— Мой город вообще никто не знает.

— Ого! Это что, какое-то стойбище на Таймыре? Секретный подземный наукоград? Летающий город Лапуту из сказок Джонатана Свифта?

— Просто все, кому я говорила, пожимали плечами. Наверняка и ты тоже скажешь, что никогда про такой не слышал.

— Алина, ну это уже просто смешно.

— Ладно… Из Невинномысска я.

— Мадмуазель, вы роняете меня в обморок! — заверещал я. — Прошу прощения за свою информированность, но я знаю Невинно-мысск! Вам не удалось меня удивить!

— Да? — Теперь удивилась сама Алина. — Странно.

Жителям Невинномысска я могу отдать свой инквизиторский комплект, чтобы они пообщались потом с Алинкой отдельно. Объясните своей землячке, что знать наперед, что знают или не знают другие, — это все равно что зайти в лес на минуту, а потом выйти и авторитетно заявить: «В лесу зайцев нет!» — «Почему?» — «Потому что я их там не видела!»

Гуляем с Ниной и перетираем обязательный пункт «Кто где работал и работает сейчас».

— Я еще совсем недавно была менеджером одного музыканта, — говорит она.

— И кому же это так повезло с менеджером?

— Да ты все равно его не знаешь.

— Значит, сейчас узнаю. И потом, почему ты так в этом уверена?

— Просто сейчас его мало ротируют, да и вообще такая музыка не укладывается в современный мэйнстрим.

— А я разве тебе уже сказал, какую музыку слушаю?

— Он был известен в восьмидесятых, а сейчас… Нет, ты точно его не знаешь!

— Не мучь меня.

— Ну в общем… Была в свое время такая группа — «Черный Кофе» и…

И я мигом закрываю ей рот ладонью и выкладываю, как с листа, имена всех участников группы, все альбомы по годам, различные вехи их славного рокерского пути. Нина громко моргает.

— Ничего себе! — потом произносит она. — Вот я и работала у Купера, у Игоря Куприянова.

— Теперь, Ниночка, видишь, как запросто «я знаю, что ты не знаешь» превращается в «я не знала, что ты знаешь»? Не суди заранее. А Куприянову при случае пожми от меня руку за душевнейшее исполнение песни «Я ищу». Современный мэйнстрим по сравнению с одной этой композицией — просто презренные кривляния!

Ну с кем такого не приключалось, что сталкиваешься с человеком, шагающим навстречу? Условия видимости — отличные, маневренность и быстрота реакции у обоих — нормальные, желание осуществить лобовой таран — взаимно отсутствует. И все равно — столкновение! По какой бы сложной траектории они ни вихляли в надежде разминуться — два одиночества обязательно встретятся.

А все потому, что каждый думает за другого, пытается предугадать ответные действия. Хотя надо всего лишь продолжать идти по своему собственному маршруту.

Покурив, додолбаю вас еще и эпилогом… Итак…

Прошло два дня, то есть сегодня — 25-е января 2007.года, а все, что располагается выше, было написано мной, соответвенно, 23-го. С работы нас везет корпоративный автобус. Так получилось, что я сел рядом с моей коллегой Яной. На улице сегодня достаточно холодно, да что там достаточно — очень холодно. Гурьбой все клерки влетели в нагретый автобус. Расселись.

— Бррр! Так холодно! — бурчит Яна, падая на сиденье рядом со мной и беря меня под руку.

Сидим, шутим, вспоминаем закончившийся рабочий день и вдруг, как гром среди ясного неба и той паузы, что в разговоре я себе позволил:

— Не, Филь, ты только не подумай… это я с виду такая развратная, а на самом деле… (не буду продолжать вереницу ее доказательств собственного целомудрия, потому что мне лень).

Напуская на себя безразличный вид, я уточнил, зевая:

— Я разве считаю тебя развратной?

— Нет, я просто опередила твою мысль!

О как! Скажу вам по строжайшему секрету (пока не слышит Яна), что я в момент той самой паузы размышлял, где можно холодным вечером приземлиться в тепло, чтобы пропустить пару кружек пива и почитать. А что же в результате? Жертвуя сейчас, как часто это случается, не только пивом, но и сном, согреваю пальцы на клавиатуре, а глаза — под излучением монитора: Я не знаю, как так получилось, что Яна догоняла свою мысль, а опередила чужую! Может быть, в этом есть желание чего-то? Может, на лицо неуверенность в том, правильную ли она мысль преследовала?.. А как же можно молодой девушке признавать ошибочность своих мыслей?!

