- А где же обещанный огнекрылый жеребец? - огорчился семиклассник. - Неужели обманули?

Войдя в игру, школьник обнаружил указанную сумму и небольшое сопроводительное письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока девяти минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница "хакерского сопротивления" задавала бестолковые вопросы о черных латексных костюмах, запредельно непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

- Уроки?! Ах, какой же ты шалунишка! - с придыханием прошептала оживившаяся собеседница. - Ладно, запрягай своего жеребца, я тем временем…

Что именно она собиралась сделать, мальчик не дослушал, бросив трубку. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне на привязи нетерпеливо бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно - никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не обманули, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей. То об этом предательском ударе в спину, ему предстояло узнать только в конце месяца.

А пока, жизнь казалась удивительным приключением, где виртуальное богатство, вкупе с огнегривыми летающими конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится этот прекрасный мир.

Мир Огромной Мегасилы.

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его… Точнее ее… Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем[12], выглядящим как среднестатистический ангел.

- Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "против - не против", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.

- Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.

- Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.

- Согласен.

- Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.

- Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

- Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

- Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.

- Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.

Вот они:

- Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.

Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

- Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик. - Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?

- Разумеется - да! - согласился я, хотя на самом деле ничего не понимал.

Единственное что знал наверняка - не стоит расстраивать персону ответственную за таинственный обряд моего спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения.

- Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила счастливая улыбка. - Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок и правда удался. - Глядя на мои ранние работы кое-кто, - он многозначительно поднял руку вверх. - Полагал что вулкан и фабрика - абстрактная композиция, на заднем плане которой ваза с засохшими цветами. Ее большая часть скрыта столом. Чёрная линия - скатерть, а на столе мобильник, "дымящийся" от звонков, подпираемый печеньем.

Упоминание о ранних работах указывало на то, что экскурс в историю пастфарианской религии является стандартной процедурой любого воскрешения.

Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться…

- Про лапки дохлых насекомых никто случайно не спрашивал? - я все же не смог удержаться от вопроса.

- Лапки?! - его брови удивленно взметнулись ввысь.

- И дернул же меня черт за язык! - в сердцах выругался я.

Чтобы хоть как-то исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум. - Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные великолепным Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные…

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны величественного пика своими останками, тем больше утверждался во мнении, что несу откровенную чушь.

И уже вконец отчаялся, выбраться из непростой ситуации, как вдруг…

- Нет с насекомыми у нас пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел. - Гора устроена таким хитрым образом, что на ней отсутствуют перепады давления. Зато с пиратами - беда.

- Какая? - облегченно вздохнув, я с радостью переключился на новую тему.

- Согласно нашей системе верований, морские разбойники- "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.

- ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.

- Я ничего не говорил. Ты сам… - испуганно начал я.

- Не обращай внимания, - это мое агрессивно безбожное альтер эго[13], - небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий собеседник. - Сейчас я с ним разберусь.

- НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

- Не позволю!

- А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении последующих минут на моих глазах развернулась настоящая борьба за право обладание личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Видимо безбожное альтер эго взяло верх над адептом Летающего Макаронного Монстра.