Только что я вам рассказал об одной из наших технопогт «съема», именно «съем а», а не приятного знакомства, потому что тогда нами двигала похоть вместо здравого рассудка. Можно сколько угодно поливать нас грязью, закатывать истерики по поводу того, что мы — подлецы и негодяи, но хочу вас попросить остановиться и обернуться назад. Что вы видите? Я, например, способен узреть лишь женскую слепоту и покорность перед ситуацией. В тот момент они сами соглашались уехать из клуба «в более тихое Место», сами садились в машины, подбирая подол норковой шубы, и сами срывали с нас рубахи, не допив «чаек». Почему так происходило? Потому что есть технология съема, которую без труда за полгода осилит выпускник школы, у кого размер мозга хотя бы чуть-чуть больше грецкого ореха. Уж не вы ли сами придумали «конфетно-букетный период», чтобы мы раз и навсегда уяснили простейший алгоритм, проделав который, окажешься там, где возжелала твоя плоть, — в кровати? С золотовласой головкой на груди…

Постепенно, с годами, пришло пресыщение. Теперь уже хотелось не снимать, а знакомиться. И вот тогда-то пришло прозрение: если конечной целью определять секс, то для достижения ее достаточно притворства — вовремя понять, какой тип хочет перед собой видеть она, быстренько сбегать и нацепить нужную маску. Но что делать, если тобой движет обычное желание посвятить себя понравившейся девушке? Как поступить в этом случае? Вот уж действительно, сам черт не разберет…

Извините, девушка, я сегодня специально не готовился, просто шел и увидел вас. С вами можно познакомиться?

…ах, нет!

…что ж, пойду искать бабу для съема.

Сообщение в аське: «Привет, Кирилл! Давай с тобой познакомимся. Мое имя Лена, но все друзья называют меня Ленчиком. Сама не знаю, почему!»

Вслушайтесь. Произнесите это вслух и вникните в прозвучавшее.

Я было обрадовался, как боксер на ринге, когда противник неосмотрительно открывается. Эх, думаю, ща я прокачу тебя с ветерком. В самом деле, разве не парадоксально, что Лену называют Ленчиком? Почему не Оксанчиком или Иринчиком? Аномалия! Но потом я осознал, что вопрос на самом деле насквозь философский. Вечный, как вождь в мавзолее. Сродни вопросу почему круглое — это круглое, а синее — это не зеленое. Пришлось сдуть пыль с античных научных трактатов и вкусить от мудрости Платона.

«Всякое треугольное тело является треугольным через свою причастность идее треугольного» — 0! Вот вам! Как хотите, так и разумейте. Я взял и ответил Ленчику, что она Ленчик через свою причастность идее ленчикового. Друзья твои, мол, уже это поняли, а ты все еще никак не постигнешь такой элементарщины. Ну и еще что-то несущественное от себя в том же духе. Однако античность моего речения Лену не впечатлила, а почему-то взбесила. Знаете, что она мне в ответ написала? — «Умный, да? А с женщинами обращаться не умеешь. Так и будешь всю жизнь один маяться, придурок».

Ну, Платон, ну, негодяй. Это ж надо было так подставить… Теперь ясно, почему любовь ему доставалась исключительно платоническая. Обращаться с женщинами не умел, придурок.

История эта перекликается с другой, более ранней… Поякшался ваш покорный слуга с девой в ночном клубе года три тому назад. Красивая дева, высокая, статная. Мы потом долго-долго еще общались с ней по телефону, но до встречи дело так и не дошло.

Сейчас уже не припоминаю, о чем конкретно велась речь в очередной наш телефонный разговор, но я точно что-то аргументировал. Обстоятельно так аргументировал, ссылаясь на научные данные и применяя запрещенный в общении с женщинами прием — апелляцию к здравому смыслу. Когда моя собеседница была логически зажата в угол без всякой надежды на ускользающий кульбит, она предприняла оригинальный ход. Она сказала дословно следующее:

— Кирилл, ну что же ты со мной, как с братом по разуму? Ведь я же де-вуш-ка!

На месте предложения, которое вы в эту секунду читаете, надо было поместить фотографию моего лица в тот момент. Вы бы хоть посмеялись, но за неимением фото можете поплакать, ибо равнодушным тут оставаться немыслимо.

Вот теперь давайте опять порассуждаем.

