- Нет. Всего лишь отвечаю на вопрос, разъясняя как поправить твое шаткое финансовое положение.

- Я не хочу. Точнее, не собираюсь. В общем…

- И правильно делаешь! - былые обиды оказались забыты, уступив место веселью.

- Ведь кроме денег в них валяется куча ненужных вещей. Тех самых, что придется таскать на горбу.

- Каких вещей? - чем дальше заходило нездоровое кладбищенское безумие, тем меньше я его понимал.

- Зубы, хвосты, части внутренних органов. Да мало ли какая гадость может таиться в бренных останках поджаренных тобой тварей.

- А их можно не брать? Этот ливерный набор, кости и прочее?

- Попроси об этом манипулятора.

- Как?

- Пронзи хрупкую ткань виртуального пространственно временного континуума, обратившись прямиком к юному мозгу школьника, - мерзкий грендельфил откровенно издевался.

В другое время я не преминул бы достойно ответить. Сейчас решил "спустить ситуацию на тормозах".

- Поправь, если ошибаюсь. Начав обыскивать трупы в поисках денег, я буду вынужден автоматически подбирать всякую сопутствующую гадость и после таскать ее на себе до тех пор, пока не продам, обменяю или избавлюсь другим способом?

- Абсолютно верно!

- Тогда что насчет 10000 золотых? Том роскошном подарке борцов за свободное распространение информации?

- Так ты не в курсе? - судя по округлившимся глазам, грендельфил пытался изобразить крайнюю степень удивления.

- Нет.

- Школьник хочет покорить виртуальный мир, став его властелином. Или на худой конец легендой. Подаренные хакерами деньги, как говорил великий учитель…

- Пожалуйста, не надо учителя! - мне стоило огромных усилий не заскрежетать зубами от ярости. - Можешь дальше не объяснять. Тема закрыта. Обыскивать трупы - не для меня. Как-нибудь обойдусь без чудесных ранозажовывателей.

- Уверен?

- На все сто.

Самое удивительное, что в тот момент я искренне верил своим словам. Все-таки самовнушение великая сила. Правда с небольшим уточнением: лишь в том случае, когда речь идет об абстрактных вещах.

После того как спустя десять минут особо проворная тварь отгрызла мне ногу, а еще через пять подошел к концу запас чудотворных сухаревидных кексов…

Я решил пересмотреть устаревшие взгляды на жизнь, адаптировав их к местным условиям. В результате чего некогда цивилизованный индивидуум уступил место пещерному человеку активно не брезгающему падалью.

Кто знает, как далеко я мог зайти в своем неблагородном начинании, если бы совершенно некстати, потерял голову (в прямом смысле слова). После чего вдобавок ко всем несчастьям лишился скальпа[19].

- Вот тебе гад! Получай!!! Не ждал от меня такой мощной атаки? Ха-ха-ха! Еще бы! Я бы на твоем месте тоже не ждал. Это только начало! Поверь - десятый уровень не предел моих возможностей! Совсем скоро я стану одиннадцатым, и тогда ты вообще пожалеешь, что родился на свет!!!

Вперившийся в экран монитора Пусик, пребывал в отличнейшем настроении. До сих пор все складывалось, лучше не придумаешь. Вот уже второй день подряд время до обеда он проводил в компьютерном клубе. Вечером мать уходила на работу, и до ночи покоритель виртуальной вселенной был предоставлен себе. Точнее волшебному миру где, в отличие от настоящей жизни, все ясно и просто.

По одну сторону - друзья. По другую - враги. Посередине безмозглые монстры. С которыми, настоящий чемпион играючи справляется чуть ли не с закрытыми глазами.

Раааааааз.

Нажал на кнопочку. Пока на экране монитора красавица Фаса с роскошной грудью, полторы секунды творит великолепное заклинание "Сгусток огненной плазмы", ловкие пальцы умелого игрока успевают отправить в рот аккуратную горсточку чипсов.

Двааааааа.

Еще одно заклинание и глоток колы прекрасно утоляет жажду.

Трииииии.

Шоколадная плитка отправляется на рандеву с чипсами, чтобы…

Тринь…

Тринь…

Трииииииинь…

Совершенно некстати зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон!

