Слушайте, а я так и не знаю, что они от меня ждут.

Обращаюсь к мужчинам: вы же понимаете, что все, описанное выше… ладно, ладно в угоду моим прежним женщинам («Ааааа! — скажут дамы, — значит, их у тебя было много!») уточню — 98 % текста… никогда не происходило и вряд ли произойдет.

Смирился уже, стал покорным: кротко киваю и говорю: «Ты права!» Но могу же я написать теплое письмо мудрому другу? Вот и пишу, находясь один на один с компьютером.

Проведя много ночей в раздумьях, я теперь с изрядной долей уверенности могу сказать, отчего так получается. Сущность человека такова, что в памяти залежалой грудой ошметок судьбы скапливается лишь «мусор», который рано или поздно высыпается, преграждая людям путь друг к другу. Даже если единожды у тебя из кармана выпадет на семейное ложе фольга от сигарет, то в следующий раз (просто так, для поднятия тонуса) тебе инкриминируется: «Ты еще фольгу на постель урони!»

Я, естественно, утрирую — никогда такого не случалось, но случалось так, что я был неправ, поступал нагло и неправильно. Вот, например, я на этих выходных покурил в квартире у Кирилла, хотя он меня просил этого не делать. Ну не сволочь ли я? Сволочь. Я извинился и промолчал, было стыдно. Но отчего-то интуиция мне подсказывает, что при каждой встрече он не будет мне говорить: «А завтра не ровен час ты в квартире моей закуришь!». Кирилл, обещаю, что я этого более не сделаю.

Немного перевернем ситуацию.

У некоторой Маши до меня был Леопольд, и он так «задолбал» ее постоянным курением в туалете, что просто хотелось убить его. С Леопольдом постепенно отношения сошли на нет, и случайно появился я, такого же пола (что не маловажно), как и Леопольд, и что самое главное — я тоже курю. Но вроде, если так посмотреть, в принципе, наверное, не такой я, по крайней мере с виду, плохой парень. Но я курю!!! Блин… а как же быть?., она ведь знает: я буду курить в туалете! (Ведь мужчина же! Чем Леопольд не мужчина?!)

Обращаюсь к Леопольду: «Дружище, ну зачем ты забетонировал поле васильков? Мне так не хватало васильков, а ты убил их!

Смысл? Ну не нужны они тебе, оставь нетронутыми — для флорис_: тов и просто тех, кто восхищается цветами!» Надеюсь, Леопольд прочтет это и задумается, лежа в кровати со своей нынешней пассией, прикусывая зубами дымящуюся сигарету.

В общем, какой толк в том, чтобы знать, не имея представления о вопросе, в нашем случае субъекте, в более конкретном — мужчине?! «Привычка, будь она неладна, создает иллюзию понимания» (вводный оборот «будь она неладна» — это мое, остальное — Александра Никонова). Привыкла к негативу — воспринимаешь только негатив; привык курить в туалете — через призму собственной иллюзии понимаешь, что это не так уж и плохо…

Нет.

Это неплохо для тебя лично! Но может быть плохо для другого, особенно, если человек близок тебе. Привыкая к чему-то, как это ни парадоксально, это самое «что-то» воспринимается как должная, неотъемлемая часть твоей жизни, что неизменно затмевает злополучный здравый смысл.

Если мой знакомый азербайджанец бьет жену, я в миллионе случаев так и не смогу объяснить ему, что это неправильно и, более того, вопиюще. Он так привык. Тут есть еще одна «фишка» — разность менталитетов, но о ней (как увидите ниже) рассуждать не люблю, неперспективное это дело. Заострю лишь внимание на том, что побои происходят с молчаливого позволения его супруги, а следовательно, вызывают в нем привыкание и, как следствие, веру в правоту своих поступков (она, к слову, тоже азербайджанка, но о разности менталитетов — молчок, как договаривались). Пройдет еще некоторое время, и друг-азейрбайджанец напрочь изгонит из головы всякие сомнения в благодати регулярных побоев, и его вера в истинность будет взращена, как ни прискорбно, кротостью супруги. Говоря простым языком, мне грустно, но я сознательно выбрал невинный и простой слог, чтобы вы посмеялись над деталями, которые, уверен, есть или были и в вашей жизни.

