Заставлять кого-то чувствовать себя так с утра пораньше должно быть незаконно.

— Ты выглядел так, будто тебе нужен был сон, — мягко говорю я, возвращая внимание к плите. — Решила приготовить завтрак.

Он мычит, его губы задерживаются на моей коже.

— Я мог бы привыкнуть к этому, — говорит он, и в его тоне есть что-то — что-то теплое и дразнящее — отчего мое сердце пропускает удар.

Я не отвечаю. Не могу. Потому что если отвечу, могу сказать то, в чем еще не готова признаться.

Я тоже могла бы привыкнуть к этому.

Вместо этого я сосредотачиваюсь на еде, пытаясь игнорировать, как его присутствие зажигает мою кожу.

Но все бесполезно.

Он везде — его тепло, его запах, его голос — и я никогда не хочу, чтобы он отпускал.

Он наклоняется, кладя подбородок мне на плечо, наблюдая, как я мешаю бобы в кастрюле.

— Это приятно, — говорит он, и в его голосе мягкость, которая задевает что-то глубоко внутри меня.

— Это просто рис и бобы, — бормочу я, но моя кожа горит.

— Неважно, — говорит он. — Чувствуется… нормальным.

Нормальным.

Слово бьет сильнее, чем я ожидала, и я понимаю, как сильно я тоже жаждала этого.

Момента, когда хаос отступает, и мы просто два человека на кухне, готовящие завтрак.

— Ты скучаешь по этому? — спрашиваю я, прежде чем успеваю себя остановить.

— По чему?

— По нормальности.

Он молчит мгновение, и я чувствую, как он двигается позади меня, его руки слегка сжимаются на моей талии.

— Не думаю, что у меня это когда-либо было по-настоящему, — признает он, голос едва громче шепота. — Я жду, позволяя тишине растянуться, надеясь, что он ее заполнит. И он заполняет. — Утра, когда я был маленьким, больше походили на закрытые двери и приглушенные голоса, чем на мать, готовящую у плиты, — продолжает он. — Завтрак был тем, что я мог схватить перед уходом. А ужин… если отца не было дома, было тихо. Если он был… — Он замолкает, но я слышу так много в его молчании.

Мои пальцы находят его руки, лежащие на моем животе, гладят его костяшки.

— Звучит одиноко.

Он издает невеселый смешок.

— Так и было. Но я не знал ничего другого. — Еще одна пауза. — Не намного лучше стало, когда я вырос. Отношения — если их вообще можно так назвать — всегда были поверхностными. Люди не задерживались, и я их не просил. — Он сжимает меня крепче. — Никто никогда не заботился настолько.

Я сглатываю ком в горле.

— Это неправда.

Он выдыхает, тепло его дыхания касается моей шеи.

— Может, сейчас нет. — Он прижимается медленным, затяжным поцелуем к моему плечу, и когда снова говорит, его голос еще тише. — Но ты понимаешь, почему для меня это по-другому.

Я понимаю.

Я поворачиваю голову, чтобы посмотреть на него, и уязвимость в его глазах заставляет мое сердце сжиматься.

— Ты заслуживаешь узнать, что такое нормальность, — говорю я.

Его взгляд задерживается на моем, что-то проходит между нами.

— Может быть, — мягко говорит он, и в этом мелькает что-то — надежда, может быть, — от чего в груди все переворачивается.

Мы едим вместе за маленьким столом, солнечный свет струится сквозь окна, и какое-то время кажется, что всех наших проблем не существует.

— Я знаю, ты пытаешься все исправить, — говорю я наконец, нарушая тишину.

Он смотрит на меня, хмурясь.

— Что ты имеешь в виду?

— С «Ассамблеей».

С нами.

Он выпускает долгий выдох, проводя рукой по волосам.

— Тебе не обязательно рассказывать, — мягко говорю я. — Пока не обязательно. — Я делаю паузу, а затем добавляю:

— Но я горжусь тобой за попытку — несмотря ни на что. Даже не зная подробностей, я знаю это точно.

Его челюсть сжимается, и на мгновение я думаю, он сейчас начнет спорить, отмахнется, как всегда. Но затем, после долгой паузы, он кивает — маленькое, почти незаметное, но есть.

И каким-то образом этого достаточно.

