— Ты просто взял и перевернул мои слова. Показатели какие-то приплел…

— С каких пор «уточнить» у нас одно и то же, что «перевернуть»? Почему, если мне интересно, что стоит за твоими словами, я сразу превращаюсь в этакий испорченный телефон? Не потому ли, Лера, что ты иногда говоришь вещи, за которыми ничего нет? И которые, при ближайшем рассмотрении, кроме как бредом, назвать нельзя?

— Мне все ясно. Ты патологически не умеешь обращаться с женщинами.

— Да все я умею, Лерка. Десятки раз я был в подобных ситуациях, поверь мне. Звонил — приглашал — мне отказывали — я уговаривал, обольщал, заводил серенады. Всячески подлизывался и подобострастно лепетал «конечно-конечно!», когда дамы по нескольку раз перестраховывались: «Это ведь не ты такой желанный, это я такая самоотверженная, правда? Ты ведь не будешь питать иллюзий?» Я куртуазно лебезил, убалтывал и в итоге добивался. Садились на предпоследний поезд метро, ловили мотор и триумфально ехали ко мне в гости. А я триумфально ждал, потирая дома руки, и подмигивал своему отражению: мол, ничего, чувак, мы за ценой не постоим… Но я не хочу так больше. Я не могу больше разыгрывать этот цирк уродов. Я все это умел, Лера, но это не то, чему стоило учиться. Мое теперешнее «неумение обращаться с женщинами» — патология, если хочешь, приобретенная.

— Так принято, Кирилл, неужели тебе это дико? Женщины так устроены, что им нужны жертвы и проявления интереса. Мы же любим ушами. Ты, например, способен мне сказать что-либо приятное прямо сейчас?

— Лера, ты женственна. Ты обращаешь на себя внимание. В тебе есть искра. И у тебя просто потрясный голос.

— Что же в нем потрясного? — Вопрос звучит с недвусмысленными мурлыкающими обертонами, чтобы я уловил подсказку.

— Он очень сексуален, Лерка, твой голос.

— А-га. — Она удовлетворенно замолкает на секунду. — А теперь скажи мне такую вещь. Ты сейчас искренне говорил?

— Сейчас я говорил максимально искренне. Меня смущаеттоль-ко один момент.

— Какой?

— Если бы я решил тебя подобающим образом уговаривать, ты бы стала задавать такие уточняющие вопросы про искренность? Или просто бы поехала?

— Да, просто поехала.

— Иными словами, мы бы быстренько обменялись формальными реверансами: ты «как положено» капризничаешь, я «как заведено» убеждаю тебя, и проверки искренности желаний в этом сценарии не предусмотрено. А чего так?

— Ты снова загоняешь меня в угол, — стонет она. — У тебя талант какой-то!

— Да не я тебя в этот угол загнал, пойми ты! — ору я. — Ты сама туда пришла и уперлась лбом! Ты даже никуда оттуда не выходила, Лера! Ты жила и беспрекословно следовала вдолбленным в тебя правилам. Я тоже был таким, но я выбрался и теперь хочу докричаться до тебя, что есть другая жизнь! Что можно жить в согласии с разумом и поступать, как подсказывает сердце, а не посылать небезразличного тебе человека на три буквы фразой «так принято». Зачем ты сказала «нет», когда хотела сказать «да»? Зачем ты сказала, что тебя надо уговаривать, если тебе и так хорошо со мной?

Я сорвался, как психованный мальчишка. Я даже стал махать свободной рукой, будто и вправду держал мачете. Я вдруг обнаружил, что больше не сижу в кресле, а шагаю по комнате. Лучше бы я продолжал сидеть, так как в ответ прозвучала вещь, несовместимая с возможностью устоять на ногах.

— А я теперь и сама не знаю, зачем я это сказала.

Простенькой фразой в игривой интонации человека можно контузить до сотрясения мозга, до паралича. Знал бы, какая авиабомба летит добить меня под конец диалога, открыл бы рот, как бывалый фронтовик, чтобы взрывной волной не вышибло перепонки. На месте вечера, который мог сложиться так чертовски здорово, так созвучно, зияла огромная воронка, наполняясь мутной грунтовой водой…

В изложенном диалоге нет ни слова неправды. Все было именно так, беспощадно так.

Вы никогда не были в пункте «Б»? Если будете, передавайте Лере Рябовой мой привет. Вполне вероятно, она там и по сию пору.

