Когда вы замечаете, что вас нервируют и приводят в возбуждение мелкие неудобства или досадные мелочи, что вы в состоянии подумать или сказать себе, чтобы увидеть эти явления в правильной перспективе?

К тому моменту, как я достигла этой точки на моем пути, я уже вполне справилась с использованием электронных девайсов, и скорость, с которой я неслась по жизни, заметно упала. Но другое отвлечение, или, лучше сказать, сотни мелких отвлечений по-прежнему поглощали мое время, внимание и энергию. Моя склонность отвечать положительно на любое и каждое предложение или просьбу создавала бесконечный цикл дел, которые мешали моим отношениям с близкими, здоровью и благополучию. Мои Богом данные таланты размазывались таким тонким слоем, что казались скорее обузой, чем подарком. Когда-то мои глаза загорались при любой возможности помочь окружающим. Теперь они почти погасли. Я была настолько озабочена удовлетворением других, что потеряла из виду мои собственные страсти. Пришло время взглянуть в лицо реальности. Мне никогда не прийти к настоящей жизни Hands Free, если не избавлюсь от непосильного груза перенасыщенной жизни.

Этот шаг стал для меня ключевым в окончательном освобождении от существования, подчиненного плотнейшему графику. Благодаря глубокому самоанализу и с Божьей помощью я научилась избирательности. Отказываясь от несущественных обязанностей, я оказалась в состоянии уделять свое время, внимание и способности тому, что было для меня по-настоящему важно. Впервые в жизни моя энергия оказалась направлена строго на ту деятельность, которая совпадала с моими жизненными целями.

Защита своего времени и способностей от деятельности, которая опустошает вас, – важнейший шаг в построении устойчивой жизни Hands Free. Предлагая вам прочитать три следующие истории, я приглашаю вас оценить, во что обходится вам перенасыщенная обязательствами жизнь. Надеюсь, что вы, пройдя этот важный этап на своем пути, сумеете отказаться от психологии «сделать-все-и-сразу» и научитесь выделять дела и обязательства, которые действительно имеют для вас значение. Вместо того чтобы тратить время на посторонние виды деятельности, которые утомляют и тяготят, вы сможете понять, как направлять ваши самые ценные ресурсы на людей и дела, которые приносят подлинное удовольствие и удовлетворение.

До сих пор вижу, как она стоит на сцене в платьице и шапочке размером с чайную чашку и поет песенку о том, как она станет большой и пойдет в детский сад. Должна признаться, я плакала. Но было и нечто другое, нечто болезненное, в чем я никогда не хотела себе признаться до того момента, пока не увидела Эвери в день окончания подготовительного класса.

Пока моя дочка стояла там, лучась своей прекрасной улыбкой, махая рукой и глядя мне прямо в глаза, я ощутила сильное желание упасть на колени. Я была безумно благодарна за то, что сейчас нахожусь не на ее выпускном вечере по случаю окончания средней школы и смотрю не на ребенка, которого не знаю. Я могла запросто пронестись вихрем через восемнадцать лет ее жизни, даже не подозревая обо всем, что упустила. И я была к этому пугающе близка.

Дело в том, что я потеряла два года общения с дочерью. Не было никакой личной трагедии, болезни или моей недееспособности. Нет, трагическое двухлетнее отсутствие было моим личным выбором. Это не самое приятное признание для родителя, но я пишу об этом в надежде, что кто-нибудь прочтет эти строки и скажет: «Это я. Я на грани утраты такого дорогого, что никогда не вернуть».

Когда Эвери было два года, Натали пошла в детский сад. Предыдущие пять лет я провела в качестве матери-домохозяйки, сосредоточившись исключительно на делах семьи. За короткий период мы несколько раз переезжали из города в город. Поэтому, когда Натали пошла в садик, а Эвери вышла из младенческого возраста, я окунулась в волонтерскую деятельность, которая стимулировала мысли, позволяла раскрыть Богом данные таланты и давала возможность плотно общаться с другими взрослыми – то, чего я была так катастрофически лишена. С каждым успешно проведенным мероприятием, которое я организовывала, я чувствовала новую уверенность в себе. Я обнаруживала в себе новую личность – помимо «мамы». Я заполняла пятилетний пробел.

Но я зашла слишком далеко.

В то время как я творила добро для других, моя семья потерялась, особенно двухлетняя светловолосая дочь с конопушками на носу. Благодаря своему спокойному характеру она позволяла мне таскать ее за собой с одного собрания на другое. Она терпеливо сносила мои нескончаемые волонтерские обязанности и постоянную готовность помогать всем, кому требуется, в школе, в церкви, на общественных мероприятиях. Мое дитя никогда не жаловалось на постоянно напряженную, обремененную кучей дел женщину, которую называла «мама». Моя милая двухлетка просто следовала за мной в моей суматошной жизни, не сознавая, что ей достаются объедки, ничего не значащие клочки времени и внимания от матери, замахнувшейся на слишком многое.

У меня было какое-то тревожное чувство из-за чрезмерного количества обязательств, но я оправдывала трещащий по швам календарь тем, что мое участие всюду необходимо. Я благополучно отрицала тот факт, что вся эта разнообразная деятельность подрывает мои отношения с близкими, мое здоровье и благополучие.

Но это отрицание закончилось в тот день, когда у меня произошел кардинальный перелом-прорыв. Мне пришлось остановиться во время утренней пробежки, потому что я не видела дороги перед собой. Пока слезы градом сыпались по моим щекам – по одной за каждый упущенный драгоценный момент, – я поняла, что больше не хочу так жить. Ни единого дня. Но как? Как я могу прекратить быть тем человеком, к которому все уже так привыкли?

В этот момент мне показалось, что Бог положил руку мне на голову – как отец ребенку – и произнес: «Если ты позволишь себе отдых, я помогу тебе возродиться и ниспошлю покой». Мне вдруг пришло в голову: что, если «делать» – совсем не то, что мне предназначено в жизни? Может, мне попробовать просто «быть» ради Бога? Это откровение дало мне основание включить в жизнь моменты отдыха – просто быть для Бога и быть для семьи. Я дала клятву прекратить разбрасывать свои силы во все стороны и сосредоточиться на одном направлении.

В тот же день я сделала первую попытку просто быть. Я начала с Эвери. Я чувствовала, что она – главная жертва восхищавшей меня способности «сделать все». Я просто села с ней рядом. Я слушала, смотрела, впитывала каждую волшебную мелочь, которая исходила от нее. Внезапно меня охватило ощущение покоя и цельности, совершенно чуждое моему прежнему жестко регламентированному существованию. Я продолжала множить моменты простого бытия. И благодаря им я узнала свою дочь.

Я узнала…

Она боится щекотки под подбородком, в той нежной точке под круглым личиком, на котором еще остался след от подушки.

У нее немножко искривлен левый верхний зуб от бесконечного сосания большого пальца начиная с двухнедельного возраста.

Когда она очень сильно смеется, у нее начинается икота, отчего смех становится еще громче.

Я узнала…

Она делает такое задумчивое выражение своего ангельского личика, когда слушает про то, как она была маленькой.

Она говорит «хоня» вместо «соня», и мне мучительно думать, что очень скоро ее произношение исправится.

Она называет одуванчики «цветами желаний» и загадывает одно и то же, когда сдувает их белые шапочки: «Хочу жить в мире Диснея».

Я узнала…

Она великодушно предлагает мне помочь делать кексы и печенье и чудесным образом исчезает после того, как облизала взбивалку.

Она не очень уверенно берет двумя пальцами четвертую струну на своей маленькой укелеле, но первая струна звучит просто волшебно.