Пес, обмякший и, вероятно, полузастывший от страха, позволил мне застегнуть его. Потом я надела жилет и на себя.

Затем я нашла в кухонном шкафу пластиковый пакет с застёжкой, чтобы защитить телефон от воды. Включила фонарь на батарейках. И уже почти засунула ракетницу за пояс джинсов, но передумала, решив, что скорее застрелю себя, чем помогу, и убрала её обратно в кейс.

Что дальше?

Попробовать разобраться с радио? Завести лодку и как-то ей управлять? Снова позвонить 911? Расплакаться?

Да. Да всему этому. Сразу.

Мне стыдно признаться, насколько я запаниковала. Но я не человек кризисов. Я не женщина действия. Я не была героем этого рассказа. Я — сотрудник среднего звена в продакшн-компании.

Я не хотела приключений. Я хотела быть тем, кто в кадре снимает того, у кого приключения. Или, ещё лучше — берёт интервью у кого-то, кто вспоминает старые, давно прошедшие приключения.

Кому мне пожаловаться, чтобы всё переиграть?

Оказаться на плавучем доме с собакой, боящейся грома, во время урагана — плохая идея для кого угодно. Но для меня — худший из возможных сценариев.

Тем временем Джордж Бейли смотрел на меня так, будто я тут главная.

Я нащупала переключатели на радио и щёлкала ими, пока не услышала переговоры. Честно говоря, сплошной жаргон. Люди говорили о «узлах», «широте-долготе» и случайных цифрах. Подходило только как фоновый шум. Я оставила его включённым ради голосов… но когда начали поступать тревожные сигналы Mayday, я выключила радио.

Берег отдалялся и я могла это понять только потому, что часть марины теперь была в огне.

Это была лодка? Или лодочный сарай? Я не видела.

Но пламя стало для меня точкой отсчёта — пусть оно и всё дальше удалялось. Или это мы?

Я вдруг почувствовала холод. Волны становились выше и резче. Подступила первая волна тошноты — хотя, не знаю, от качки или от страха.

Думаю, в этот момент Джордж Бейли начал жалеть о своих решениях. Пока я металась по кабине в поисках хоть чего-то полезного, он ходил за мной как приклеенный.

На том конце лодки, где было выбито окно, теперь был не только мокрый пол, но и осколки стекла и сантиметр воды, перекатывающейся в такт волнам.

Мы остались на другом конце.

Наверное, не стоило, но я немного выругала Джорджа Бейли.

— Мне не хочется говорить, что всё это из-за тебя, — произнесла я, — но всё это из-за тебя. Если бы ты просто пошёл с лейтенантом Алонсо, ты бы сейчас был в Майами, в сухости и тепле, и уже спал бы. И я тоже! А теперь мы оба утонем. Так что спасибо.

А потом, будто Джордж Бейли ответил: Ты сама решила вернуться за мной, я продолжила:

— А у меня был выбор? Серьёзно? Я не могла оставить тебя здесь одного. Не после всего, что ты пережил. Я просто хотела, чтобы ты чуть больше мне доверял, понимаешь? Никогда не выбирай страх, ладно? Выбирай любовь. Доверие! Когда хороший человек приходит тебя спасать — выбирай этого человека!

Что я вообще несу?

Я уже и сама себя не слушала.

Тем временем мой мозг отчаянно, в панике пытался нащупать хоть каплю надежды.

Может, мы выберемся.

Может, ветер унесёт нас от эпицентра шторма.

Может, совсем рядом есть мягкий, песчаный берег, куда нас выбросит.

Или, может, винтажный, самодельный понтон Хатча поразит нас всех и спокойно перекатится через шторм, как резиновая уточка.

Такое ведь возможно.

В мире хватает невезения, но и удача в нём тоже есть. Может, мы уже исчерпали весь лимит невезения на сегодня. Или на весь год.

А что бы сделал Хатч?

Прыгнул бы за борт с Джорджем Бейли сразу после удара молнии и поплыл бы к берегу? Мне стоило так поступить? Хотя, если пёс не хотел выходить даже на прочный причал, о ледяном чёрном океане и речи быть не могло.

А может, правильно, что мы остались. Что если вода после удара молнии была наэлектризована? Как вообще работает физика?

Чёрт.

