Когда я веду ее в фонарную башню, воздух меняется — прохладнее, свежее, с едва уловимым запахом моря, проникающим сквозь стареющую конструкцию. Я указываю на массивную линзу Френеля, ее замысловатые кольца стекла ловят тусклый свет.

— Это увеличивает и фокусирует луч, — говорю я, проводя рукой по основанию. — Если она грязная или смещена, свет не будет проецироваться правильно. — Я беру чистую ткань и протягиваю ей. — Должно быть безупречно.

Она фыркает, но берет ткань, сразу принимаясь за дело с сосредоточенностью, которой я не ожидал. Она двигается методично, стирая разводы и конденсат, наклоняя голову, чтобы рассмотреть стекло под разными углами.

Я регулирую выравнивание света, пока она бормочет себе под нос, жалуясь на нудность задачи, но при этом отказываясь делать что-то менее чем идеально. И где-то между ее раздраженным ворчанием, упрямым настоянием, что я что-то делаю неправильно, и тихой решимостью в ее движениях, у меня появляется ощущение, что, может, она и не против быть здесь.

Со мной.

— Неплохо, — говорю я ей после того, как ей удается заменить ржавый болт, не сорвав резьбу.

— Ой, спасибо, — огрызается она, но уголки ее губ дергаются в улыбке.

Эта улыбка бьет сильнее с каждым разом, когда она мне ее дарит.

К тому времени, как мы забираемся на вершину маяка, чтобы осмотреть свет, напряжение между нами оттаяло до чего-то… более легкого. Острота наших прежних споров утихла, смягченная тихим сотрудничеством и соленым воздухом, давящим вокруг.

Она опирается на перила, пальцы обхватывают выцветший металл, пока она смотрит на бескрайний горизонт. Океан простирается перед нами, его поверхность рябит под светом угасающего солнца.

— Красиво, — шепчет она, голос мягкий, отстраненный — будто видит это впервые.

Я смотрю не на океан.

— Это так, — соглашаюсь я, хотя мой взгляд не отрывается от нее.

Ветер треплет ее волосы, вырывая непослушные пряди, и они хлещут ее по лицу. Кажется, она этого не замечает — слишком поглощена мыслями, которые роятся в ее голове. То, как она стоит — расслабленно, но настороженно, словно застряв между желанием остаться и желанием бежать, — то, как она выглядит — спокойной, любопытной, живой, — почти заставляет меня забыть об опасностях, которые ждут нас за пределами этого острова.

Почти.

Затем она поворачивается, заставая меня за разглядыванием, прежде чем я успеваю отвести взгляд.

— Что? — спрашивает она, тон осторожен, но лишен обычной остроты.

— Ничего, — говорю я, качая головой. — Просто рад, что ты здесь.

Рад, что ты не в том бардаке, который я устроил на материке, не говорю я.

Я ожидаю, что она огрызнется, напомнит, что у нее не было особого выбора, оказаться здесь. Было бы проще, если бы она так и сделала. Если бы возвела стены, дала мне повод отступить.

Но нет.

Она просто смотрит на меня долгим взглядом, прежде чем повернуться обратно к воде, позволяя тишине улечься между нами, как хрупкому перемирию.

Я не заслуживаю этого — ни ее, ни этого момента, — но, когда солнце опускается ниже к горизонту, я позволяю себе притвориться, что заслуживаю.

Даже если это не может длиться вечно, я возьму этот покой, пока могу.

8 месяцев назад

Она снова в моей постели.

Сейчас чертовски поздно, но ни один из нас не шевелится. Она лежит на животе, голова повернута ко мне, волосы разметались по подушке дикими локонами.

Я мог бы намотать их на кулак.

Я мог бы разбудить ее поцелуем.

Но нет.

Вместо этого я просто смотрю на нее.

Круз спит неспокойно. Она беспокойна даже сейчас, ее пальцы подергиваются на простынях, будто она все еще наполовину во сне.

Интересно, снюсь ли ей я.

Мы.

Мне не должно быть до этого дела.

Мне не должно быть дела до многого, что касается ее.

