— Господин Лилиенблюм, — говорит учитель, — никто из учеников не хочет сидеть рядом с вашим Морицем. От него такой запах, что выдержать нельзя.

— Ну и что? — возражает Лилиенблюм. — Я посылаю к вам сына для того, чтобы он чему-то научился, а вовсе не для того, чтобы вы его нюхали. Он не роза!

Вариант.

В ответ на возмущенную записку учителя "Ваш Миша плохо пахнет":

— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.

Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!

— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?

— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…

В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и покупает билет в кабинку с ванной.

— Вам придется немного подождать, — говорит кассирша, — все кабинки заняты.

Рот, удивленно:

— Что, сегодня у всех свадьба?

— Тебе никогда не приходит охота помыться?

— Приходит. Но я умею бороться со своими желаниями.

— Вы уже привлекались к ответственности? — спрашивает судья.

— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.

— А с тех пор?

— С тех пор я больше не купался.

— И в таком виде ты собираешься идти на благотворительный бал, Сара? Это невозможно! Либо подтяни декольте повыше, либо помойся пониже!

Кон — служанке:

— Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его принять.

Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ванную к Кону…

Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:

— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?

— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.

Тюрьма.

— Господин Блау, вам пора помыться!

— Неохота.

— Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?

— Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Блох приходит к Леви и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

— Леви, что это ты делаешь?

— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?

— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

Ночлежка в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:

— Отвратительно! Весь туалет засижен мухами!

— Советую ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи в кухне.

— Как называются вши на идише?

— Киним (ивритское слово).

— А в единственном числе?

— Вши в единственном числе у нас не бывают.

Йоэль плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:

— Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя по Бердичеву?

— Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!

— Это угадать невозможно!

— А я смогу. Ты ел (уставясь в бороду) лапшу и кислую капусту.

— А вот и не угадал! Это было позавчера!

— Что за человек Леви?

— Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения, как белье, раз в квартал!

— У вас есть семья?

— Нет, я холостяк.

— Ну, может быть, есть братья или двоюродные братья?

— Нет.

— Возможно, сосед по комнате?

— Тоже нет.

— Ну, тогда я не знаю.

— Чего вы не знаете?

— Кто носит ваши рубашки, пока они еще чистые!

Богач пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием — чтобы они заранее поменяли белье.

Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух:

— И что ему от того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Старый меламед приезжает в город, чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить старику удовольствие и берет его с собой в театр.

— Но вы должны мне пообещать, — требует он, — что обязательно смените носки.

Вечером в театре среди зрителей, окружающих меламеда, распространяется сильное беспокойство.

— Вы действительно сменили носки? — спрашивает ученик.

Меламед обижен:

— Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому захватил с собой старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном кармане!

Файвл, задумчиво:

— Вот руки все иногда моют. Почему же никогда не моют ноги?

Сын, уже много лет живущий в Берлине, приезжает в местечко повидаться со стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет.

— Что это ты делаешь? И вообще что это такое?

— Это зубная щетка. Я чищу зубы.

Отец оскорблен до глубины души:

— Знаешь, Ицик, на твоем месте я бы уж заодно и крестился!

Вариант.

— Скажи, Ицик, ты все еще обрезан?

— Моисей, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.

Моисей скрепя сердце идет, но возвращается мрачнее тучи.

— Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!

Проходит год.

— Моисей, ты опять плохо пахнешь! Придется пойти в баню.

Он идет и возвращается сияющий.

— Сара, я нашел свою жилетку! В тот раз я ее надел под рубашку.

Бедный еврей приезжает к своему разбогатевшему брату в Берлин как раз в тот момент, когда у того собралось изысканное общество. После некоторых колебаний богатый брат разрешает бедному войти в гостиную, но строго наказывает, чтобы он не чесался. Бедняк обещает. Поначалу он с большим интересом прислушивается к разговору благородных гостей, который вращается вокруг перемещений по службе в офицерской среде. Но постепенно у него начинает страшно чесаться все тело. Он вертится так и сяк, встречает злобный взгляд брата. Тут он неожиданно вмешивается в общий разговор и сообщает светским тоном:

— Мой кузен — генерал. В последний раз он приехал ко мне в гости в полной форме. У него галуны были и тут (чешет левое плечо), и тут (чешет правое), золотые пуговицы здесь (чешет левую руку) и там (чешет правую), и к тому же полная голова забот (чешет всю голову).

Янкель едет с незнакомым господином в купе спального вагона. Утром он вскрикивает:

— Жена забыла положить мне принадлежности для утреннего туалета!

Его сосед, человек доброжелательный, дает Янкелю последовательно мыло, губку, расческу, бритву…

— А зубную щетку? — спрашивает Янкель.