Итак, Honda проявила себя на треке с лучшей стороны, и уроки, полученные там компанией, переданы нам с вами. Эти машины вдобавок ко всему просто приятно водить, они великолепно выглядят и достаточно комфортабельны.

Вчера мимо меня по шоссе промчалась Honda. Ее продвинутый мотор разогнался, наверное, аж до 3000 оборотов в минуту, а ее аэродинамическое корпус буквально разрезал воздух на скорости целых 55 миль в час. За рулем сидел мужчина в костюме времен Альфреда Великого. На вид ему было не меньше ста.

Самая большая проблема Honda состоит в том, что ее главным качеством считается надежность, а это именно то, что превыше всего ценят в машинах супруги-пенсионеры. Я ездил на CRX пять лет, и машина ни разу не ломалась, несмотря на то что за все это время она ни разу не была на техобслуживании и даже на мойке. Это как раз то, что нужно пожилым людям. Им нужна машина, которая переживет их. Машина, которая не будет ломаться, которую не надо ставить в гараж и которой будет хватать галлона масла на десятилетие.

Им наплевать на стиль и имидж. Их прекрасно устроила бы и строительная тачка, будь они уверены, что она сможет довозить их каждое утро до почтового отделения. Им нужна кондовая, чугунная надежность — и они находят ее в Honda.

Слух о Honda прошел по всей земле великой. На каждом углу пикейные жилеты болтают о своих Honda, а другие пикейные жилеты слушают их, а потом идут и покупают себе Honda. Недавно обнаружилось, что средний возраст владельца Honda приблизился к 47 годам!

Поэтому, даже если вы всю жизнь мечтали о двигателе VTEC, вы не сможете купить единственную машину, на которой он стоит, чтобы не получить гордое звание старого болвана.

В разговоре с глазу на глаз представители компании Honda признают, что озабочены этой проблемой, но пожимают плечами на вопрос, как они ее собираются решать. Один из них даже признался: «Мы уже готовы начать всем говорить, что наши машины ломаются каждые пять минут». Ну не позор ли?

Нет ничего смешнее, чем американец на дорогах Италии.

Свеженькие после четырнадцатичасового перелета, они втискивают свои массивные задницы в машины-игрушки и мчатся на встречу с Госпожой Смертью. Я своими глазами видел, как взрослые мужики плакали в итальянских автомастерских, объясняя всем и каждому, как на скорости всего 55 миль в час их столкнула с дороги пронесшаяся в дюйме от них машина, за рулем которой сидела монахиня.

Откройте любой путеводитель по Европе для американцев. Крупным шрифтом в нем везде написано, что гражданам США по Италии лучше всего передвигаться на общественном транспорте. Это две разные автомобильные культуры, которые никак и никогда не смешиваются — как ликер Baileys и сок лайма.

По ряду самых разных причин каждая страна имеет совершенно отличный от других стиль вождения. Во Франции нередко можно увидеть водителя, несущегося по трассе с левой ногой, покоящейся на приборной доске. Но как только вы пересекаете границу с Бельгией, картина меняется. Все тамошние постоянно что-то трескают за рулем. А дальше идет Германия, где люди ведут себя на дорогах как итальянцы, только ездят быстрее и самоувереннее.

Без сомнения, все они думают, что англичане — тоже странный народ, но мне бы очень хотелось знать, что именно они выделяют в нашем стиле вождения, потому что, как кажется, в разных областях страны водят по-разному.

В Брайтоне, на взморье, наблюдается коктейль водительских стилей, по взрывоопасности похожий на сельский сортир, в который бросили пачку дрожжей. Брайтон — это город для молодых, у каждого из которых в гараже по гипермощному мотоциклу, или очень старых, которые в своей жизни ничего быстрее монолога Ричарда Брира не видали. На улицах Брайтона меня кидает то в необузданную ярость, когда вдруг передо мной вылетает очередная Honda и сбрасывает скорость до четырех миль в час, то в первобытный ужас от промчавшегося мимо мотоцикла на скорости 4000 миллионов миль в час.