Степени проявления у нижеупомянутой привычки разные, но суть одна на всех: почти каждый любит себя иной раз пожалеть. Попричитать, беззвучно или вслух, какой я невезучий, незадачливый и как нелегка судьбина моя горькая. Демонстративно нацепить на себя бейджик прожженного лузера, чтобы сфабриковать оправдание собственному разгильдяйству или, в расчете на будущие чудеса, чтобы сглазить себя наоборот, от противного.

Я решил это дело бросить. Я поразмыслил на досуге, сопоставил факты и пришел к приободряющему выводу, что мне везет, словно я продал душу дьяволу. Вспоминая то, что я частенько слышал от девушек в ответ на приглашение домой, я расцветаю благодарностью своему лихому жиганскому фарту. Удача сама падала мне в ладони, и на поверку оказывалось, что у меня в союзниках состоят очень мощные жизненные обстоятельства. Посудите сами! Ко мне шли в гости, потому что я живу не на экваторе, а в краях, где зима бывает очень суровой, а одежда — недостаточно теплоизолирующей.

— Ладно, пойдем, так и быть. Просто я уже совсем окоченела.

Боюсь, что с ускоряющимся глобальным потеплением этот мотивационный ресурс будет быстро исчерпан.

Ко мне шли в гости, потому что система водоснабжения Москвы имеет некоторые конструктивные особенности. Летом коммуникации проходят плановую профилактику, и двенадцатимиллионный город приступает к процедурам закаливания порайонно. Современные люди подсоединены к скоростному интернету, у них есть спутниковые смартфоны, цифровые видеокамеры и машины с парк-троником, но на их кухонных плитах летом греются ведра с водой, а в ванных заготовлены ковшички экономного литража. А в моем Южном Бутове горячую воду никогда не отключают — тут я тоже сорвал джек-пот.

— Хорошо, уговорил. Ведь так хочется принять теплый душ.

Девушки, у которых дома есть автономные системы подогрева воды, мне с вами ничего не светит. Моя сезонная общественная баня вам без надобности. Но таких девушек пока, к счастью, меньшинство.

Мое приглашение принимали, потому что у приглашенной стороны некие благоволящие мне силы ломали домашний DVD-проигрыватель, а у меня как раз все работало и наличествовал нужный диск пиратской нарезки.

— Ой, как классно, Кирюша! Мне Аленка давно советовала это посмотреть! Убедил!

По Земле ходят несколько Аленок, которым я по гроб жизни обязан положительными рецензиями на фильмы типа «Знакомство с Факерами» и «Техасская резня бензопилой». Спасибо вам, милые, что пролоббировали мои интересы.

Я вам еще не рассказывал про антропный принцип? Тогда немного внеклассного чтения. Есть гипотеза о том, что все самые главные параметры нашего мироздания — от барионной асимметрии до наличия Луны на околоземной орбите — напрямую связаны с возможностью зарождения жизни, в том числе и разумной. Окажись в момент рождения мира, что количество частиц точно равно количеству античастиц, и вся Вселенная представляла бы сейчас из себя огромный скучный резервуар для бесцельно шарахающихся фотонов. Материи бы не было вообще. Окажись скорость расширения пространства ничтожно выше или ниже необходимой, и не образовалось бы звезд и галактик или, наоборот, весь космос сжался бы обратно в точку задолго до нашего появления. Не обладай лед, как твердое тело, уникальной способностью плавать, а не тонуть в соответствии с законами физики, и вся примитивная живность на Земле вымерзла бы в первый же ледниковый период. Когда ученые поняли, как точно нужно была подобрать комбинацию благоприятных условий для нашей жизни, они чуть не поверили в бога. Объективно получалось, что вся Вселенная была задумана так тонко и хитро, чтобы когда-то в ней смогло появиться мыслящее привередливое существо типа человека. Все предыдущие вехи развития мира будто нарочно подгоняли параметры неживой природы, готовя почву для нас.

У антропного принципа как теории есть очень уязвимые места, но я в него все равно верю. По крайней мере, относительно меня некоторые ситуации в этой Вселенной складывались так ловко, что ко мне девушки — вы не поверите! — даже в гости ходили. Сам бы я никогда не смог столь изящно все устроить — вероятность самостоятельно скомбинировать факторы с аналогичной ювелирнос-тью почти нулевая. Божественное провидение само подсовывало мне выигрышные билеты в этой огромной лотерее, и тогда оказывалось, что «мокконе, кстати, есть у меня дома». Я не Кирилл Демурен ко, я — анекдотический поручик Ржевский, у которого в квартире припрятан безотказный козырь в лице барабана.