В общем, чтобы не мучиться в сомнениях скажу просто - передозняк у Белозубова вышел.

А все почему?

Отрава для тараканов, знаете ли, для неподготовленного организма вещь серьезная. С ней шутки плохи.

О чем Ахмед не догадывался

В.П. Крыжин

После того как невинно пострадавшего капитана Белозубова, благополучно и с некоторой даже помпой, отправили на карете скорой медицинской помощи в реанимацию, нас с Мачо без лишних разговоров запихали в модный джип[43], повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.

Как только въехали в город, направление прояснилось - кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то ГУМ это не магазин, а главное управление милиции. Теперь - полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают, в этом месте по прежнему "будь здоров". Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить священный свод законов любимой родины.

- Сейчас нас заколбасят по полной программе, - мрачно говорю я Мачо.

И немного подумав, добавляю. - А после, остатки на фарш пустят.

- Какими гадкими ужасами напичкана твоя голова, - интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на сопровождающего конвоира. - Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. - Ведь так, гражданин охранник? - вежливо обращается он к человеку в камуфляжной маске.

- Да правда, - отвечает сопровождающий голосом усталого гробокопателя.

- Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова - рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: "Орленка полицейского движения", вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршевно-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.

Как только он про эту отвратительную ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.

Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина - следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями пустившими корни в нашем кристально чистом городе.

Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще по большому счету больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.

Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать какого-нибудь добряка и весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы, к примеру, бандиты, что ГУМ стал рассадником не упырей и железных птиц Фениксов, восстающих из пепла, а всевозможных Ойле-Лукойле, да Буратин доверчивых и все…

Баста!

Тут же распоясались. Захватив власть не только в нашем отдельно взятом городе - всей стране. Нет, определенно никак нельзя было В.П. Крыжину выглядеть человечно. Не положено по уставу секретному внутреннему. Вот он и маскировался. То ли с помощью тонального крема, то ли систему Станиславского по ночам штудировал. В общем, выглядел на все сто, как отрицательный полумертвый болотный персонаж древнерусского фольклора.

- Ну что граждане наркокурьеры, - начал В.П. Крыжин, замогильно погребальным голосом.

- Сгубили таки красу и гордость наших органов. Орленка, понимаешь полицейского движения. Капитана Белозубова.

- Что они нас этим Орленком-то все душат, - злобно думаю про себя я.

- Пионерской прессы в детстве начитались? Или серия "Пионеры герои" в полиции изучается с младше школьного возраста, то бишь сержантско рядового состава?

Вслух же, как можно вежливее отвечаю. - Напрасно, уважаемый В.П. инкриминируете нам в вину, связь с грязными наркодельцами. Мы мирные обыватели, можно даже сказать новоявленные Тимуровцы, помогающие старым людям избавиться от присутствия в их ветхих постройках расплодившихся насекомых.

Крыжин улыбается в точности как главный руководитель демократических преобразований в нашей стране и молвит следующее.

- Если со мной не договоритесь по-хорошему, будете о Тимуровских подвигах лично с капитаном Белозубовым разговаривать. Вот, кстати, по горячей линии поступила информация, что ему прямо сейчас промывают желудок и…

Тут он паузу делает театральную. Недаром ведь Станиславского штудировал.

- И…

- И…

Третье "И" уже явно лишнее.

- Клизмят пятилитровой резиновой клизмой!

Не знаю как Мачо, а я все схватываю "на лету". Символам-орлятам не пристало запихивать клизмы в попы. После таких эксцессов они как символ ровным счетом ничего не стоят. Их удел печален - гнить на свалке истории.

- Может, не вытянет? - с надеждой спрашиваю я.

- Плохо вы знаете этого парня! - с гордостью отвечает следователь. - Уже завтра, несмотря на физические и что самое главное страшные МОРАЛЬНЫЕ травмы, вызванные клизмением, он будет в строю. Бодр и свеж как огурчик.

Пока Мачо какую-нибудь глупость не сказал, я быстро отвечаю.

- Мы согласны на все. Даже не знаю, что предложите, но выложимся стопроцентно. Главное защитите от феноменально живучего капитана.

- Ну что, ж, - отвечает В.П. Крыжин. - Другого ответа от истинных патриотов я и не ожидал.

Судя по удрученному виду моего приятеля, он себя чувствовать патриотом не хочет. Впрочем, я тоже.

- Значит так, - говорит мрачный упырь, не обращая внимания на нашу унылую мимику. - Пойдете к Слону и став двойными агентами, завоюете безграничное доверие, после чего выдадите полиции все его темные махинации с наркотиками.

- Слон если узнает правду нас на молекулы разберет, - бормочет побледневший от ужаса Мачо.

- А если Белозубов с вами встретится, будете расщеплены на атомы. Причем, медленно со знанием дела, на каждый по отдельности, - парирует следователь.

Вся эта молекулярно-атомная тема угнетающе действует на мою легко ранимую психику, поэтому я говорю. - Мы согласны подорвать изнутри темную империю Слона. Только взамен вы должны нам гарантировать полную защиту от вашего полицейского супер-Орленка. Лично мы ни в чем не виноваты. И насчет тараканьего дерьма предупреждали. Так что эксцессы с клизмой на свою совесть взять не можем.

- Ладно, - весело соглашается В.П. Крыжин. - Идите с миром. Надеюсь к празднику "Дню российской Полиции", благодаря вашей самоотверженной работе вся зоослоновья банда, будет в наших руках.

- И когда же празднуется всеобще любимый народный праздник? - задает уточняюще-наводящий вопрос Мачо.

- Ровно через два месяца, - отвечает следователь, после чего взмахом руки, отпускает нас катиться на все четыре стороны…

- Мачо, ты хрен собачий, - злобно говорю я, мучительно размышляя о том, как выбраться из дерьмовой истории.

- Да уж… - задумчиво отвечает мой друг. - И правда, неудачно как-то все вышло.

Вот в таком подавленно-грустном настроении мы направляемся на рандеву со Слоном - главным наркобароном в городе, чтобы втереться к нему в доверие. И став двойными агентами, разоблачить африканский наркокартель, к всенародно любимому празднику - "Дню российской полиции".

*************

На этой интригующе-оптимистической ноте заканчивается не только приложение приложения, но и сами приложения.

КОНЕЦ[44]