Кроме города контрастов Брайтона есть и такие места, как Донкастер, который заслуживает звания самого законопослушного города на Земле. Если вы хотите повернуть налево с перекрестка с односторонним круговым движением, вам придется отстоять в правильной и абсолютно прямой очереди длиной пять миль, даже если соседняя полоса будет абсолютно свободной. Никому не приходит в голову, что можно выехать на встречную, обогнуть круг против движения и подъехать к самой голове очереди. На то есть две причины: или эти люди крайне тупые, или им некуда больше спешить.

В Оксфорде наоборот — все куда-то спешат. Это происходит потому, что у Оксфорда самая идиотская система одностороннего движения в мире. Если вы въезжаете в город с востока, то, чтобы добраться в центр, вам придется объехать все окрестные деревушки. А приехав в центр, вы обнаруживаете, что там негде припарковаться.

Кольцевая дорога вокруг Ковентри по своей запутанности напоминает спагетти. Из города до сих пор не могут выбраться люди, заскочившие туда за пачкой сигарет в 1973 году. Но бывает еще хуже. Например, в Бирмингеме. Сверните с M6 на Эстонскую трассу, и вы попадете в туннель, который выплюнет вас обратно в пригород. Развернитесь, проделайте весь путь еще раз — и вы попадете обратно на M6. Каждый водитель в Бирмингеме похож на измочаленный ревень.

В Борнмуте я обнаружил более-менее нормальную систему обозначения улиц, все съезды с кольцевой дороги обозначены брайлевским шрифтом для слепых, и даже самые дряхлые старики на своих развалюхах не смогут в них заблудиться.

Но лучшее место для движения в октябре — это Шотландия. У тамошних водителей есть две напасти — обледенение и дома на колесах, поэтому в отсутствие той и другой шотландские водители ездят, как сорвавшиеся с цепи псы. Но при этом, что странно, ни один из шотландских водителей не причинил мне беспокойства, и это несмотря на то, что очень многие из них до сих пор ездят на жигулевских Lada. Даже в Англии я всегда стараюсь висеть на хвосте машин с шотландскими номерами, поскольку они ездят умело, быстро и безопасно.

В Норфолке все наоборот. Нельзя быстро и безопасно передвигаться по этой лунной местности, поскольку местные фермеры убеждены, что любая дорога, по которой они едут, является главной. Вы можете мчаться по прямой асфальтированной дороге, ожидая встречи с горизонтом, как вдруг сбоку заруливает огромный трактор с прицепом, нагруженным субсидиями Евросоюза, а его шины оставляют на дороге комья склизкой грязи.

Когда вы в Сомерсете, тоже забудьте о быстрой езде. Каждый второй местный водитель сидит за рулем пьяный в стельку. Это духовная вотчина владельцев Ford Escort RS2000, которые обожают, когда у них в напитках плавают стружки.

Забудьте об Уэльсе, поскольку в тамошних дорожных указателях полностью отсутствуют гласные. Еще стоит отметить, что никто в Уэльсе не сможет подсказать вам ни одной дороги, куда бы она ни шла. Остановитесь, спросите у прохожего, как проехать в какой-нибудь Ллилглл, он откроет рот и произнесет «эээ…». Это и будет ваш ориентир. Если вы не уедете из Уэльса сразу, то вас до скончания дней заставят ездить вокруг какого-нибудь зернохранилища.

Одна лишь вещь объединяет все эти места. Каждый живущий в них водитель начинает свой день с благодарности Господу Богу, что ему не приходится жить и работать в Лондоне. Лондон пугает всех. Ситуация осложняется тем, что в Лондоне существуют такие микрокосмы, как Фулэм, жители которого работают или в банке, или в агентстве недвижимости, или в страховой компании, или играют на бирже. Они все как один носят классические пиджаки, тащатся от фильма «Уолл-стрит» и ездят на BMW. Никто из них никогда и ни за что не пропустит вас на перекрестке.

Переместитесь на восток, в сторону Саутхолла, и вы поймете, каким образом основатель британского Nissan Октав Ботнар заработал свои миллионы. Народ рассекает там на Nissan так ужасно и безжалостно, что вам остается лишь удивляться, как вообще кто-то остается в живых.