В один из дней я схлестнулся языками со своей «бывшей» (как сейчас модно говорить), Натальей Ласевой. Казалось бы, мы прожили с ней под одной крышей достаточно долго, но в некоторых вопросах до сих пор не нашли единственно верной позиции, устраивающей обе стороны. Теперь отношения наши приобрели дружеский характер (чему я несказанно рад), и редкие беседы не сводятся к безликим разговорам о погоде и, тем более, не заканчиваются ответом «хорошо» на вопрос визави: «Как дела?» Пересказывать недавний диалог полностью нет смысла, потому что многие его детали выветрились со временем. Но суть спора сводилась к следующему: я настаивал на том, что у людей, как и у животных, есть повадки, набор которых заключен в рамки социальной роли. Перечень ролей можно исследовать — чем, в сущности, и занимается такая «препротивнейшая» наука, как социология, — и, как следствие, систематизировать людские повадки; только в отношении людей применяются понятия «манера поведения или совокупность привычек». Наташа всячески противостояла моему натиску, говорила, что животные не наделены такими качествами, как любовь, сострадание, радость, тоска и прочее, не отрицая при этом, что есть тип людей, которых можно смело отнести в категорию зверья — это те, кто опустились до нижайшего уровня и теперь похожи на «бездыханные овощи», повседневная жизнь которых сводится к рефлекторной повторяемости действий.

Естественно, изложенные мною мысли невозможно свести к трем-четырем предложениям связного текста. Чтобы поставить точку в вопросе сходства людей и зверей, здесь явно потребуется не один год скрупулезных исследований и наблюдений, но нет нужды браться за это, потому что А. Никонов уже опубликовал «Апгрейд обезьяны», где в максимально развернутом и доходчивом ключе изложил истинность теории Дарвина. Я же постараюсь неспешным шагом плестись за «никоновским» паровозом, собирая доказательства схожести повадок homo sapiens.

Бегло назову то, чем живет сегодняшняя девочка-подросток, что занимает большую часть ее свободного времени:

— Ну какая девушка не любит водить автомобиль?! На улице дождь, в метро работяги с терпким запахом перегара, а тут сидишь в уютном кресле, слушаешь любимого исполнителя… Мама моя, временно отлученная от руля по причине отсутствия машины, часто сетует, что ей очень не хватает автомобиля. Полюбопытствуйте: отсчитайте в столичной пробке 10 авто навскидку и посмотрите, сколькими из десятка управляют женщины.

— Ну какая девушка не любит суши?! Страх заработать воспаление придатков на морозе, трясясь от холода у входа в ресторан японской кухни в ожидании свободного столика, — ничто по сравнению с истинным удовольствием от экзотической стряпни.

— Ну какую девушку хотя бы раз в жизни не посещали мысли начать изучать испанский (иногда французский) язык?! Как-то моя случайная знакомая поприветствовала меня в ICQ: «уо soy». Как потом оказалось — на испанском. Ия — гнида такая — не мог не тыкнуть: «Почему же многих девушек привлекает испанский язык?» «Наверное, он "горячим" считается!» — ответила Лиза. Понятия не имею, с какой целью слово «горячий» было заковано в кавычки, равно, как и не дано мне догадаться о его температурных показателях. Твердо знаю одно: выучить язык за письменным столом не достаточно. Для относительно. свободного общения нужна практика, а где ее взять? Разве что за две недели отпуска в аквапарке в окрестностях Барселоны или в Каталонии, на родине Сальвадора Дали. Испанский, на мой взгляд, настолько же модный и, в то же время, мало функциональный, как плоский телефон «Моторолла»…

— Ну какой девушке не нравится телефон Motorolla RAZR v3 Pink?! Могу моментально назвать двух обладательниц такого гламурного аксессуара — это упомянутая выше Наташа Ласева и Света Павлюченко (справедливости ради должен оговориться, что у обеих телефоны черного цвета, то есть «black»). Но неприлично много раз я видел именно розовые и именно плоские аппараты в ухоженных девчачьих ручонках с глянцевым, ярким маникюром.

— Ну какая девушка не любит бывать в боулинг-клубе? Это пристрастие у женщин существует. Чтобы понять это, достаточно прошерстить несколько десятков фотографий в альбомах своих знакомых или хотя бы ознакомиться с фотоснимками барышень, желающих познакомиться в интернете. Думаю, не менее, чем на десяти, вашему взору явится улыбающаяся красотка с костяным шаром, поднятым на уровень лица.

