— Об этом пока не было разговора.

— Это пока. Я искренне благодарна за вашу помощь, — я сложила перед собой ладони в молельном жесте. — Но большего не надо просить. Иначе буду вынуждена отказаться от дальнейшего общения. Понимаю, что тогда моя жизнь станет гораздо хуже и возможно короче. Но не могу поступиться всем своим воспитанием, своими принципами. Тогда перестану уважать сама себя. И вы меня уважать не будете. А стать куклой для ебли, — в запале легко выдала из себя это слово, — я могла и с Андреем. Тем более, он предлагал такой вариант.

Учащённо дыша, посмотрела на свои ладони на столе. Они натурально дрожали, стоило только их приподнять от столешницы.

Подняла взгляд на Рустама.

— Всё сказала? — только и спросил он.

Его тяжёлый взгляд заставил вспомнить, что я на его территории. И он значительно сильнее физически.

Не в силах от страха произнести ни слова пересохшим ртом, только покивала.

— Теперь я скажу, — он положил свои ладони на стол и наклонился ближе. — Ты будешь моей. Я так решил. И этим всё сказано. Будешь. Эти твои тараканы в голове успокоятся. И ты сама поймёшь. Ты уже моя. Можешь пока отпираться. Вижу, как у тебя щёки краснеют. Как ты сама меня хочешь. Я мог бы тебя просто трахнуть. Но кукла мне не нужна. Тут ты права. Их полно. Мне достаточно только свистнуть. Ты другая. И не только потому, что девственница. Хотя и это тоже играет роль.

— Всё сказали? — шалея от собственной смелости спросила я, стоило ему замолчать.

— В основном. Тебе очень самой мешают кем-то вбитые установки. Они работали в других ситуациях. Но не работают теперь. И при этом ты продолжаешь ими пользоваться.

— Они работают, — возмутилась я.

— Работали. Пока была уверена в верности мужа. А теперь перестали. Но ты всё равно стараешься выглядеть хорошей. Казаться хорошей в чужих глазах. Зачем? Снова для одобрения?

Он пристально на меня смотрел. И в этом его взгляде я впервые увидела, что он не так уж молод. По крайней мере внутренне. Пусть по внешности нельзя было дать больше тридцати пяти.

— И всё равно. Нельзя просто по щелчку пальцев измениться!

— С этим согласен. Дам тебе немного времени. Пока развод оформляешь. Как только всё закончится, ты станешь моей.

Вот так вот!

Вот и как теперь торопиться с бракоразводным процессом? Если сразу же после этого я стану... Кем?

— И кем я стану после этого? Разведёнкой? Четвёртой женой?

— Моей женщиной, — спокойно ответил он.

Под его тёмным обволакивающим взглядом становилось неуютно. И вместе с тем, было в этом какое-то иррациональное чувство комфорта и уюта. Спокойствия. Надёжности может быть?

— И всё? — всё же я решила сразу расставить точки над ё. — Этого мало.

— Хм, — усмехнулся он. — Ты ещё не развелась. И вообще была против моего предложения. А теперь говоришь, этого мало?

— Я не так хотела сказать. Неверно выразилась.

— А по-моему всё очень даже верно. Время всё обдумать у тебя будет. А мне пора идти.

— К-куда?

Сама не ожидала, что его уход может так расстроить. Даже одно слово не смогла нормально произнести. Заикаться начала, как наивная дурочка. Хотя какое мне в сущности дело, куда и зачем ему надо? Всё-таки у меня своя жизнь, и свои дела и проблемы. Которых целый вагон и маленькая тележка.

Будет ли Рустаму в ней место, я пока не могла сказать даже себе самой.

— Я провожу, — начала подниматься из-за стола.

— Не надо. Знаю, где дверь. Посиди спокойно. Подумай. Никто тебя не обидит.

Он встал, поставил тарелку в раковину. И ушёл. Я услышала, как закрылась входная дверь.

Можно было выдохнуть. Но напряжение от нашего разговора до сих пор висело в воздухе. Через него буквально нужно было продираться.

Перевела взгляд на раковину.

Конечно, посуду за собой мыть не мужское дело. Поел и пошёл.

