом пригреты, всегда со мной теперь с утра сидят до первой сигареты две дуры – вялость и хандра. Дыша озоном светлой праздности, живу от мира в отдалении, не видя целесообразности в усилии и вожделении. Дар легкомыслия печальный в себе я бережно храню как символ веры изначальной, как соль в житейское меню. С людьми я избегаю откровений, не делаю для близости ни шага, распахнута для всех прикосновений одна лишь туалетная бумага. И я носил венец терновый и был отъявленным красавцем, но я, готовясь к жизни новой, постриг его в супы мерзавцам. Я нашёл свою душевную окрестность и малейшее оставил колебание; мне милее анонимная известность, чем почетное на полке прозябание. В толпе не изобилен выбор масок для стадного житейского лица, а я и не пастух и не подпасок, не волк я, не собака, не овца. Чертил мой век лихие письмена, испытывая душу и сноровку, но в самые тугие времена не думал я намыливать верёвку. У самого кромешного предела и даже за него теснимый веком, я делал историческое дело – упрямо оставался человеком. Явившись эталоном совершенства для жизни человеческой земной, составили бы чьё-нибудь блаженство возможности, упущенные мной. Я учился часто и легко, я любого знания глоток впитывал настолько глубоко, что уже найти его не мог. Увы, не стану я богаче и не скоплю ни малой малости, Бог ловит блох моей удачи и ногтем щёлкает без жалости. Я, слава Богу, буднично обычен, я пью своё вино и ем свой хлеб; наш разум гениально ограничен и к подлинно трагическому слеп. От боязни пути коллективного я из чувства почти инстинктивного рассуждаю всегда от противного и порою – от очень противного. Сижу с утра до вечера с понурой головой; совсем нести мне нечего на рынок мировой. Напрасно умный очи пучит на жизнь дурацкую мою, ведь то, что умный только учит я много лет преподаю. Полным неудачником я не был, сдобрен только горечью мой мёд; даже если деньги кинут с неба, мне монета шишку нашибёт. Причины всех бесчисленных потерь я с лёгкостью нашёл в себе самом и прежние все глупости теперь я делаю с оглядкой и умом. Вон живёт он, люди часто врут, все святыни хая и хуля, а меж тем я чист, как изумруд, и в душе святого – до хуя. |