С незнакомыми женщинами общаться просто невозможно (опять не могу смолчать, хоть мы это уже обмусоливали). Вот типичный диалог (чтобы не засорять эфир и не тратить типографскую краску издателя, привожу его в очень сжатом виде):

— Девушка, а вы людям верите?

— Знакомым да!

— А незнакомым?

— Конечно, нет!

— А у вас на жизненном пути больше хороших незнакомых людей встречалось или плохих?

— Хороших больше…

Пусть теперь каждый из вас (особенно мужчины) сам придумает окончание этой беседы и запишет ее. Может быть, когда-нибудь мы встретимся, и каждый из рискнувших сличит свое продолжение с продолжениями остальных. Мне так хочется надеяться, что они будут отличными друг от друга!

«Хороших больше…» и «Уверена, что будет, как и Леопольд, курить в туалете!» отталкиваются друг от друга, как однозарядные частицы. В то время, как первая фраза, казалось бы, — гарантированный пропуск в мир человеколюбия и примирительного благоденствия, вторая — натянутая на уши панамка, скрывающая пол-лица и прячущая голову (разум) человека в тень боязливости и недоверия…

От себя констатирую в той же манере: «Веры нет! Я враг вам! (Кирилл, ты со мной?)» «Я верю в энергию лиц…» — часто любит повторять мой. соавтор. А я верю просто в их наличие, но при этом верю в энергию глаз, которые на этом самом лице выполняют не только зрительную функцию. Вы покупали билеты на метро? Если да, тогда меня поймете. Если нет, то предлагаю и далее стоять в нескончаемых московских пробках. «Уйти в народ» — это лучше, чем «уйти в себя», подчиняясь мимолетным депрессиям в моменты самокопания, с неизменным вопросом: «Что я сделал не так?», грызя подушку. Моя стержневидная мысль тычет уже в другую тему, так что следует подвести итог этому «раздельчику» (я вас не сильно «разделал»? или «раздел»?).

Убейте меня, четвертуйте, но не понимаю я, как можно знагь, не пытаясь разобраться?! Ведь это же все равно, что утверждать, что «че» — по-китайски «жопа» (мама, прости, более яркого примера не нашел). Говорю вам уверенно: «жопа» по-китайски будет несколько по-другому, слово это записывается, кстати, не односло-гом, а двуслогом! Спрашиваете, как? Скажу вам это на ушко в приватной беседе, начертаю иероглифами даже, если вы мне пообещаете, что на всех российских заборах напишете слово «жопа» на китайском поверх другого слова, которое в нашей стране принято там писать, а при достаточном художественном мастерстве даже рисовать орган, который оно обозначает.

Давайте пытаться узнать друг друга, давайте все свои штампы сдадим на утилизацию. И давайте сначала думать, а потом жить, а не наоборот. И только тогда, уверен, у нас появится возможность твердо говорить: «Я знаю!»…

Знаете, а ведь это не так сложно! (правда, Наташа?)

Здравствуйте, в смысле, будьте здоровыми, в смысле, выздоравливайте!

Нетушки, мимо меня эта тема не проскочит! У меня тоже имеется кое-что в закромах как раз для данного кейса. Случаи простенькие, но вписываются идеально, будто девчонки специально для нас постарались. Итак, опускаю свой бюллетень в прорезь урны истории.

Если девушка — не коренная москвичка, то вам потребуются следующие аксессуары: «испанский сапог», «железная дева», дыба, подноготные иглы и прочий инквизиторский инструмент. Без перечисленных вещей вы никогда не добьетесь от нее ответа, где ее малая родина. Такое впечатление, что люди, перебираясь в столицу, стремятся освободиться от имиджа приезжих любой ценой. Как будто это стыдобища несусветная — поведать, что ты большую часть жизни провел в другом городе, и будто город этот — самое заднепроходное место нашей страны. И не поймут они, что именно такие комплексы, а не место рождения, делают из человека неуклюжего провинциала. Географическая периферия ничто в сравнении с периферией самооценки — о, как сказал!

— Откель ты к нам пожаловала, Алина?

— Да какая разница? Ты все равно такого города не знаешь.

— Но зато ты точно знаешь границы моих знаний, да?