*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.

- Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.

- ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

- Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента…

- Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.

При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад[41] на лесной полянке устроить .

- Какого такого порошка? - спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы. - Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.

Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.

- ВАй, вай, вай, какая у нас маладож пашла стремительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как пается в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка - наркотики - ей ей!!!"

И лукаво так, как ворон ученый глазками - морг, морг. Носом - мах, мах. В общем зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.

- Не валнуйся Дарагой,- продолжает он. - Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не паложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну доверяю.

- Ндааааа уж, - думаю я про себя. - Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.

Вслух очень тактично и мягко отвечаю.

- Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу, поэтому должен без промедления позвонить другу.

- Канечно, звании дарагой! - соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.

Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.

В отличии от меня, друг пребывает в отличном расположении духа, сгорая от нетерпения узнать как продвигаются переговоры.

- Ну что! - радостно кричит он в трубку. - Договорились?

- Да дружище, - отвечаю, пытаясь согнать с лица намертво приклеившуюся неестественную улыбку. - Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать самозабвенно. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.

- Вау!!!

Не обращая внимания на его неуместное ликование продолжаю.

- Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для чрезвычайно расплодившихся и напрочь обнаглевших тараканов.

Ушлый Мачо в тему вникает сразу радостно сообщая.

- Передай, благодетелю, нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных социалистических обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или простые работящие, не пьющие труженики села.

На что я отвечаю злостью нескрываемой в голосе.

- Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости болтаешь о наркотиках по сотовому?

Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит светлый образ парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натурально сыгранными нотками счастья в голосе заявляю.

- Мачо согласен. Причем, не просто согласен. Просил передать, что для него будет великой честью выступить в роли посланника доброй воли. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга настолько потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но именно благодаря Вам Мачо обрел цель в жизни. Осознав истинное предназначение своего земного существования!

- Как прэкрасно!!! - отвечает хозяин.

При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.

- Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.

- Или его просто накрыла супер доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. Так что потом, удивленно взирая на свои мозолистые натруженные руки, новоявленный "крестный отец" даже не вспомнит, откуда столько нового свежего фарша взялось.

- Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в заоблачных далях Слона к повседневным реалиям.

- Хотелось бы тепло попрощаться, пожелав мира и процветания вашему чудесному шашлычному предприятию, - скандирую как фанат на трибуне - громко и четко.

Одновременно пытаясь бочком, бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-нибудь непоправимо плохого.

В ответ на мое пожелание хозяин дома, возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Внимание опасно".