Мне не должно быть дела до того, как она смеется над собственными шутками, еще не закончив их. Мне не должно быть дела, что она всегда ворует одеяло, что никогда не допивает кофе, что от нее всегда пахнет цитрусами и чем-то ярким. Мне не должно казаться очаровательным, что она суеверна, что стучит по дереву и бормочет маленькие предупреждения под нос, будто вселенная слушает.

Я не должен любить ее.

Но я люблю.

И она понятия не имеет.

Потому что если бы знала, попросила бы о том, чего я не могу ей дать.

Так что я держу это при себе. Держу ее на расстоянии вытянутой руки, даже когда она в моей постели, даже когда мои руки знают форму ее тела лучше, чем что-либо еще.

Это единственный способ, который я знаю, чтобы защитить ее.

И может — может, если я не скажу этого, если не позволю себе надеяться, — тогда она не заметит, как я разваливаюсь на части, когда она наконец уйдет.

Потому что я чувствую, что это приближается.

Она ускользает сквозь пальцы.

И я не знаю, как это остановить.

Я ДОЛЖНА БЫЛА СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО НЕНАВИЖУ ЕГО ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД

КРУЗ

Я устраиваюсь в одном из огромных свитеров Эзры, мягкая ткань касается голых бедер. От него пахнет им, и я пытаюсь игнорировать, как сильно мне нравится этот запах, но не могу удержаться, чтобы не закрыть кулак рукавом и как бы невзначай не поднести к носу и вдохнуть… наверное, намного чаще, чем допустимо, будто мне вообще стоит это делать.

Мои мокрые волосы липнут к плечам, холодные капли воды стекают по спине, и я стону от их состояния — полная катастрофа. Моим локонам нужно гораздо больше внимания, чем тот базовый шампунь и кондиционер, которые захватил Эзра, но я не могу винить его. Мы были немного заняты тем, чтобы не умереть, когда попали сюда. Между непослушными локонами и гробом я выбираю пушистость.

Не то чтобы у меня был большой выбор в плане одежды — он тоже не подумал захватить мне гардероб, прежде чем утащить на этот уединенный остров.

Мне не хочется признаваться себе, как сильно мне на самом деле нравится носить его одежду, и уж точно я никогда не признаюсь в этом ему.

Те немногие вещи, что он привез для меня, либо грязные, либо промокшие.

Эзра соорудил ведро с ручной центрифугой, которую нашел в сарае смотрителя, и мы развешиваем все на веревке, протянутой через гостиную. Огонь в камине сушит одежду быстрее, чем ледяной ветер снаружи.

Это примитивно, конечно, но работает. Прямо сейчас мои последние леггинсы и свитер мягко колышутся на веревке, а между ними висит черная толстовка Эзры. Вид нашей одежды вместе вызывает во мне что-то странное — что-то нежное и тревожное одновременно.

Будто мы просто два человека, живущие одной жизнью, сушащие белье тихим вечером, вместо того, чем это является на самом деле.

Мои пальцы скользят по рукаву его толстовки, когда я прохожу мимо, и меня атакуют воспоминания. Эзра, стягивающий промокшую рубашку на пуговицах после того, как мы попали под шторм однажды ночью, ворчащий, что мне нужно было выбрать живописный маршрут. А затем то, как его руки сжали мою талию, когда мы скользнули в бассейн в том отеле, наша одежда осталась забытой на плитке, прилипая к влажной коже, когда мы наконец, спотыкаясь, добрались до кровати.

Я отгоняю эту мысль, отворачиваясь от веревки. Это было в другой жизни. И мы больше не те люди.

У него два стиля: сексуальный библиотекарь в свитере крупной вязки или серые спортивные штаны и толстовки.

Я еще не решила, какой мне нравится больше.

Его татуировки, выглядывающие из-под воротника, делают все, что он носит, слишком привлекательным.

Уф.

Ужин сначала проходит в тишине, только звук вилок, скребущих по тарелкам, и редкое потрескивание огня. Эзра сегодня приготовил рис и бобы, и даже несмотря на то, что мы ели одно и то же много раз из-за отсутствия выбора, это на удивление очень вкусно.