Яна залилась хохотом, когда я сказал, о чем думал. Пока Кирилл правит более значимую тему, чтобы выложить на ваш суд, мне хочется понять: кто-нибудь сможет доходчиво объяснить, почему на каждом шагу я сталкиваюсь со «лжезнанием»? Напишите, не сочтите за труд — мы с вами обязательно потолкуем, возможно, нацарапаем еще несколько страниц. Спасибо. Фил.

Женская логика? Йеесссс! Ну до чего удачный мне выпал экзаменационный билет, люди! Как же маниакально я этот вопрос измусолил, перед тем как отвечать, как трепетно перетер каждую щепоть земли на этом поле! Вкушайте же!

Перед женской логикой принято если не трепетать, то уж точно не подвергать ее анализу. Во всяком случае, не делать этого в живом разговоре с женщиной. Тактичнее будет махнуть снисходительным жестом мозолистой мужской руки: дескать, чего с них, с женщин, взять? Какая тут, мол, может быть логика? Другими словами, в нашей культуре успел сформироваться еще один авторитет. Да, дорогие мои, авторитет. Это вовсе не предполагает оголтелого идолопоклонничества, но уже оттенено неким флером неприкосновенности, наподобие тайны исповеди. Над женской логикой можно потешаться, можно ваять на эту тему анекдоты, можно коллекционировать перлы — не возбраняется. Женщины и сами не прочь иной раз над ней позабавиться. Но препарировать ее аналитически не смей. Пытаться найти в женской логике смысл равнозначно тому, чтобы настойчиво требовать от парализованного станцевать нижний брэйк — не просто безнадежно, а еще и неэтично. Увы, этот ментальный капкан прищемил очень многих, и самих женщин в первую очередь. В ситуации, когда надо обосновать свой выбор, свои слова, свое решение, женщина — в глубине души сама желая дать здравое обоснование — скорее всего прикроется этим общим местом, пойдет по пути наименьшего сопротивления. Не буду я ничего объяснять. Женская логика, и все тут. Семь бед — один ответ. Мы машем рукой снисходительно на них, а они машут рукой снисходительно на себя. Рука благодаря ежедневным экзерсисам гарантированно сохранит гибкость в суставах, да только мозг раз за разом отмирает, вот в чем беда. Мне кажется, что в большинстве случаев ничего, кроме обычной лени и неуважения к собственному уму, там нету. Но раз подвернулась удачная расхожая маркировка, то ее можно налепить на любой предмет и не мучиться, переваривая мысли извилинами. Женской логикой называют любой женский заскок, потому что кто-то выдумал такой подраздел логики, и всем сразу стало удобно.

Непоседливые умы исследователей, как водится, не могли пройти мимо такого буйно цветущего куста. Профессор Колмогоров, профессор Беклемишев, Владимир Успенский… Смелые, дерзновенные люди, рискнувшие этот хаос описать при помощи научных понятий. Да, они вывели ряд интереснейших закономерностей женской логики, смогли увидеть в огульных выходках и высказываниях контуры неких парадигм, сделали конкретные шаги по систематизации и, что еще страшнее для слабого пола, демистификации женской логики. Но… помогло ли это им самим в тех ситуациях, которые они рассматривали в своих выкладках? Помогло ли это им в жизни? Я думаю, да, но в усеченном смысле этого слова. Помогло сточки зрения их внутренней готовности к тому, что они слышали от женщин. Но как бы ты, выслушивая оппонента в юбке, лихо не сортировал ее приемы по категориям: «Так, это называется повторением аргумента; вот тут она задействовала переход в другую плоскость; ага, сейчас она прибегнет к древнеиспанскому гамбиту», — радость это приносит чисто эгоцентрическую. Ты будешь доволен не тем, что общаешься с человеком на одной волне, а тем, что успешно диагностируешь его вывихи. Но, рассуждая конъюнктурно, зачем женщине напрягать ум, когда можно болеть дальше? Постыдно, конечно, но зато ведь у нас больные пользуются некоторыми льготами. Например, если вернуться в русло нашей темы, можно требовать снисходительного отношения к своим глупостям, если глупости переименованы и оформлены в нечто более оберточное. Так что исследовать женскую логику надо, но давайте смотреть правде в глаза, это не мило и не забавно, это жутковато. У меня лично настроение от нее отнюдь не улучшается, какие бы хохмы мне женщины не отмачивали. Да, я в ответ хихикаю, перефразирую, вызываю собеседницу на дальнейший диалог. Поддаюсь иногда даже… Иногда игнорирую… Но потом все равно остаюсь наедине со своими невеселыми мыслями и опустошенностью. Ну а чего еще можно ожидать после, например, такого?