Потом вы едете домой с подробным знанием всех трасс, на которых тренировались, и с уверенностью в том, что ваша машина может вписаться в любой поворот на любой скорости. Так думает большинство владельцев Audi Quattro.

Еще есть курсы вождения на дорогах. Я был однажды на таком занятии и не поверил своим ушам, когда инструктор сказал мне, что я слишком долго мигал поворотником, когда въезжал на автомагистраль.

Потом он сказал мне, что на обычной дороге при обгоне надо сначала выехать на встречную, затем перейти на более низкую скорость и нажать на газ, обходя медленно двигающуюся машину.

В этом месте я позвонил в полицию и спросил, не ищут ли они сбежавшего сумасшедшего. В полиции сказали «нет», и я мог только предполагать, что этот парень просто выдумщик и старается разнообразить занятие. Чтобы было понятно, за что ему платят деньги.

Я не утверждаю, что все курсы подобны этим, но, прежде чем записаться на них, сообщите, что вас не интересуют глупые «новые техники вождения» и вам абсолютно наплевать, как здорово Coppice проходит двойной поворот на четвертой скорости. Просто объясните им, что вам хочется научиться выходить из заднего заноса на скорости 100 миль в час.

Если у вас получится вырулить обратно на прямую, значит, у вас есть талант и на свете нет причин, которые бы мешали вам наслаждаться вождением быстрой машины. А если у вас не получится, то оставшиеся страшные воспоминания о пережитом заставят вас выйти из машины, пешочком пройтись до аукциона б/у машин и купить себе Maestro.

Сделав это, возможно, вы спасете чью-то жизнь.

Это какой-то кошмар. Однажды я уже был в Лос-Анджелесе, и, проведя в этом славном городе одну ночь, я понял, что ему самое место в списке самых отвратительных и вонючих мест на Земле по Кларксону. В этот список уже входят Испания, Греция и Германия.

И вот дела служебные вновь зовут меня в этот город, где по утрам в понедельник радио сообщает, что выходные выдались более-менее спокойными, поскольку пристрелили лишь 22 человека. Это самое шумное, грязное и опасное место на свете.

Лос-Анджелес — первое место, где я увидел, что для машин с несколькими пассажирами есть отдельная полоса движения. И я не сомневаюсь, что эта схема отлично работает в Америке, потому что только в этой стране ты успеваешь услышать историю всей жизни человека, пока прошмыгиваешь мимо него в ресторане: «Знаешь, дружище, я такой толстый с тех пор, как мой папа ушел от нас, тогда мне было два года. Мать стала сожительствовать с одной толстозадой, которая домогалась меня и моей маленькой сестренки. Ну и, понимаешь, мы стали любовниками, и все такое…»

В Америке философия попутчика срабатывает на все сто, поскольку совместная поездка имеет начало и конец. Тебе хватает этого времени, чтобы вывалить все свои тайны, ты успеваешь сделать правильное лицо, когда твой пассажир открывает перед тобой свою душу, но этого времени слишком мало, чтобы оно осталось в памяти у среднего американца. Каждое утро на автостраде ты становишься психоаналитиком, выслушивающим чужие грязные тайны.

Но в Англии этот номер не пройдет. В Англии тебе надо дружить с кем-то не меньше пятнадцати лет, чтобы ваш разговор вышел за рамки обсуждения погоды. У такой дружбы очень глубокий фундамент.

Однажды на вечеринке в Калифорнии меня пригласили пожить недельку в доме у человека, которого я знал всего пять минут. Меня потом чуть ли не нашатырем выводили из обморока. Однако манию искать попутчика в Америке так просто не изживешь.

Давайте на мгновение представим себе, что вам повезло иметь соседа, который работает рядом с вами и в принципе может вас подвозить.

Но где гарантия, что ваша работа начинается в одно и то же время и, что еще важнее, что вы заканчиваете работать одновременно? Я имею в виду в наше время, когда половина населения земного шара страдает презентизмом (или трудоголизмом) и остается за рабочим столом после конца рабочего дня, каковы шансы на то, что ваш рабочий день по продолжительности совпадет с продолжительностью рабочего дня соседа?

