Филя, когда рассуждает о приобретении жилплощади в Москве, хватается за голову. Это уместная реакция, так как глядя на столичные цены за квадратный метр, впору хвататься уже за сердце. Бедные застройщики и рады бы сами умерить свой аппетит, но им же просто не дают этого сделать! Безудержный спрос на недвижимость заставляет пришпоривать коней, а весь остальной мир только диву дается нашей прыти. Хорошие деньги делаются на надежных тенденциях, поэтому нашему бизнесу не осталось ничего лучше, кроме как оседлать великую российскую стадность. Именно стадность, ведь вся страна в одночасье сошла с ума от желания жить в Москве. Кто-то сказал, что тут лучше. В толчее стада не разобрать, кто же именно этот «кто-то», но в определенные моменты фактор «кто-то сказал» выступает в роли коллективного разума. Вот и рвутся сюда во весь опор, забывая, что преимущества чего-либо всегда отягчены негативными сторонами.

Кто-то сказал, что женщин нужно добиваться ценой коммуникативных и материальных усилий. Добиваться. До-би-вать-ся! Уж не мужчины ли подсуропили, а? Конечно, чего уж греха таить, и они тоже… Эта отрава просачивалась в наши неокрепшие мозги с раннего детства из разрисованных книжек со сказками, с экранов кино, из бахвальских повествований окружающих. Нас так воспитали. Не дав нам выбора, нас всех поставили в неприличную позу низкого старта, чтобы по хлопку пистолета мы рванули наперегонки к волшебному призу, выпучив глаза. В такой ситуации женщинам оставалось только принять правила игры и, пожав плечами, устанавливать-все более и более олимпийские стандарты для гончих. Но не будем забывать, что за ажиотажем на рынке весьма часто следует обвал акций. В один прекрасный день женщины, нежащиеся в лучах лихорадочного спроса на свою неприступность, прозевают важные события и останутся не у дел со своей архаичной психологией. Смотрите сами: какую женщину не спросишь, они все хотят найти в долгосрочном мужчине друга, а не просто любовника. Чтобы не только было с ним в одной постели отрадно, но и душе уютно. «Друг жизни» и все причитающиеся понятия-сателлиты: опора, надежда, взаимопонимание, доверие — вот как выглядит букет сокровенный. Абсолютно справедливо: в людях, которых мы можем не задумываясь назвать друзьями, мы именно это и ищем. Но, извините меня, так, как женщины предпочитают вести себя в начале отношений, со всеми этими играми в прятки и догонялки, — так дружба не строится. Друг не станет догонять друга. Друг не станет от друга убегать. Нет, кончено, есть гипотеза, что наша Вселенная замкнута и что, пролетев ее всю, ты в итоге все равно попадешь в исходную точку. Но, во-первых, на это понадобится бесконечно долгое время, а во-вторых, это только догадка. И женщины, видно, очень хотят ее подтвердить на практике, а потому норовят, чтобы быть с мужчиной, поначалу ускоряться в противополжную от него сторону. Но мы не располагаем бесконечно долгим временем на такие эксперименты, вот в чем проблема. Хочешь мужчину — иди к нему, а не проверяй просгранство на замкнутость.

Ладно, опять гружу… На самом деле нет повода впадать в де-сперацию. Ну, застопорилось наше общество в этом вопросе, ну, с кем не бывает? Когда-то ограничения и лимиты были жизненно важны и поэтому теперь держатся несколько дольше, чем они объективно необходимы. Но мы стряхнем их, уверен, потому что время пришло. Наступит день, когда люди будут направлять свою энергию в отношениях на что-то более яркое, нежели вся эта прогнившая дрянь: асимметричное право на отказ в сексе, игра в недоступность, взимание ренты за тело и, что еще хуже, за общение, как в политике Ариадны. Вы спросите, что же тогда вообще останется? Как же интрига, загадка и все такое? Они не исчезнут, а просто перейдут в иную плоскость. Более дружескую и более дружественную здравому смыслу. За то и ратуем!

А поэтому мы с Филей снова признаем во всеуслышание и не устанем этого повторять: наше копье, метящее в женщин, на самом деле обоюдоострое. И каждый раз, отводя руку для нового удара, мы неизбежно колем самих себя. Потому что не кто иной, как мужчины, давали картбланш на ужимки женской психологии, иногда откровенно восхищаясь и романтизируя их. Сформировавшийся в нашем социуме сценарий необходимо переписывать совместно, потому что при его создании ошибки допустили и мужчины, и женщины в равной степени.

