Каким образом вы можете освоить для себя подход к жизни по принципу «выходи как есть»? Какую пользу это может принести вашим детям, супругу, друзьям?

Вы настаиваете, чтобы ваши дети выглядели или действовали определенным образом? Что может случиться, если вы возьмете на себя роль Заботливого Вдохновителя и будете принимать их «как есть»? Не хотите ли вы попробовать вести себя так месяц, а потом посмотреть, что получилось?

Честно говоря, я испытывала огромное чувство вины за упущенные возможности в последние два года моей чрезвычайно суматошной жизни. Только когда моя жизнь вошла в более естественное русло и я заглушила своего внутреннего критика, мне стал понятен губительный эффект постоянно переживаемого чувства раскаяния. Отказываясь простить себя за то, что упустила множество драгоценных моментов в прошлом, я подрывала свои шансы не упустить драгоценные моменты сегодня. Каждый раз, когда я поддавалась изнурительным угрызениям совести, я лишала себя возможности воспользоваться дарами, которые были у меня под руками. Какая глупая трата времени! К тому же я поняла, что, как только на меня накатывало такое повседневное чувство вины, я моментально соскальзывала к прежним дурным привычкам, а это тоже мешало полноценно наслаждаться сегодняшним днем.

Эта мысль осенила меня в один особенно тяжкий день, когда мне с каждой минутой становилось все хуже от детских ссор и напряжения повседневной жизни. Сквозь зубы я сообщила детям, что мне нужно какое-то время побыть одной. Не успев добраться до спальни, я уже знала, что буду делать. Каждый раз, когда я безнадежно проваливалась в области воспитания детей, я возвращалась назад, мучительно перебирая один неверный шаг за другим, и в итоге начинала винить себя за все, что происходило в тот или иной конкретный момент.

Но в этот день я поступила иначе. Я обратилась к Богу и поблагодарила Его за все милости, оказанные мне. Я поблагодарила Его за то, что дал мне возможность увидеть ошибочность моей суматошной жизни и начать новую жизнь. Под конец – и это, наверное, самое главное – я попросила Его дать мне мудрости и сил забыть обо всех ошибках прошлого и жить только сегодняшним днем.

С новообретенным чувством надежды я смогла сделать следующий шаг по пути к жизни Hands Free. Я стала переключать внимание с негативного прошлого и нынешнего поведения на позитивное. Я говорила себе: «Да, я совершила ошибку, но я хочу сосредоточиться на том, что делаю правильно». И это новое умонастроение помогало мне после нескольких неверных шагов вернуться на правильный путь, вместо того чтобы впадать в ступор от стыда и страданий.

Вскоре стало заметно, что, начав больше прощать себе, я с большей готовностью могу так же относиться к детям и мужу. Я обратила внимание, что стала чаще извиняться и смогла открыто раскаиваться за прошлые грехи. Это не только произвело целительный эффект на меня, но и создало полезную модель поведения для детей на случай, если они сами совершат какие-то ошибки.

Истории, изложенные в этой главе, раскрывают облегчительную истину: жизнь Hands Free не имеет отношения к тому, что случилось вчера, она имеет отношение к тому, что происходит сегодня. Выбрасывать из головы ошибки прошлого – неотъемлемая составляющая пути к жизни Hands Free, потому что это позволяет с большей очевидностью увидеть очарование настоящего. Рассказывая о том, как я училась прощать, я надеюсь придать вам сил, чтобы выбросить из головы ошибки прошлого и застарелые сожаления и научиться сосредоточиваться на том, что вы в состоянии контролировать: ваши действия и поступки сегодня.

Забавно, чтó могут запоминать дети.

Эта мысль посетила меня, когда я наносила кондиционер на свежевымытую голову Эвери. Она попросила оставить кондиционер на пять минут, чтобы волосы стали еще кудрявее. Я с изумлением покачала головой, сообразив, что этот совет ей дала ее тетушка почти год назад.

Я включила таймер в часах и сидела, подперев голову и наблюдая, как дочка плещется в ванне. Пока густые капли кондиционера капали на поверхность воды, она заговорила. Она вдруг вспомнила случай из того времени, когда моя суматошная жизнь была в самом разгаре. Это должно было когда-нибудь всплыть, но в данный момент я оказалась совершенно не готова к этому мучительному воспоминанию.

Эвери вспомнила, что, когда ей было три года, мы приехали с ней на какое-то праздничное общественное мероприятие, но были вынуждены немедленно его покинуть. Она вспомнила, что я разозлилась, начала плакать и моей подруге пришлось отвести меня за дом, чтобы успокоить. Она вспомнила, как подруга сказала: «Мамам иногда нужно немного побыть в одиночестве и передохнуть».

Дочка не могла помнить, что в это время ее отец несколько недель был в отъезде по служебным делам, что я третий раз за два месяца обнаружила вшей у ее старшей сестры и что новые туфельки, которые я купила им обеим, натирали мозоли и они хныкали по этому поводу.

Этого моя дочь не помнила. Она запомнила лишь то, что я кричала, плакала и мы не могли остаться на веселом мероприятии, потому что я просто разваливалась. Она запомнила, что я не могла сама справиться со своим состоянием и мне на помощь пришел другой взрослый.

Дочь вспоминала эту ситуацию в мучительных подробностях, а я сидела, раскрыв рот и не веря своим ушам. Не расплакалась я лишь потому, что была слишком поражена этим поразительным воспоминанием.

Весь этот кошмар запечатлелся в памяти трехлетнего ребенка.

Разумеется, я прекрасно помнила, о каком вечере она говорила. Я хорошо помнила, как я ненавидела ту женщину, какой я была в тот момент, – женщину, которая могла позволить вшам и мозолям испортить праздник. Я была женщиной, которая не совсем владела собой и не могла признать, что это совсем не «проблемы» и что все может быть намного, намного хуже.

Но именно так на тебя действуют перегрузки суматошной жизни. Ты теряешь способность адекватно реагировать… в искаженном виде воспринимаешь то, что по-настоящему важно, и хватаешься за мелочи, которые через год, а может, и через день не будут иметь никакого значения. Разного рода отвлечения начинают медленно подтачивать твое здоровье, и через какое-то время ты чувствуешь, что тебе конец.

И ты можешь только смотреть, как это происходит. Потому что ты не в состоянии помочь себе.

Тем вечером я умирала. Меня поглотил житейский хаос, который я создала сама, будучи слишком привязана к телефону, компьютеру, разбухшему ежедневнику, слишком часто принимая на себя множество несущественных обязательств и слишком часто отказываясь от того, что по-настоящему важно.

Моя подруга помогла мне прийти в себя, и мы даже смогли вернуться на праздник, чтобы попробовать поймать хотя бы крупицу радости в безнадежно испорченном вечере. Помню, как я шла за моей заботливой подругой, которая вела Эвери за руку и даже смогла сделать так, что та заулыбалась. И думала про себя: «Хорошо, что все кончилось. Никто не пострадал».

Кого я обманывала?

В тот вечер я оставила след – красную метку на впечатлительной душе моего ребенка, метку, которую я увижу лишь спустя несколько лет, одним летним вечером, когда запах кондиционера для волос вызовет в памяти мучительный момент ее юной жизни.

Дочка тем вечером вспоминала давние события с такими подробностями, словно они произошли вчера. Она сама была явно удивлена своей эмоциональной реакцией. Смаргивая слезы, она в смущении прошептала: «Сама не знаю, почему плачу».