Очень меня повеселили фильмы про войну, в которых плохие дяди говорили друг с другом на ломаном русском. Пример? Да за ради бога! «Если завтра война» 1938 года. Там плохие дяди очень похожи на гитлеровцев и формой, и прочим. Но говорят на ломаном русском. Понятно, дураки, бездари и сволочи. Что поражает, так это армады советских самолётов и танков от запада до востока. Самолёты, закрывающие небо. Пройдёт два года – и окажется, что вся техника у них, совков, устаревшая. До договора с ними ещё год.

Потом чудная комедь «Подвиг разведчика» меня просто потрясла своей «глубиной и подтекстом»! Тост нашего разведчика в окружении подлых «шпиёнов» «за нашу победу». Он там запросто шмаляет врагов, дурит их как котят. А как они, немцы, при своей дурости дошли до Москвы?

А ещё был фильм про то, как Сталин Петроград спас, – «Незабываемый 1919 год». Там Картавый посылает Сталина спасать колыбель революции. Почему? А больше некому поручить! И вот едет он значит, в бронепоезде и курит трубку в тамбуре. Дверь открыта, а снаряды так и падают, так и рвутся. А ему всё нипочём! Приезжает поезд на зачуханный полустанок. Вылез дед из землянки, увидел его и кричит жене: «Маня! Сталин туточки!» Кто его, Сталина, в 1919 году знал? Доехал, значит, наш герой до Петрограда, а там уже шухер среди изменщиков: Сталин в городе! Выдели б вы их рожи! У каждого на ней написано: сволочь! Но это всё, так сказать, разминка. На экране эскадра её величества королевы Великобритании, гейропцы по-нашему. На капитанском мостике, понятно в белом кителе, почему-то в шезлонге возлежит адмирал. Настроение у него умиротворённое, он курит трубку. Вдруг к нему подбегает старший офицер и… на ломаном русском докладывает, что в городе Сталин! Адмирал багровеет, вскакивает на палубу: «Разворачивайте эскадру!» Ему возражает старший офицер: «Это невозможно, нас там ждут!» Адмирал приходит в ярость: «Кто нас там ждёт? Кучка авантюристов? В Петрограде Сталин! Вы понимаете? Сталин!» Эскадра уходит восвояси. Нужны ли тут объяснения? Кто из простых смертных знал до смерти кровавого карлика и сифилитика, о том, что есть такой Коба, и как сказочно и весело они заживут при нём?

Ну вот мы добрались и до главной комедии о войне – «Падение Берлина». Эта комедия вышла в свет в 1949 году. Одна из первых цветных и многосерийных. Фильм о простом сталеваре, его подруге и добром Сталине, который с ними беседует на протяжении всего фильма: то в кабинете, то в саду, где мичуринец Сталин сажает дерево, то в поверженном Берлине. Я поначалу думал – эпохалка. Про войну и танки наши быстры. Но вскоре понял, что ошибался, – когда в первых военных кадрах посыпались бомбы на рожь. Дело происходило в Донбассе. Когда вслед за бомбами появились мотоциклисты, в первый день войны за полторы тысячи километров от нерушимой границы, понял: комедь! А потом позабавился, как приближённый Гитлера пеняет английского толстосума за задержку военных поставок. Ну а дальше просто отпад! Гитлер, понимая, что его карта бита, идёт с Евой Браун под венец под… марш, пусть крещёного, еврея Мендельсона. Я понимаю, что Гитлер – сволочь, но издеваться над ним так!? Ну и финальная сцена эпохалки. На поле аэродрома, где приземлился Сталин, сбежались люди. Во-первых, как они узнали, что прилетел отец всех народов? Во-вторых, где были компетентные органы? Это как – все допущены до тела вождя? И изменники Родины, и космополиты, и солдаты будущего вероятного противника? Смотришь эти «кинодокументы» и думаешь: и тут пиндосы!

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:

– Ребе, я еду в город.

– Езжай.

– Но там много девушек, не соблюдающих скромность в одежде.

– И?

– Я могу на них смотреть?

– Да!

– А могу пойти на пляж?

– Да.

– Но там девушки практически голые!

– Таки что? Гевалт?

– Так я могу на них смотреть?

– Да!

– Скажите, ребе, на что еврей, соблюдающий заповеди, смотреть не может?