- Откуда?

- От верблюда.

- Чего надо?

- Шоколада… Сало ты что, правда скопытится решил? Или у тебя мозги в конец расплавились?

Одноклассник Сашка Кожемякин по прозвищу "К.С.", (Крупнокалиберный Слон), звезд с неба не хватал. В учебе чередовал стабильные двойки с натужно-вымученными тройками. Да и вообще, не отличался стабильностью, будучи по жизни отъявленным хулиганом.

- Слон, у меня с головой все в порядке.

- Молодец. Не забывай, ты мне еще три контрольных должен по математике.

- Две…

- Четыре.

- С чего это вдруг?

- Думаешь, я тебе просто так звоню? О здоровье спросить?

- Нет, конечно. Ты не такой.

- Значит, мозг у тебя пока не отсох. Ха-ха! Шутка.

- Я понял.

- В общем, слушай сюда. Два раза повторять не буду. Бабка Светлячковой, старая карга…

- Баба Прося? Прасковья Ивановна?

- Сало ты реально тупой? Какая нафиг Прося? Какая еще, Ивановна? Реальная Яга Карговна с метлой и бородой! Без вариантов. Так вот, она своей подружке сказала что ты…

- Слон, не пойму одного.

- Чего?

- Откуда ты знаешь что, кто и кому сказал?

- Сало. Мы еще две минуты не поговорили, а ты меня уже конкретно бесишь. С тебя пять контрольных, и все минимум на тройки! Ты понял меня?

- Почти.

- Тогда слушай и не перебивай. Это в твоих же шкурно-сальных интересах.

- Я слушаю.

- Карга со своей подружкой-старушкой шепталась по телефону. А Машка Светлячкова по параллельному аппарату подслушивала, о чем они говорят. У нее в семье все шпионы. Штирлиц на Штирлице сидит и Гитлером погоняет.

- Мюллером.

- Неважно. В общем, Машка по большому секрету рассказала страшную тайну Лидке Голиковой. Та поделилась со Светкой Филимоновой, которая дружит с Анькой Петренко, положившей глаз на Витьку Самойлова. А Витек, сам знаешь, парень четкий. За своих - горой. Не продаст никогда. Кстати, ты ему тоже две контрольных должен. Учти. В общем, Витек как узнал, сразу ко мне пулей метнулся.

- И что?

- Капец тебе Сало на холодец. Вот что. И моим замечательным контрольным тоже.

- Да что случилось!?

- Карга Светлячковой типа с лавки упала и головой долбанулась.

- А при чем здесь я?

- При том, что она с испугу решила, будто твоя мать хочет от тебя избавиться. Извести по корень. В двухкомнатной квартире ей с ребенком стало тесно. Поэтому она тебя травит какими-то лекарствами заграничными, таблетками непонятными, фруктами несвежими и этой как ее… Ну, от которой еще свиной грипп пошел по миру?

- Свининой зараженной?

- Скорее колбасой вареной. Хотя, может и свининой. Тебе Салу виднее.

- Слон ты вообще, о чем говоришь? Какие таблетки? Какая колбаса?

- О тебе Сало. Теперь ты в школе первая знаменитость.

- В школе?!

- Ну, в классе точно. Все только и говорят о том, когда к тебе комиссия придет и что после этого будет.

- Какая комиссия?!

- Президентская.

- Чего???

- Испугался? Да ладно, не ссы. Шучу я. Президенту ты Сало нафиг не сдался. Поверь мне на слово. У него своих президентских дел по горло. О народе надо заботиться и с коррупционерами бороться. Ты телевизор вообще смотришь?

- Нет.

- Зря. Там много чего полезного в новостях говорят. Про политику и вообще о ситуации в стране.

- Кто говорит?

- Ну, не я же! Дикторы конечно.

- Понятно. Слон, а правда, без шуток, что за комиссия ко мне собирается?

- Чего-то там по делам несовершеннолетних и защиты детских прав. В общем, Сало, тема мутная. Даже не знаю, как ты будешь отбиваться и что врать про таблетки и колбасу отравленную.