Позвольте привести вам, дорогие читатели, два следующих диалога:

1. — Ш-ш-ш-ш…Пэу! Пэу! А-а-а-а-а!!!

— Ой! Ой! Уай! М-м-м-м?..

— Кхе-кхе!!! Цо-цо-цооо! Пфффууу… ууу…

— Ээз-ии! Эээ-ии! Оу?

2. — Ррррр! Рррррау! Эффф!

— И-и-и-и! И-и-и-и! Цсссс… Аа? Ууи-и-и?

— О-пфа! О-так-от!!! О-тык-кхршооо… Ыыыааа!!! Ыыыааа!!!

— Гммм… Гммм… Ннннннннннн…

Довольно похоже по своей бессмысленности, правда? Правда? Вот вы и попались. Ни черта вы не разбираетесь, друзья. И я с вами за компанию не разбирался, пока мне некоторые женщины не разложили все по полочкам. Вы готовы повеселиться?

Выше запечатлены совершенно несовместимые, конфликтующие вещи. Первый диалог (назовем для удобства оба фрагмента диалогами) — это звукоряд сцены, в которой люди занимаются сексом. Диалог номер два — это стенография самовыражения парочки, занимающейся любовью. Небо и земля. Я, как вы понимаете, очень долго конвертировал оба диалога из звукового воплощения в графическое. Затруднительно это. Стандартным алфавитным кодом не передать всей фонетической палитры, ибо в нашем языке нет соответствующих символов для того богатства дифтонгов, эмфатических, ларингальных и смычных звуков, которые сопутствуют коитусу. А писать транскрипцией — только вас мучить. Лишний раз убедился, что будущее — за аудиокнигами и прочими мультимедийными решениями. Первый фрагмент я выкроил из порнофильма; невольным слЫшателем второго я стал по милости своих соседей — пары, живущей в любви и законном браке. Слышимость в наших домах сама по себе стоит отдельной книги.

Занимать себя сексом и занимать себя любовью… Где бы набраться премудрости отличить одно от второго? И я кричу:

— Женщины! Помогите! Не оставьте в неведении!

Я распечатал оба диалога и начал поочередно подсовывать листок своим знакомым девушкам. Ну и наслушался же я, скажу вам, дорогие читатели! Какой там Петросян, какой там «Comedy Club»? Истинные перлы надо вылавливать в народе.

Лиза, сосредоточенно сведя брови, внимательно вникала минуты две, а потом сдалась:

— Это что такое?

— Один из диалогов принадлежит паре занимающейся сексом, второй — паре, занимающейся любовью. Как бы ты рассудила, что есть что?

Лиза опешила.

— Ну и ну! Где же ты такого насобирал?

— Конечно, у меня здесь лишь слабое звукоподражание. Ведь обычным текстом этого почти не передать. А насобирал из достоверных источников. Ну, так что?

— Я думаю, первый диалог больше подходит паре, которая занимается любовью.

— А теперь обоснуй!

Лиза в задумчивости стала обмахиваться листочком, как веером, видимо, считывая с носителя какие-то сверхъязыковые эманации^[27]. Потом опять обратилась к первоисточнику.

— Я так считаю, потому что в первом диалоге явно больше нежности со стороны мужчины.

— Заметь, там роли не расписаны. Как ты определила, где мужчина, а где женщина?

— Ээээ… Ну первая-то реплика принадлежит мужику, судя по… по стилю, что ли…

Мне уже безудержно икалось от смеха.

— Какие именно единицы для тебя показательны с точки зрения стиля?

— Вот «Ш-ш-ш-ш…», к примеру.

— Да почему же?

— Ну не станет нормальная женщина шипеть в постели!

— А мужик? — Я уже помирал от спазмов.

— А че мужик? На то он и мужик, чтобы…

— …шипеть в сексе? — заплакал я в корчах.

— Типа того.

Меня сразила агония. Я ревел навзрыд и терял сознание от нехватки кислорода.

— Балбес! — шутливо шлепнула меня Лиза. — Со всякой фигней пристает тут…

Правило номер один: шипеть в постели, аки змий, — безусловная прерогатива мужчин. Правило номер два: шипение в данном случае не есть проявление агрессии, а напротив, свидетельствует о нежных чувствах мужчины к даме.