Посмотрите на косточку плода. Когда природа поняла, что авокадо и креветки просто созданы друг для друга, она начала потихоньку увеличивать косточку авокадо, чтобы внутри плода увеличилось место для наполнителя.

Та же история с тюленями. Изначально задуманные как сухопутные млекопитающие, они распробовали вкус рыбки, и в итоге природа потратила 200 тысяч лет на превращение их ног в ласты, а легкие в баллоны, наполненные горячим воздухом. Могу поспорить, что к 4992 году у тюленей уже будут жабры и им вообще не надо будет вылезать на поверхность.

Согласно последним исследованиям, человек стал выше ростом. Например, в 1992 году мы были на один дюйм выше, чем в 1892-м, и не известно, прекратится ли когда-нибудь этот рост. Наверное, по замыслу природы наш рост должен быть 200 футов. Однако, думаю, возникнут проблемы, если мы вдруг начнем рожать 16-футовых детей. Превращение будет медленным и приятным, чтобы мы смогли потихоньку приспособиться к нашему новому росту, прибавляя по дюйму в столетие.

А теперь давайте посмотрим, как это положение дел соотносится с тем, что нам предлагают древние авторы Ветхого Завета. Однажды утром Бог встал, почистил зубы и подумал: «Ну что, сегодня я сотворю мужчину и женщину». Так он и сделал. Буквально через пару часов женщина успела закрутить шуры-муры со змеем, отдалась дьяволу, родила двух детей, один из которых убил другого, а потом забрался в постель к своей матери, приговаривая, что если она ему не отдастся, то хана всему человечеству.

Как бы там ни было на самом деле, внимательно изучите свое генеалогическое древо. Если прав Дарвин, то ваш прапрапрапрапрадед был амебой, а если прав Ветхий Завет, то вы произошли от человека, который убил своего брата, а потом натянул свою матушку. Даже если обнаружится, что вы прямой потомок Ричарда Львиное Сердце, это послужит вам слабым утешением.

Но все это так, мелкий грешок, сиюминутная слабость. Главное здесь в том, что в любой взятый момент эволюция, какой бы скучной и длительной она ни казалась, по полной уделывает революцию. Возьмите хотя бы политику. Каким-то чудом древние греки изобрели демократию, единственным реальным конкурентом которой — не считая великолепной эпохи феодализма — был коммунизм. Но коммунизм возможен только тогда, когда население ест капусту и стреляет друг в друга, поэтому этот строй долго не продержался нигде, кроме Кубы, где живут одни наркоманы.

Или возьмем мир автомобильный. Как только очередной инженер-конструктор с потерянной две недели назад шариковой ручкой заявляет, что его компания изобрела совершенно новый автомобиль, я несусь к двери шибче лошади. У меня сразу возникает вопрос: «Вашу мать, а что было не так с прошлой моделью?» Но никто и никогда не задает этот вопрос, все только перекладывают ногу на ногу и вяло выражают свой восторг насчет новой коробки передач.

Возьмем новую Honda Prelude. Выглядит она сногсшибательно, и я готов расцеловать любого, кто скажет, что был хоть как-то причастен к разработке ее дизайна. Но боже мой, почему с таким же успехом нельзя было сделать новый мотор, новую подвеску, новый салон и полный привод в придачу?

Если вы хотите полностью все поменять, вы рискуете, как Россия в 1917 году или как Господь Бог в эдемском саду, сделать нечто ужасное и непоправимое. Например, Rover SD1 и до того был ненадежной машиной, но вместо того, чтобы бросить все силы на улучшение качества, дизайнеры сконструировали абсолютно новую модель 800, которой для разворота требуется площадь размером с Францию.

Оригинальная Toyota MR2 уже практически приближалась в идеалу, но вместо небольшой подтяжки лица конструкторы на-гора выдали абсолютно новую MR2, управлением напоминающую новорожденного Бемби. Потом была Celica. Пара-тройка улучшений позволили бы оставаться Celica 1980-х свежей, как освежитель воздуха в туалете. Но в конечном итоге мы получили машину как раз для съемок фильма ужасов Винсента Прайса.

И Subaru. Многие годы компания делала надежные, основательные автомобили для сельской местности — и вот решила съехать с любимой темы. Было создано купе SVX, которое с тем же успехом можно отнести к купе, с каким вы получили бы посвящение в рыцари, блеванув на собачку Ее Величества.