"Он между прочим готовил и за собой убрал. Так что зря не наговаривай. Не стал на нас своим присутствием давить. Сам же время дал", — в ответ на моё возмущение парировала тёмная я.

Да понимаю я всё! Но нельзя же так! Он мне чужой человек!

"А Андрей?"

Тьфу ты! Он мне вообще...

"Кто?"

Внутренний голос принадлежащий тёмной стороне личности будто специально подначивал. Заставлял задуматься о вещах, о которых мне не хотелось думать. О которых хотелось, если не забыть совсем, то хотя бы отложить их в долгий ящик.

Да что я вообще заладила? Андрей! Рустам! Не нужны они мне оба! Все мужики обманщики. Не зря же в народе именно так говорят.

"Говорят, в Москве кур доят, а в Рязани грибы с глазами".

Ты в моей голове живёшь, и непонятно на чьей вообще стороне выступаешь. Я сама хочу жить. Своей жизнью. А не чьей-то чужой. Даже, если это будет муж.

С Андреем было понятно. Я могла жить тем, чем всегда мечтала. Музыкой. Не особо заботясь о бытовых проблемах и делах. Могла всю себя посвящать своему призванию.

А с этим непонятным Рустамом? Он чем вообще зарабатывает на жизнь, раз полиции опасается? Может вообще преступник. И дома у него жена и дети. А тут вдруг захотелось ему молодую и глупую игрушку!

Поиграет и выбросит! А я опять окажусь на улице с голой задницей!

"Как тебя понесло. Молодец, соображать начала. Надо самой жизнь свою устраивать".

Да. Так и надо. Помог? Скажу спасибо.

"Думаешь он этим удовлетворится?"

А у него есть выбор? Не станет ведь силой требовать благодарности? Или станет?

"А чего сразу ему это не высказала?" — усмехнулся внутренний голос.

Побоялась. Это я когда одна, такая смелая.

Внутренняя уверенность в правильности принятого решения давала силы. Мне сейчас этого было достаточно. На этом топливе я могла начать действовать. А дальше силы станут появляться из достижения результатов.

По крайней мере, я могла на это надеяться. А значит нужно было не сидеть и ковыряться вилкой в тарелке с остывающей едой. А что-то предпринять. Пусть не для своего будущего, но хотя бы для решения текущих проблем.

Но сейчас мне просто необходимо почувствовать хотя бы минимальный контроль над собственной жизнью.

Для начала помыла посуду. Такое вроде бы несложное действие, но оно давало почувствовать именно то, что необходимо. Можно ведь было не заниматься этим, и оставить посуду стоять и засыхать в раковине. Но мало того, что это было не в моём духе, так и помыв её, я ощутила, что могу принимать решения в своей жизни.

Для начала необходимо найти работу. Временную. Конечно же временную. Но она даст возможность не зависеть от милости Рустама. И оплачивать проживание деньгами. Чтобы не пришлось переступать через себя. Отдаваться я ему не собиралась. И это было то в чём уверена на сто процентов.

Уж точно не на таких условиях. Которые он может диктовать. Просто потому что я от него завишу.

Именно поэтому я перебралась на диванчик и начала шерстить сайты с объявлениями о работе. С самого начала искала конечно же работу по профилю. Но на большинстве сайтов с работой просто не было такой вкладки. Скрипачка без инструмента.

Пришлось расширить параметры поиска. Я понимала, что без специальных знаний мне не устроиться на работу с нормальной зарплатой. Хотя бы такой чтобы хватало на оплату жилья и питания. Про одежду не хотелось даже думать. Мне на это точно понадобится больше денег, чем можно заработать за первое время.

Самым оптимальным было устроиться продавцом в супермаркет. Я себе эту работу представляла сидением или за кассой целыми днями. И пиканьем товаров через сканер.

Правда и зарплату там предлагали очень даже скромную. На такие деньги не пошикуешь. Придётся очень сильно себя ограничивать во всём.

Благо тяги к сладкому у меня не было. А вот на свежие овощи не в сезон придётся тратиться прилично. Или же переходить на крупы и макароны. Без мяса.