Я позволяю себе поверить, что, возможно — только возможно, — это может стать чем-то настоящим. Тем, что продлится.

Жаль, что я не могу держать ее здесь вечно

ЭЗРА

Я не могу не чувствовать странное облегчение. Воздух между нами легче, чем был за последние дни, напряжение рассеивается, пока мы заканчиваем завтрак. Стряпня Круз имеет свойство приземлять меня, возвращать к чему-то простому и привычному в мире, который далек от этого.

Когда тишина затягивается, я наконец смотрю на нее. Она наблюдает за мной, взгляд тихий, оценивающий. Может, она еще не знает, но я чувствую перемену в воздухе. То, как она смотрит на меня, как смягчается в моем присутствии — это иначе, чем раньше. И это тревожно, потому что последнее, чего я хочу — чтобы она подошла слишком близко. Пока что.

Я должен сначала убедиться, что все сложится так, как я планирую.

Ее безопасность — мой главный приоритет.

Независимо от моих чувств, происходят вещи, неподвластные моему контролю. Если эти вещи пойдут наперекосяк, когда мы вернемся на материк, быть рядом со мной будет для нее еще опаснее, чем раньше.

Жаль, что я не могу держать ее здесь вечно.

Но я не могу отрицать того, что происходит между нами.

Нет ничего слаще звука ее капитуляции.

Нет ничего более затягивающего, чем то, как она тает, когда я показываю ей, кому именно она принадлежит.

Если раньше я думал, что мне конец, это ничто по сравнению с тем, что я чувствую к ней сейчас, после этого времени, проведенного вместе, только вдвоем. Даже если часть этого времени я спал вполглаза, боясь, что она скатает свои шерстяные носки и затолкает мне их в глотку, пока я храплю.

— Спасибо, — бормочу я, мой голос чуть более хриплый, чем я ожидал. Слова кажутся странно неуместными, но я имею их в виду.

Она склоняет голову, кажется, понимая, что я имею в виду.

— Пожалуйста.

Я встаю, отодвигая стул.

— Я разберусь с делами на лодке, — говорю я, стараясь, чтобы тон оставался непринужденным. Последнее, чего я хочу — чтобы она видела тела. Нет причин, чтобы она была свидетелем такого.

Она не спорит, просто тихо кивает. Я чувствую облегчение.

Я и так ждал слишком долго, но у меня есть оправдание получше, и мой член дергается, когда я думаю о прошлой ночи.

Не только член дергается, сердце тоже.

Потому что теперь это больше, чем просто трах, верно?

Для меня так было всегда, но подозреваю, что теперь и для нее тоже.

Я выхожу из коттеджа, позволяя двери мягко закрыться за мной. Ветер все еще свеж, воздух холоден на коже, но это ничто по сравнению со штормом, который мы только что пережили. Океан, кажется, тише сейчас, почти жутко спокоен, хотя я знаю, что это только временно. Волны никогда не бывают спокойны надолго.

Я спускаюсь к берегу, где лодка стоит, едва касаясь воды, ее корпус расколот и искорежен от удара о скалы. Тела все еще на борту, неподвижные, безмолвные.

Мне нужно избавиться от улик. Сейчас это кажется еще более неотложным, после того как я оставил все как есть на много часов.

Лодка слишком далеко, чтобы просто вытащить ее обратно, а тела — ну, им лучше остаться в океане. Последнее, чего я хочу — чтобы кто-то пришел искать этих двух идиотов. В чем я уверен, так это в том, они придут. Но если я смогу сделать так, чтобы остров казался все еще в основном безлюдным для любых проходящих мимо, может, мы сможем уйти без лишнего внимания.

Но наркотики — это другая история.

Я не хочу, чтобы океан был отравлен тем, что бы там ни перевозили эти люди. Не хочу рисковать рыбой, дикой природой, ничем.

Я представляю рыбу фугу под кайфом и усмехаюсь про себя.

Затем приступаю к работе. Я повреждаю корпус еще больше, убеждаясь, что он будет достаточно нестабильным, чтобы затонуть, когда его вытолкнут на глубину. Мне плевать, что будет с лодкой. Плевать на обломки или искореженный металл. Все, что меня волнует — чтобы она исчезла без следа.