После столкнулся с ещё одной банальной проблемой за отсутствием обычной лестницы. Три метра до дна и сорок квадратных метров площади получилось. А вылазить или попадать внутрь как? Колдовать-то нельзя и потому трансфигурировать что-то тоже. Всё у меня как не у людей, через заднепроходное отверстие, постоянно. Выручила метла, но это опять же временное решение, которое, как подозреваю, у меня превратится в незыблемое постоянное. И это только одна из многих головных болей с подпольной зельеварней. Я уже не говорю про освещение, вентиляцию и защиту от колдовства изнутри. Там ещё работать над нанесением рун дня три, как раз до моей днюхи.

***

— В жопу всё! Надоело!— я швырнул резец, которым вырезал руну в стену комнаты-сундука. — Пора развеяться. День рождения у меня в конце концов или что?

После того, как я запорол очередную руну и пришлось восстанавливать репаро всю поверхность, на которой был кропотливый труд моих последних четырёх часов, понял, хватит, иначе свихнусь и начну кидаться на всех подряд. Недолгие сборы, мой отвязный наряд юного гангстера, сорок минут на маршрутном автобусе и я в Лондоне.

Решил пробежаться по кинотеатрам и за пять часов с удовольствием ещё раз, только в оригинале, посмотрел «В осаде» с Сигалом и «Универсальный Солдат» с Лундгреном и Ван-Даммом. Точно как в настоящее детство окунулся с горой попкорна и бутылкой минералки, вместо желанной шипучей коричневой отравы. Никаких тебе магов и волшебства или другой хренотени, без постоянной спешки и нервотрёпки. Отлично успокоил нервы и поднял себе настроение, которое не продлилось долго.

На остановке автобусов я заметил увеличенное количество патрулирующих лондонских бобби и расклеенные листовки с изображением худого бородатого мужика в фас и профиль. Спутанные черные волосы, недобрый взгляд исподлобья и злобный оскал улыбки. Классно крёстный у меня выглядит, таким и правда можно детишек до мокрых штанишек пугать. Подошёл к расклейщику листовок и вежливо попросил себе три экземпляра, на что он задал тупой на мой взгляд вопрос:

— Зачем они тебе, пацан?

— Я его фанат,— буркнул я.

— Что-о-о-о?— выпучился на меня этот худой мужчина с лошадиным лицом и в болтающемся на нем как на вешалке комбинезоне муниципальных служб.

— Вам что, жалко? Сэр, просто я живу далеко от Лондона и кто его знает, где этот человек может оказаться?

Кто знает? Я знаю. Подозрительно меня осмотрев, мне всё же вручили три листка с изображением моего не такого уж и дальнего родственника, то ли двоюродного дяди, то ли троюродного кузена, никогда не запоминал всех этих внучатых племянников снохи кума по линии шурина троюродной козы барабанщика. Бр-р-р-р... Внесу в семейный альбом такую красоту или в рамочке повешу у себя в комнате на страх Дурслям. Отличная фотка получилась, нужно будет ещё магический аналог себе заиметь с анимацией, и вот у меня уже новое хобби. Кто-то открытки собирает, кто-то марки, а я буду вот такие листовки коллекционировать, круто же! Решено! Только бы вот свою подобную не заиметь в коллекцию, это будет совсем не прикольно. Хотя...

Под вечер мне пришли подарки. Гермиона подарила шикарный набор по уходу за метлой, выглядящий жутко винтажным и вычурным, со всякими прибамбасами, полиролью и даже магическим компасом на рукоятку. Дорогая штука и полезная, полироль, например, и для палочки подходит. В дополнение шла инструкция по уходу за метлой и всякими полезными настройками этого летающего артефакта, но в самое сердце меня поразил сверкающий серебром секатор для прутиков метлы из этого набора. Это просто нечто! Готовый пыточный инструмент. Таким запугать как нефиг делать, только нужно себе что-то антуражное заиметь, типа заляпанного кровью старого кожаного фартука. Короче, вещь! Хагрид прислал опасно выглядящий фолиант, перетянутый кожаным ремнём, который лупал на меня двумя парами злобных глаз на обложке, рычал и иногда поскуливал. К подарку было послание о том, что в этом году он мне очень пригодится. Интересно, можно натренировать эту книгу на охоту за дементорами, крысами или дамблдорами?