– На электросварку!

Эту историю рассказал мне приятель, подрабатывавший хапером в Бней-Браке. Бней-Брак – это район, а по израильским меркам город, в черте Большого Тель-Авива. Хапер – владелец микроавтобуса, работающий без разрешения.

Появился в компании, как он себя называл, еврохохол.

То есть еврей с Украины. В то время ещё никто даже не догадывался, что Украину захватили иудобандеровцы. Приняли его хорошо. Работы хватало всем, да и конкуренции он, на своём стареньком «фиате», не составлял. Дальних поездок он не брал, довольствуясь работой по месту. Закончив работу, он подбирал пассажиров на автобусных остановках и вёз их в Ашдод, где жил. Однажды он, как всегда, собрав народ, возвращался домой. В салоне оставалась последняя пассажирка. Она обратилась к нему со словами:

– Нааг, они роца Зайн.

– Они ле ехоль, они овед.

Раздался дикий вопль! Она попыталась вцепиться ему в лицо. Беднягу спасло то, что его авто не двигалось, он просто экстренно эвакуировался.

Ларчик, как всегда, открывался просто. Яша, как звали виновника скандала, практически не знал иврита. Дело в том, что каждая буква в еврейском алфавите имеет своё числовое значение. Буква «зайн» соответствует цифре 7. Кроме того, эта же буква означает и определённую часть мужчины, находящуюся ниже пояса. Одним словом женщина сказала ему буквально следующее: «Водитель, я хочу в седьмой квартал». Он просто не так её понял и ответил: «Я не могу, я на работе».

С тех пор он прекратил подбирать пассажиров на остановках. Но не перестал работать в Бней-Браке, теперь только «трамваем», то есть крутился по маршруту. За поездку от кольца до кольца брал три шекеля, за одну-две остановки – шекель. Над ним все посмеивались. А он отмалчивался. Прошло года три. И вот наступило утро его триумфа! На площадку, где собирались его соратники, въезжает новый «мерседес», белое чудо техники: стёкла затемнённые, внутри анатомические кресла и видак! Как вы догадались, это совершенство принадлежало Яше. Три года (!) он собирал шекель к шекелю. Без ссуды взял автомобиль стоимостью 240 000. Ай да еврохохол! Он преобразился: во взоре появилась значимость, речь стала неспешной. Этот пройдоха за полгода до покупки давал каждому пассажиру свою визитку. В видаке он поставил фильм «Золотой Иерусалим». Понятное дело, теперь у него в клиентах были состоятельные евреи. Товарищи ему завидовали, но по-доброму. Согласитесь, не каждый может складывать в кубышку шекель к шекелю. Порядки он знал. «В субботу приглашаю всех на поляну», – заявил он спустя пару недель. И так как не в его правилах было брать деньги из домашнего бюджета, он сначала «разграбил» Бней-Брак и только затем накрыл поляну.

А наутро он вёз в Иерусалим всеми уважаемого рава и его девять дочерей.

– Я могу показать моим девочкам твою кассету «Золотой Иерусалим»?

– Да, конечно, кассета внутри.

В салоне автобуса вместо гимна Иерусалима раздались звуки, больше подходящие к фильму «Эммануэль».

Всё просто. На обратном пути гости накрытой им поляны посмотрели порнушку, а Яша в запарке забыл поменять кассету. Несчастный моментально выключил видак, но было поздно. В автобусе повисла недобрая тишина.

– Яша, я понимаю, что еврею можно смотреть на всё, кроме электросварки, но девочкам ещё рано об этом знать! Я думаю, тебе необходимо духовно очиститься, посети микву.

Эта история имела необычное продолжение. Как-то он ехал по Бней-Браку, его остановили и поинтересовались, есть ли у него «фильм про сварку».

Иногда и ошибки приносят доход.

История эта началась, как сейчас принято говорить, ещё в прошлом веке, то есть в 1977 году, в курилке. Работал я тогда на машиносчётной станции снабженцем, то есть, опять же по-современному, снабженцем при компьютере. Так вот. Рассказали мне в этой курилке анекдот про БАМ. Анекдот оказался глупым. Я что-то ответил в том смысле, что все эти комсомольские стройки зэковские и мне это неинтересно.