Женщины активно обижаются, когда им отказываешь в интеллекте или хотя бы намекаешь на скудность последнего. — Ну, про это вы и сами можете написать терабайты текста. Так по какой такой в высшей степени непостижимой для меня причине я слышу подобные претензии? Мы с ней что, представители разных царств живой природы? Прозвучало-то практически как:

— Кирилл, ну что же ты со мной, как с братом по разуму? Ведь я же ра-ди-о-ля-ри-я!^[14]

Если человек оскорбляется, когда в нем идентифицируешь человека, становится очень, очень одиноко. Слушайте, а может, есть еще сестры по разуму? Обратимся ненадолго к функциональной лингвистике. Ну-ну, не орите… Я же сказал — ненадолго.

Идея: форма выражения мысли в языке в той или иной степени обусловлена содержанием. Например, человек инстинктивно удлиняет гласные и форсирует интонацию при описании солидного размера: «Большо-о-ой такой»; смягчает согласные и переходит на фальцет при описании чего-то мизерного: «Тоню-ю-юсенький». То же самое с порядком слов в высказывании. Ряд клишированных выражений является ярким примером тому, как порядок компонентов отражает их концептуальную иерархию: «человек и закон», «юноши и девушки», «стар и млад». А как же «дамы и господа», спросите вы? Разве тут не очевидна прерогатива? Увы, это всего лишь этикетно инвертированная форма от «мужчины и женщины». Понимаете? Порядок слов и сам подбор понятий не произволен, а продиктован подсознательной расстановкой приоритетов. Теперь становится ясно, почему есть выражение «братья по разуму» и нет выражения «сестры по разуму», хотя могло бы быть как минимум «братья и сестры по разуму»? Что ж, тогда ее возмущение вполне оправданно. Нельзя общаться с девушкой, как с братом по разуму, во избежание гендерных противоречий и нельзя общаться с ней, как с сестрой по разуму, потому что такого концепта нет в принципе.

Ой. Вот я сам себе все и объяснил. Она же просто говорила с точки зрения функциональной лингвистики и формальных ограничений, отражающих соответствующие концептуально-синтаксические структуры! Ну как я сразу не догадался? Представляете, по истечении трех лет я неожиданно появляюсь на ее пороге, бросаюсь ей на шею и шепчу, зажмурившись до влаги в глазах:

— Анюта, я только сейчас все понял. Какой же я был болван!

10 июня 2006 года мне пришлось улететь в командировку в период развития бурного романа с очаровательной Леной. Билеты были куплены на субботу, и в чеТверг, за два дня до отлета, приходит мне по электронной почте приглашение ла ужин у нее дома. К сожалению, в тот момент мои мозги отказались меня слушаться и развалились на груду маленьких сердечек…

Неожиданно, когда я уже придумал, что куплю, как буду вести себя, что рассказывать, приходит сообщение: «Фил, я совсем забыла, я вчера пообещала Маше (подруга), что она может остаться у меня сегодня». А менее чем через 2 дня самолет должен был унести меня в далекую страну. Но никакой обиды не было, мозг мой мгновенно восстановил прежнее состояние, превратившись в сгусток отторжения. Я спокойно попытался объяснить Лене, что если бы я пригласил ее к себе, а потом сказал: «Дорогая, я совсем забыл, что пообещал сегодня друзьям опрокинуть по паре кружек пива!», то стал бы врагом номер 1 для нее. А если приплюсовать сюда и тот факт, что ей якобы надо было бы куда-нибудь уезжать… мрак, меня передергивает от мыслей, как бы она повела бы себя! Уверяю вас, я был рассудителен и спокоен, апеллировал к сознанию (зря, безнадежно это, прав Кирилл), увещевал о том, что надо спокойно проговаривать неприятные моменты поведения партнера (этому меня научили годы жизни в гражданском браке). Толку — ноль. Хотя Леночка вроде округляла глаза и одобрительно кивала очаровательной головкой. Позволю себе утверждать, что корни такого поведения лежат в постулате, который красивые девушки впитывают с молоком матери: «Тот мужчина, который не умеет прощать женщине ее недостатки, никогда не сможет насладиться ее достоинствами». Фраза правильная, фраза благоухающая, но недостатки, равно как и ошибки, делятся на мелкие и крупные, незначительные и фатальные, если хотите. Каждый человек индивидуально подходит к определению границы между этими двумя типами в соответствии со своими морально-этическими установками. Дело в том (вернемся к фразе), что если недостатков (по моему субъективному мнению) в женщине огромный ворох, то лично мне не интересно копаться в нем, чтобы обнаружить достоинства. В таком случае я решительно огражу женщину от своего присутствия рядом, предоставив шанс найти того, кто захочет приобрести весь набор целиком. Так сказать, оптом.