Сколько уже написано, сколько обдумано, сколько изгрызено ногтей в надежде, что мы когда-нибудь будем услышаны и осмыслены. Осмысление, замечу, отнюдь не подразумевает согласие, вы можете, и имеете полное право, не согласиться, возразить, вызвать нас на дуэль, бросаться камнями, линчевать, но молю вас — делайте это осмысленно, а не поддаваясь первичным импульсам обиженного самолюбия, как это делает, например, Sterva на портале http:// www.stalker.mk.ua/forum/topicl694.html?pid=16019 (о, боги! «Стервозность» — одна из «вкуснейших» тем, ласкающих язык мой, посмакую немного позже, надо насладиться самому, чтобы потом угостить вас):

«Да уж! Когда у мужчины заканчиваются аргументы, он, как правило, говорит эту фразу. Между прочим, процент идиотов среди представителей сильного и слабого пола одинаков, а статистика, точная наука, уверяет: дамы лучше водят автомобиль, они реже попадают в ДТП, еще они раньше становятся докторами наук.

Кроме того, ни одна баба, попавшая на необитаемый остров, не погибнет. Когда через год к ней зарулит корабль, то моряки увидят уютную хижину с занавесочками, подушками, рюшечками, ковриками и посудой. Где же женщина возьмет эти вещи? Не знаю! Достанет! А вот мужчина, оказавшись в подобной ситуации, станет л ишь стенать…

Вспомним о Робинзоне Крузо: вначале ему было плохо, тоскливо, скучно, у него ничего не получалось по хозяйству, но затем он нашел Пятницу, и жизнь его наладилась. То есть, среднестатистическому парню, русскому, немцу, англичанину, национальность тут не имеет значения, необходимо существо, обслуживающее его.

Женщины же все делают сами! Еще ни одна девушка не умерла от голода перед полным холодильником. Тогда как мужчина, говоря ему о супе, всегда произносит одну из фраз: "А что у нас есть суп?" или:…"Его же греть надо!"

Так что можем и простить им их высказывание: "Бабы-дуры". Мы то знаем себе цену. Ведь мужчины вечные дети. Это мы, девушки, повзрослев в 18 лет, взваливаем себе на плечи кучу проблем и боремся с ними до могилы. Сильный пол годами уютно сидит за спиной у мамы, потом перебирается под крылышко к женушке. Изредка он высовывается из гнездышка наружу и каркает: "Все бабы — дуры!"

Даже не стоит обижаться. Спорить с парнем безнадежное занятие, пусть он пребывает в счастливой уверенности: он умнее девушки. Хотя, обвиняя нас в нелогичности, мужчины выглядят комично. Надо задуматься над их главным аргументом: "Все бабы — дуры, я умнее!" Вслух произносить: "Я умнее дуры!" По-моему это их не красит. Вот если сказать: "Женщины невероятно умны, но я все равно более интеллектуален." Это да, это красиво.

Быть умнее умной приятно, а опередить по развитию дуру? Право, смешно, чем здесь гордиться?»

Не исправляю ни стиль, ни орфографию, ни пунктуацию, просто процитирую: «Право, смешно», к чему такие нападки, уважаемая Стерва?!

Ну да бог с ней, не для этого мы собрались. Оставляю вышеприведенный пост на ваш суд; в процессии кто-то ворчливо посетует, кто-то в бешенстве начнет мучить клавиатуру в поисках наиболее изощренных форм мести — личное дело каждого, мы устраняемся и перетекаем в другую не менее интересную тему.

«Для того чтобы минимизировать шок от удара электричеством при засовывании гвоздя в розетку, вам необходимо принять следующие меры предосторожности:

1. Надеть резиновую обувь;

2. Удостовериться в сухости пола под вами;

3. Привлечь ассистента, который всегда будет наготове вызвать реанимацию.

Все. Можете, приступать. Ибо дуракам закон не писан, но иногда везет».

Это я вам, друзья, вкратце передал суть мудрой книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Даже самое поверхностное ознакомление не скрыло от меня главного изъяна этой библии туписти-ки. Впрочем, я зря так грубо хаю. Книга достаточно функциональна по своему содержанию, но как раз эта ее дидактика, этот ползучий практицизм и дезориентирует внимание, отвлекает от главного. Объяснить? Объясняю. В ней тот факт, что нет никакого иного пути, кроме как лезть гвоздем в розетку, утверждается априори. И эта обреченность не обсуждается!

Итак, большинство советов данного межпланетного психологического атласа сводятся к тому, как интерпретировать те или иные высказывания. Например, если женщина говорит: «Мне нужно побыть одной», то мужчине следует понимать ее так: «Не вздумай сейчас уйти. Просто предложи мне что-нибудь поинтереснее, чем пешая прогулка». И не приведи господь понять ее буквально. Оказывается, в этой игре высказывания в прямом смысле исключены. Бедным словам в прямом значении попросту отказано! Аналогичный разговорник в этой книге представлен и для коммуникации с марсианами, сиречь, мужчинами. Все сказанное мужчиной и женщиной друг другу автоматически приобретает трансгенный, смещенный смысл. Автор настаивает на том, что мы всем миром должны пройти интенсивные курсы по дешифровке закодированных реляций^[34], которыми ежедневно обмениваемся с представителями противоположного пола. То есть я хотел сказать, другой планеты.

Не научившись правильно перетолмачивать фразы друг друга в быту, мы не избежим краха отношений. Начнутся звездные войны. Вы не надели резиновую обувь, перед тем как лезть гвоздем в розетку? Под вами лужа? Вы пренебрегли услугами ассистента и отключили телефон? Вы — покойник. Вы не спасетесь ни за что, даже если сами небеса на вашей стороне.

И как-то не сразу приходит в голову, что гвоздем в розетку можно все-таки не лезть. Что можно сделать другой выбор. Что можно уважать значения слов, высказываться прямо и поддерживать свою семантическую апперцепцию^[35] в добром здравии. Говорить то, что хочешь сказать. Понимать человека так, как прозвучало им сказанное.

Люди, кто вернет нам это право? Марсы, Венеры, всю эту бредовую космогонию мы придумали сами, заигрались в нее, и посему никто, кроме нас самих, не напомнит нам, как бесценна планета Земля в космической бездне.

Нынешний человек разумный — продукт социального усложнения первобытных обществ. Все более многоуровневыми становились взаимоотношения внутри стаи, все более необходимым становился развитый координирующий механизм. Так возникла самая первая система сигналов, речь, культура, цивилизация… книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», наконец. Когда-то мы хорошо понимали друг друга в прямом смысле, потому что на карте стояла выживаемость вида. Если бы отец семейства кроманьонцев врывался в пещеру и гортанно вопил: «Все в дальнее укрытие! Сюда идут волки! Я остаюсь охранять на входе!», а кроманьонша ему бы в ответ закатывала сцену: «Знаю я твои штучки! Ты просто хочешь затащить сюда другую самку, чтобы не кроманьонить ее под дождем!», то прилетевшие бы к нам потом всамделишные марсиане и венерианцы не обнаружили бы никого, кроме волков. Но мы как-то выжили. Как-то нашли в себе волю к адекватности. Так не нарушим же славной этой традиции. Рисковать нормальными отношениями в угоду художественной интерпретации сказанного — плохая идея. От нее рождаемость падает.

Одно время мы частенько хаживали в ночной клуб «В-52». Несмотря на удаленность от культурных средоточий и магистралей (в Ясенево он находится), там все было очень даже на уровне: музыка, народ, атмосфера… Тематические вечеринки проводились, группы популярные регулярно «фанерили». Не помню, что был за конкурс на вечеринке, но какой-то нетрезвый парнишка из вызванных на сцену несколько раз вырывал у ведущего микрофон и растроганно говорил в зал одну и ту же фразу:

— Ребята! Спасибо вам, что собрались на этой планете!

На здоровье, дружище, на здоровье.