— Ну какая девушка не хотела бы себе заковыристый иероглиф: либо на поясницу, либо на майку, либо на стекло автомобиля?! Так случилось, что с семи лет я тащу на себе тяжелейший крест китайского языка, и волей-неволей глаз выхватывает из толпы и на уличных вывесках китайские письмена. Однажды я сидел с девушкой в ресторане, и задорно, светясь от счастья, она решила мне похвастаться (она, к слову, не знала, что я говорю на китайском): «Филь, смотри, что мне настоящий китаец наколол!» Повернувшись ко мне спиной и приподняв до уровня застежки на лифчике кофточку, взору моему она явила дело рук горе-мастера: столбец из четырех иероглифов, тянувшийся от копчика вдоль позвоночника вверх. «Мдааа, блин!»— просвистело у меня в мозгу. Три первые загогулины были нанесены в зеркальном отображении (чтобы было понятно — это все равно, что букву «Я» написать в виде «R»). Я замер перед сложной дилеммой: сказать или не сказать про фатальную ошибку «настоящего мастера каллиграфии», прекрасно понимая, что если Варя узнает про это, то неминуемо расстроится, а если нет, то фраза и дальше неизменно будет шокировать своей нелепостью носителей китайского языка. В итоге я сказал. В искаженное написание моя подружка поверила не сразу: слишком уж мастер художественной татуировки был похож на истинного ханьца. Но, к великому счастью обладательниц загадочных «перевертоглифов», количество тех, кто имеет представление о китайском письме, значительно меньше тех, кто восхищенно оценивает красивый рисунок на теле подружки. Не важно, что написано, важно, чтобы тусовка приняла и ахнула.

— Ну какая девушка не любит отдыхать на море?! Вопрос: где провести отпуск, не стоит абсолютно. Конечно, море! Масса радостей в виде салат-бара в ресторане отеля и обилия витамина D в организме пересиливает тупое созерцание памятников архитектуры и ребяческий восторг познания культуры страны.

— Ну, скажу я вам наконец, редко какая девушка не хотела бы получить психологическое образование в дополнению к основному (или, может, мне такие просто попадались?). Часто приходилось слышать: «Не спорь со мной, я же психолог!» Хотя у меня достаточно примеров того, как люди на одном чутье, не имея экономического образования, сколачивали значительные капиталы. Я считаю, что говорить с непрактикующим психологом — все равно что с человеком, который изучал китайский, но при этом никогда в КНР не был. Одна моя оппонентка ретиво возразила: «Юриспруденция — такая же гуманитарная дисциплина, как и социология, психология или культурология. Покажи мне хотя бы одного юриста без образования». Дело в том, что юриста сложно просто так посадить в клетку милицейского участка, потому что он знает свои права и вообще законы, в том числе «Закон о милиции». Математика невозможно обсчитать в магазине. А вот среди психологов полно сапожников без сапог, то есть людей с такими же проблемами, как и их клиенты. Я скептически отношусь к психологическим тестам и сомневаюсь, что поголовно все доктора психологии имеют счастливые и несокрушимые семьи.

Побывав первый раз в Китае, я на собственной шкуре почувствовал всю несостоятельность существующих учебников китайского языка — от силы 20 % из лексико-грамматического материала были практически пригодны. Мне приходилось в аварийном режиме, на местности, перестраивать свой мозг под текущую ситуацию.

Я веду к тому, что живут во мне (обоснования ниже) изрядные сомнения в отношении стопроцентной пользы трудов по психологии. Великим невежеством с моей стороны было бы назвать веками накопленный опыт грудой ненужной макулатуры. Среди теорий, заключений, выводов, практических экспериментов есть, несомненно, полезный материал. Однако, представьте себе, что я огульно напишу: «Всем девушкам нравятся автомобили, суши, испанский язык, море и телефон "Motorolla"». Обязательно найдутся те, кто своим образом жизни опровергнут мой постулат, и мне ничего не останется, кроме как развести в недоумении руками. Все пункты, перечисленные выше, не более чем наблюдения за шаблонностью потребительских привычек, и по умолчанию в конце каждого заключения мною ставился незримый квантор существования, описанный Кириллом во вступлении к нашему трёпу.