Годы учёбы и ничего, что может спасти мне жизнь.

Никто за нами не придёт. Это я понимала точно. Хатч не угонит вертолёт, чтобы спасти нас посреди урагана.

Мы были предоставлены сами себе. И оставалось только одно — пережить шторм.

Пережить шторм — это, конечно, не совсем то слово.

Как там говорят о морской болезни? Сначала боишься умереть, потом надеешься, что умрёшь, потом, когда выживаешь, чувствуешь себя как после смерти?

Вот это — в точку.

Полагаю, когда шторм усиливался, нас всё дальше уносило от берега, но я точно не знаю. Сквозь дождь и тьму не было видно вообще ничего. Только вспышки молний, разрывающие небо. На мгновение море вокруг нас становилось видимым — волны, словно каньоны. Настолько страшно, что даже смотреть не хотелось.

Скоро окна покрылись морской пеной, сквозь которую вообще ничего нельзя было разглядеть — кроме разбитого. Через него с каждой новой волной в лодку хлынула вода.

Пол был мокрый. Всё было мокрое. И холодное.

Сначала я старалась быть начеку — прислушивалась ко всем звукам, всматривалась в тьму, отмечала каждый удар грома. Даже нашла лист бумаги — думала, может, стоит что-то записать. Количество вспышек? Интервалы между раскатами грома? Приступы рвоты?

Или, может, написать что-нибудь… завещание, например? Последние глубокие мысли? Прощальное письмо, которое никто никогда не найдёт?

Так много вариантов.

Но я так и не выбрала. Скоро меня укачало слишком сильно, чтобы вообще писать.

Постоянная качка выматывала. Вода бурлила, лодку бросало на волнах, всё время менялся угол наклона. Сначала нас клонит в одну сторону — через пару секунд резко в другую. Иногда казалось, что волна почти вертикальная, и мы по ней взмываем вверх, а потом — падаем вниз, в промежуток между гребнями.

Кресла и диван в салоне скользили по полу, врезались в стены, наваливались друг на друга. Холодильник оторвался от креплений, и вся еда вывалилась.

Вверх-вниз, из стороны в сторону — хаотично, без ритма. Самое странное — это моменты невесомости, когда волна подбрасывает лодку, и ты паришь… а потом резко падаешь вниз, и гравитация кажется в два раза сильнее. Иногда волны немного отступали, но чаще — били одна за другой. Лодку трясло, гремело, скрипело. Морская вода снова и снова захлёстывала нас. Каждый удар был как экстренное торможение на скорости — мощный, резкий, ломающий.

Я хотя бы понимала, что происходит.

А Джордж Бейли — нет. Его мотало по полу, он пытался уцепиться когтями, но скользил. Во время особенно резкого наклона его швырнуло в дальний угол, он разбил керамическую лампу и порезал лапу.

Он взвизгнул, заскулил и поковылял ко мне, не наступая на больную лапу. За ним тянулся кровавый след.

Что-то в этой крови лишило меня последних сил. Или, может, его скулёж.

— Прости, дружище, — прошептала я, вытащила подушку из наволочки и перевязала лапу тканью, сделав что-то вроде кривого бинта.

Во время короткой передышки я попыталась найти для него более надёжное укрытие. Шкаф Хатча казался хорошим вариантом. Я могла уложить туда подушки и одеяла. И, конечно, следить, чтобы не затекла вода.

Я вытащила все висящие в шкафу вещи, собрала их в охапку — запах Хатча ударил мне в нос, но меня тошнило слишком сильно, чтобы это имело хоть какой-то эффект. Я бросила одежду в ванной и закрыла дверь. Потом достала из нижнего отдела коробки и вспомнила про заколку с гибискусом.

А вдруг она всё ещё там? — подумала я. — Засунута в угол за ящиками.

И на секунду я ощутила почти мистическую надежду: Если цветок на месте, значит, мы выберемся.

Но её там не было. Угол был пуст.

И я вдруг почувствовала необъяснимое разочарование в Хатче. Неужели ему было так трудно оставить мне хоть один маленький символ надежды? Я же просила так мало. И вот мы здесь.

А потом я начала гадать — куда она делась?

Выбросил в порыве ярости, когда понял, что я оказалась ужасным человеком? Выкинул за борт? Сжёг и пустил пепел по ветру?