— Ты просто прелесть,— улыбнулся я "Чудовищной книге о чудовищах" и погладил по корешку, от чего она стала еле заметно мурлыкать. — Ой какие мы хорошие. Ай, какие тут вкусные Дурсли обитают, пальчики оближешь. Я буду звать тебя Джульбарсом, хочешь? Нет? Ну ладно, придумаю ещё что нибудь. На Карацупу я тоже не тяну, но надо же тебя как-то поименовать.

Мой «лучший друг» не прислал мне ничего, но Молли Уизли прислала выпечку, от которой шибало приторно-сладким и ещё чем-то непонятным. От греха, упаковал её в отделение стазиса, потом на Рончике и испытаю. Вот, собственно, и все, кто вспомнил, что у меня сегодня день рождения.

— Поттер, завтра приезжает Мардж, и я хочу, чтобы ты не показывался ей на глаза, — стоя на пороге комнаты и с опаской смотря на книгу в моих руках, сказал необъятный Дурсль.

— Если ты не хочешь, чтобы в этом доме появились трупы, то сделай так, чтобы она не показывалась на глаза мне, Дурсль, — равнодушно ответил я, листая урчащий подарок Хагрида.

— Да что ты себе позволяешь!— моментально налился дурной кровью толстяк.

— Джульбарс! Фас!

Буквально через пару минут после того, как Дурсли уехали встречать тётушку Мардж, я услышал на втором этаже характерный треск сработавшей защиты на моем, не побоюсь этого сказать — легендарном артефакте. Сначала подумал, что это пара тех назойливых авроров всё же решилась обыскать мои вещи, но они бы не нашли самого супер-ящика. Я там такого понакрутил, что его сам частенько не замечал, а иногда и вовсе забывал, что он у меня есть. Почти фиделиус получился, только мобильная версия, что с настоящим фиделиусом невозможно, он на площадь кастуется и на передвижных объектах не работает. Вот только упустил одну незначительную деталь, оказывается, по запаху, как и случайно, на ощупь, сундук найти можно.

Когда я со всеми предосторожностями, под мантией-невидимкой и с клыком наперевес тихонько приоткрыл дверь в свою комнату, то чуть не потерял сознание от навалившейся вони. Духан стоял такой, что хоть святых выноси. Непередаваемая смесь запахов помойки, канализации и палёной шерсти, и посреди всего этого валялось черное, лохматое и дымящееся нечто. Только подойдя поближе и зажав нос, рассмотрел кто же это заглянул ко мне на огонёк.

— Так вот ты какой, северный олень! — гнусаво из-за зажатого пальцами носа проговорил я.

Никого получается искать и ждать не нужно, само понимаешь, нарисовалось, так что хрен сотрёшь. Потормошив ногой неподвижного, но явно живого пса, ничего не добился. Качественная у меня ловушка получилась, никакой магии, только электрический разряд, который выдает печать от воров при попытке доступа неавторизированного пользователя. Нефиг, в прямом смысле, совать свой нос куда не следует. Нужно было что-то предпринимать, а то весь дом провоняется таким амбре, что вызовет подозрение о начале химической войны.

Подхватив за передние лапы довольно увесистый, брякающий костями меховой мешок, я поволок его в санузел, чувствуя себя при этом уборщиком от мафии, которому нужно избавиться от неожиданно образовавшегося трупа. Перепачкался и изматерился весь, пока переваливал пса через бортик ванной, и от этого впал в раздраженное состояние. Пока поливал из душа, собака очухалась и уставилась на меня мутными, синими глазами.

Верно говорят, что глаза — это зеркало души. Не бывает таких глаз у животных, слишком они человеческие, так что опознать анимага можно и по вот такому признаку. Когда взгляд прояснился, в нем проснулась паника и пес начал забавно елозить лапами по скользкой эмалированной поверхности ванной, постоянно оскальзываясь и падая.

— Успокоился быстро! Сидеть! — вспомнив армию, рявкнул я. — То-то же! — уже спокойней закончил я, когда пес плюхнулся на задницу.

Качественно перешибить вонь удалось при помощи полной бутылки любимого тётушкиного шампуня с запахом апельсинов. Пока я намыливал его с помощью щётки, внимательно следил за выражением глаз мокрого пса. Чего там только не было, узнавание и надежда, страх и неуверенность и даже вот ведь, смущение. С помощью легиллименции достаточно легко улавливались все эти чувства. Только бы я почувствовал агрессию, то палочка под рукой, а полудохлая животина сейчас мне не противник, почую и успею среагировать, если кинется. Свою былую реакцию я уже восстановил и даже немного увеличил, поэтому, слегка успокоившись, начал высказывать собаке свои претензии и критиковать план проникновения в мою комнату с издевательскими комментариями: