Платье решила пока не примерять. Но в целом осталась довольна результатом.

"Да мы психопатка", — резюмировала мои действия светлая я.

Мы без пяти минут разведёнка.

"Да! Пошёл на хрен! Кобель несчастный", — радостно вставила тёмная.

Ну, кобель он скорее всего теперь счастливый. Никто не будет мешать трахать любовниц. Не надо ни от кого прятаться и скрываться. Хотя с его-то наглостью он и раньше не понятно, как мог не спалиться.

Или это я такая дура и не видела намёков на его неверность? А можно это считать неверностью, если у нас секса не было?

"Вот, а всё твой загон, что до свадьбы ни-ни. Может и с ним всё было бы нормально".

Так. Ты на чьей собственно стороне? Кошмар. Я спорю сама с собой. Надо с этим завязывать.

"Не надо. Так мозг борется с эмоциональной перегрузкой".

Так может пускай не борется? Пускай уже испытает всё и сразу? И потом это уже не будет иметь такого значения?

Собственная мысль показалась странной. Но имеющей право на существование. Сидя на диванчике, поджав под себя ноги, я позволила себе расслабиться.

Слёзы сначала текли несмело. Но потом поток хлынул такой, что мои рыдания наверняка слышали через стены все соседи.

Время потеряло всякое значение. Психика смывала с себя последствия сегодняшнего дня. И слёзы были универсальным растворителем.

Горечь от предательства и потери вылилась слезами.

Сколько прошло времени я не знала и не хотела знать. Просто в какой-то момент, глаза пересохли. Нос опух, а щёки сушило из-за соли.

Пришлось вставать и идти умываться.

Постельное бельё на кровати тоже оказалось свежим. Видимо хозяин заправил её перед моим приходом. Сервис.

Хотя отопление уже давно дали и в квартире было тепло, я зарылась под толстое одеяло. Словно гусеница в кокон. В ожидании перерождения в бабочку.

Мысль об этом приятно грела изнутри. Может быть я действительно проснусь другой? Более сильной и свободной. Или же пойму, что всё было просто дурацким плохим сном. И это ещё только утро дня свадьбы.

А что бы я сделала, оказавшись в прошлом? Не в каком-то далёком, а именно в сегодняшнем утре?

Мозг мгновенно начал предлагать варианты, что бы могла сказать Андрею. Обвинить его. В том числе в ещё не совершённой измене.

Нет.

Единственное, что бы я точно сделала, это отменила свадьбу. Отказалась ехать на церемонию в ЗАГС.

Вот тогда бы точно можно было понять, нужна ли была Андрею наша свадьба или же нет. По тому, стал бы он меня вразумлять или же вздохнул спокойно и свободно.

Вот как верить людям? Мы знакомы уже столько времени и он меня предал. А совершенно чужой человек помог в трудную минуту.

Как с первого взгляда определить мудака? Животрепещущий вопрос. Ответ на который мне бы не помешал ещё вчера. Вот только до сегодняшнего вечера у меня в голове даже не возникало такого вопроса.

Мальчики в подростковом возрасте совершенно не привлекали, а скорее пугали своей необузданностью. Порывистостью и экспрессией.

Может быть во взрослом возрасте именно этим и зацепил Андрей? Он всегда был малоэмоционален. Никогда не проявлял эмоции при других людях. При этом было понятно, что он их испытывает внутри себя, но не показывает.

Всегда был сдержан, Но вместе с тем нежен и заботлив. Проявлял знаки внимания. А я и повелась, как дура.

Теперь-то мне стало понятно, именно из-за этой его черты я и не заметила раньше ничего странного.

"Да просто не хотела замечать. Признайся себе в этом. Тебе было комфортно в своём маленьком мирке".

Не хотелось признаваться себе в этом, но видимо внутренний голос был прав. Я просто не хотела видеть намёков. Мне проще было сконцентрироваться на музыке и не обращать внимания на происходящее вокруг. Чем следить и слушать, какие там ходят разговоры в оркестре.

Да их и не было особо. Как я сейчас вспоминаю. Андрей всегда был авторитарным руководителем. Он жёсткой рукой пресекал все склоки между музыкантами. Не зависимо от их пола. И его всегда уважали и слушались.

Ведь не мог же он только на свадьбе сорваться? Или же мог, и это я виновата? Не позволялла к себе притронуться. С самого детства считала, что секс может быть только после свадьбы и никак иначе.

Эту мысль мне вкладывала в голову мама. Да и папа всегда её во всём поддерживал. Вот и получилось, что это практически всё, что мне от них осталось.

Нежданные воспоминания о родителях заставили глаза снова намокнуть.

Хотя прошло уже почти два года. Два года с того дня, когда папа не справился с управлением. И они разбились на зимней дороге.

"Нет. Не надо сейчас об этом. Сосредоточься на текущих проблемах".

Именно. Завтра я приеду к нему и потребую развод. А ещё заберу свои вещи.

Меня интересовала не оставшаяся в его квартире одежда. А фактически только одна вещь. Мой рабочий инструмент. Скрипка в футляре.

За время работы в оркестре, я настолько сроднилась с ней, что просто не мыслила даже, как это можно её лишиться.

Проснувшись утром, умылась и всё же надела подправленное платье.

Отражение из зеркала смотрело на меня чуть опухшими глазами. Но взгляд был сосредоточенный. Хотя и потухший.

Несмотря на вчерашний настрой пойти и забрать своё, теперь понимала, что это совсем не так просто.

Отзвонилась хозяину квартиры. И пока ждала его приезда, сложила и заправила постель. Привычка к аккуратности не собиралась отпускать. Да и простые и привычные действия с самого утра, настраивали мозг на рабочий лад.

Ежедневно в это время я проводила пару часов за игрой. Руки требовали инструмент. И мне просто надо было их занять.

Словно алкоголик, которому надо утром опохмелиться. Меня тоже немного потряхивало из-за невозможности ощутить в руках инструмент.

Это было сильнее меня. Въевшаяся часть натуры. Сама моя суть. Музыка для меня всё.

Я просто представить себе не могла, что буду делать её лишившись. Если Андрей не отдаст мои вещи, или же не отдаст скрипку? Если он её сломал в отместку мне?

От одной этой мысли мне становилось дурно от страха. Вот этого я боялась по-настоящему. Так, как не боялась вообще ничего.

Лишиться инструмента было сравни перелому руки. Всё равно, будто остаться без какой-нибудь части тела.

Пришлось заставить себя дышать глубоко и медленно.

Трель звонка заставила подпрыгнуть от неожиданности. Я и забыла уже, что нахожусь в чужой квартире и жду хозяина.

Первым делом посмотрела в глазок. Там действительно стоял он, Рустам. Всё такой же хмурый и внешне недовольный.

Войдя в квартиру, он остановился в коридоре.

— Чего бледная такая? Случилось чего? — без приветствий спросил он.

Меня немного коробила такая манера общения. Сама привыкла всегда сначала здороваться. Да и вообще быть вежливой. Особенно с посторонними людьми. Никогда не любила конфликтовать.

Не проходя дальше, Рустам заглянул за угол, в комнату.

— Доброе утро. Всё в порядке, — застёгивая босоножки, отозвалась я.

— Да уж, я вижу. У тебя лицо почти как платье цветом.

Несмотря на его неприветливый тон, за ним почувствовала какую-то заботу что ли. А забота о тебе всегда приятна.

"Стоп. Мы ещё с одним мудаком не разобрались".

Да не ищу я никого. И вообще он больше пугает.

— Спасибо, всё правда хорошо. Я пойду. Спасибо вам за помощь.

— Звони, если что. Есть и другие квартиры. Подберу.

— Спасибо.

Понимая, что со своей благодарностью я превращаюсь в попугая, выскользнула в подъезд. Вспомнила, что пока ждала хотела такси вызвать. Но не знала на какое время, и не вызвала. А потом забыла совсем.

"Не удивительно, у нас голова другим занята".

Зашла в приложение на телефоне и вызвала машину. Сама спустилась к подъездной двери и стала ждать. Надеясь, что Рустам не сразу будет спускаться. Ему же надо квартиру осмотреть. Может там сломала чего. Я-то сбежала поскорее от его возможных расспросов. И тяжёлого внимательного взгляда, ощупывающего меня всю.