И потом есть стиль вождения другого человека. Каждый водитель твердо уверен, что он самый что ни на есть профи и ас. Как раз по этой причине супруги постоянно бранятся в салоне автомобиля.

К примеру, моя жена не умеет парковаться, и уже после третьей попытки я не выдерживаю и высказываю ей все, что о ней думаю. А если бы я был посторонним человеком? Да меня бы разорвало от злости!

А это только парковка. А если ваш попутчик твердо уверен, что ехать в неправильном направлении по круговому движению — это забавно? А если в первое же утро он выдает, что так и не смог запомнить, красный или зеленый свет означает остановку движения?

Сможете ли вы объяснить ему на второй день, что больше никогда не сядете с ним в одну машину? В Америке это делается просто: тебе стоит только сказать «Слышь, ты, водишь ты погано, да и изо рта у тебя воняет, как из промежности бомжа». Но в Англии это не прокатит.

Скажем, у вас получилось найти такого соседа, и водит он нормально, и работает неподалеку. Но что делать, если он окажется круглым болваном, считающим, что у него есть чувство юмора только потому, что он знает пару анекдотов? «Как называется ящик, к которому крепится спутниковая тарелка? — Панельная многоэтажка. Ха-ха-ха». И так каждое утро.

Каждой клеточкой тела вы желаете ударить его прямо в зубы, но вы же англичанин, и поэтому вам придется просто сидеть, улыбаться и ждать следующей шутки, а потом еще одной, и еще. Вы будете еще радоваться, что, пока он рассказывает анекдоты, он не рассказывает вам о способах приготовления домашнего вина и выдает вам информацию про домашнее самогоноварение и про то, как очищать от ржавчины колесные диски.

Вся проблема здесь в том, что, несмотря на все минусы, подвоз попутчиков — неплохая вещь. Согласитесь, глупо, когда коробкой 15 на 6 футов пользуется только один человек.

Однако если вы станете подвозить попутчиков, то вам каждый день придется вступать в контакт с людьми, которых вы не знаете или малоприятными, а может, и то и другое вместе. И вы помчитесь по шоссе за другой такой же машиной, полной людей, которые тоже не знают друг друга.

В конце концов вы станете частью длиннющей вереницы машин, где давка будет, как в трамвае. Подумайте только: личная машина вам нужна только для того, чтобы по дороге на работу слушать радио, ковыряться в носу. Вы можете петь, болтать по телефону, веселиться, вы предоставлены сами себе. А когда необходимость искать себе попутчиков, чтобы ехать по свободной полосе, станет слишком острой, я куплю себе микролитражку.

Около месяца своей жизни я провел за рулем Renault Laguna V6 и теперь могу авторитетно заявить — это самая скучная машина на свете.

Выглядит она как скромные четырехцилиндровые машины, и прохожие никогда не подумают, что эта машина стоит порядка 20 тысяч фунтов.

Если бы я мог потратить такую сумму на машину, я бы хотел, чтобы мои соседи были в курсе суммы сделки. Но в случае с Laguna единственный способ это сделать — поставить ценник прямо на лобовом стекле.

Или предложите соседям прокатиться с вами. Чтобы приманить их, покажите им CD-плеер с пультом управления, кондиционер и электрическое управление всего подряд. Но боюсь, все это выглядит как размоченная в воде сушеная зелень петрушки.

Двигатель слабоват, ничего особенного, но я был весьма удивлен, узнав, что объем у него 3 литра. Машинка, по идее, должна быть весьма живой, но на разгон до 60 миль в час она тратит 10,3 секунды. Даже Volvo 440 и то быстрее разгоняется.

Подозреваю, что виной всему ужасная коробка-автомат. Она не снижает мощность и без того слабенького мотора, но порой кажется, что эта коробка живет своей жизнью, переключаясь без видимых причин с грациозностью моржа в супермаркете.