Теперь сравните эти революционные машины с машинами, возникшими путем постепенной эволюции, — великолепным Jaguar XJS, своеобразным Porsche 911, моделями Rolls и Morgan.

Но самой яркой иллюстрацией моей точки зрения служит Range Rover. Несмотря на то что его силуэт не изменился с 1972 года, машина менялась постепенно, прибавляя двери, наращивая двигатель до 3,9 литра (когда 3,5 стало недостаточно), обзаведясь антиблокировочной системой, кожаной обивкой и другими прибамбасами, которые требует рынок.

В конечном итоге мы имеем современную машину с традициями. Из-за того что Land Rover ограничил свое творчество несколькими нововведениями в год, не только издержки на разработку получились минимальными, но и сократились чуть ли не до нуля ошибки в работе конструкторов. Поэтому Range Rover — это, возможно, самая эволюционно продвинутая машина из всех, которые можно сегодня купить.

Тут опять появится инженеришка с шариковой ручкой за ухом и расскажет, что технологии за последние двадцать лет сильно развились, так что создать новый Range Rover с нуля будет стоить чертову уйму денег. На что панки ответили бы так: «А нам до фени, дедуля».

По количеству людей, собравшихся сегодня у местного газетного киоска, я понял, скольким людям не терпится посадить свою задницу в Viper.

Как только фотографии этой модели Dodge попали в британские издания, продажи порнухи типа Club International, Razzle и Fiesta упали ниже плинтуса.

Журналисты пишут, что это самая сексуально возбуждающая тачка из всех существующих. Хотя не совсем понятно, как можно сексуально возбудиться при виде автомашины, я, кажется, догадываюсь, что они имеют в виду. Буквально на днях я пытался объяснить одному юноше из автомобильного журнала, что Джулия Робертс и Шерон Стоун сексуальные, а вот Dodge Viper — нет. Как ни странно, он этой разницы постичь не мог.

Что можно сказать про Dodge Viper со всей достоверностью, так это то, что эта машина вызывает волнение. Вчера я даже не смог спокойно допить свой чай, так сильно мне хотелось сесть за ее руль. Но почему я никогда не испытывал таких же эмоций по поводу Ferrari 512 или Maserati Shamal? Почему я сижу с ключами от Syclone в кармане и думаю, какое такси мне заказать на сегодняшний вечер? В чем соль Viper?

Разложим по порядку. Во-первых, это не спортивная машина. Спортивная машина, в отличие от Viper, должна быть маленькой и верткой. Главное для спортивной машины — это легкость управления. Управление в Viper — не более чем приложение.

Во-вторых, Viper нельзя назвать суперкаром. Чтобы машина считалась суперкаром, ее двигатель должен располагаться в средней части, но, как я всегда говорил, если бы Господь подразумевал, что мы будем пихать двигатель в середину машины, то не дал бы нам капот. К тому же суперкар должен выглядеть в точности как Ferrari, но Viper похож на Ferrari еще меньше, чем мое правое легкое.

А теперь я скажу вам, что такое Viper. Это мускулистая машина. Ее изгибы соблазнительны, как изгибы женских бедер, впереди у нее мощный мотор, а привод задний — вот, собственно, и все. Можно поспорить, что вскоре будем читать, что Carrera 4 оказалась маневреннее Viper, a Delta Integrale — быстрее, но если вам интересно мое мнение, я бы не дал за них ни гроша.

Я уверен, что в стометровом забеге спортсмен-политик Колин Мойнихан разделает Арнольда Шварценеггера под орех, но разве кто-нибудь ломился бы на фильмы с ним в главной роли? Будь у Сильвестра Сталонне мое тело, которое, надо сказать, просто ужасно, никому бы в голову не пришло смотреть «Рокки». И у него совсем не было бы денег, и у Бригитты Нельсон тоже.

Людям нравятся мощные машины. Нам нравится, с какой величавостью Boeing 747 отрывается от земли. Нам нравится скоростной катер Destriero, потому что его мощность составляет 60 тысяч лошадиных сил. Нам нравятся удары, взрывы и потрясения. Нам нравится все, что снаружи кажется утонченным, а внутри наполнено грубой животной силой. Мне, по крайней мере, а если вам нет, то ваша сексуальность под вопросом.