- Вот тэбе адрэсок, - улыбается Слон, протягивая смятый листок. -Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька сматри, чтобы все было в парадке.
Сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом могучей сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой на все четыре стороны.
Капитан Белозубов
- Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, который средь бела дня идет по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму…
Даже не знаю, во сколько оценивается эта партия. Уверен в одном - потеряй мы хотя бы грамм пятьдесят "волшебного снадобья", и чтобы расплатиться за пропажу не хватит всех наших внутренних органов, вместе взятых[42].
Злая фея - Слон Слонович, позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: "Альтернативная история параллельной вселенной"
- Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, ничуть не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса - отличный во всех отношениях план.
- Не переживай,- залихватски отвечает бесшабашный наркокурьер. - Съешь лучше конфетку шоколадную. Мир сразу же расцветет свежими красками.
У меня нет настроения, лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает одно единственное желание - достигнуть обители тети Авроры. Сдать груз в целости и сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю чего. После чего забыть о Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.
На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или "пытаясь" ловко сбить возможный "хвост". А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа, (показавшиеся вечностью), достигают каких-то деревянных полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве главной аборигенской прослойки.
- Мачо, - я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-нибудь более значительном?
- Может и так, - философски отвечает он. - Но как видишь, все тихо, спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в благополучных далеких спальных районах. Так что не ссы. Здесь только грудные дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.
Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.
Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.
Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и…
Не могу никого заметить.
- Нда…. Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.
Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.
ТУК. ТУК
Уверенно громко стучится в калитку Мачо.
Никого.
ТУК. ТУК. ТУК.
Стучит он настойчивей.
Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.
ТУК. ТУК. ТУК.
Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.
- Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.
- Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас…
- Кто из нас ел конфеты ты или я?
- Ты.
- Не уверен.
- Зря.
Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.
- Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?
Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.
- Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.
Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом…
Ба-бах!!!
Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.
Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.
Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе…
- Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.
- Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас… Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.
Нуууууууу…
После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели, и недолго думая решили признаться.
- У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я. - Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.
- ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.
- Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.
И чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога огромный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо. Мне показалось это легендарный меч-кладенец из русского народного эпоса, а не жалкий нож. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.
Вот этим самым необъятным кладенцом, Белозубов хрясть…
Вскрывает пакет и с широкого лезвия слизывает непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество токсичного препарата.
Хотя строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер кладенца, капитан закайфовать основательно намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-нибудь поврежденные тазобедренные суставы.
Закайфовать, то он закайфовал, только не так как ожидал. Позеленел почему-то сразу. Пена изо рта непонятного цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в нехороших конвульсиях. И озадачилась его дружина - что такого неудачного съел их начальник? Да отчего бедного так плющит не по-детски?
