Возможно именно этим был обусловлен мой выбор инструмента в самом начале. Ведь я вполне могла поступить и в класс духовых. Играла бы сейчас на флейте. Или на саксофоне.

Но нет. Скрипка ван лав.

Я и сама не заметила, что вышагиваю по комнате, обняв скрипку, прижав её к груди. Хотя это был совершенно чужой инструмент, но сейчас она заменяла мне всех близких и друзей вместе взятых.

Стоило сказать Рустаму спасибо за этот подарок.

"А подарок ли?"

Вопрос в голове родился сам собой. Но даже он не мог сейчас нарушить то чувство покоя, которое появилось от возвращения возможности просто играть.

Но я всё же заставила себя сесть на диван и написать сообщение своему благодетелю.

"Спасибо за скрипку".

Только три слова. Но для меня было необычайно сложно их выдать чужому мужчине.

"Ой, да не пытайся себя обмануть. Не такой уж он и чужой".

Моя тёмная часть личности уже приняла для себя какое-то решение. И всячески старалась уговорить с ним согласиться и меня.

"Так просто будет лучше".

Ну хорошо. Будь по твоему. Пускай он не совсем чужой. А может быть станет и ещё ближе. Но это случится не сегодня. И наверняка не завтра. Мне нужно на руинах собственной жизни построить жизнь новую.

Счастливую. Полноценную.

"Да-да, замужнюю. Проходили мы уже это".

Меня удивлял сарказм собственного внутреннего голоса. Никогда не замечала за собой такой склонности. Или же просто не было условий её проявить?

"И вообще. Могла бы и за остальное поблагодарить. Кормит тебя, одевает. Селит в собственной квартире. И заметь, уходит. Хотя мог бы сразу потребовать "оплаты" за своё время и беспокойство".

Мысль была немного беспокоящая. Рустам действительно проявил ко мне заботу. Я бы даже сказала, чрезмерную. Но прямо не потребовал... секса.

Я с трудом про заставила себя признаться, что потребуй он этого сразу, и мне было бы гораздо проще. Проще отказать.

"Или согласиться".

Ну нет. Соглашаться сразу я точно не собиралась. Я же не Карина. Та бы наверняка при первой встрече за квартиру расчиталась натурой. Может быть прямо на этом самом диване.

Я посмотрела на диванчик под собственной задницей.

Фу, бля. Как мне такое в голову могло прийти?

"Да-да, она бы скорее ему в коридоре отсосала", — встряла со своим мнением тёмная я.

Вообще-то, неприлично говорить гадости про других людей. Даже в собственной голове.

"Так это же не ты говоришь, а я".

Так ты часть меня.

"Лучшая часть, прошу заметить".

Сама себя не похвалишь...

"Всю жизнь как обосранная" — с усмешкой закончила тёмная.

Я уже начинала привыкать разговаривать сама с собой. Хотя говорят это плохой признак. Так и до шизофрении недалеко.

"Нам далеко. Но ты не переживай. Я заранее предупрежу".

Внутренний голос был просто невыносим. Теперь я понимала, почему никогда не давала ему голоса. Стоило только начать, и теперь я не могла её заткнуть.

"А вот прислушивалась бы раньше, и мы не оказались бы замужем за этим мудаком".

Возможно. А может оказались бы ситуации ещё хуже.

"Ну или дали бы ему то, чего он так хотел. И ничего этого бы не было".

В чём-то внутренняя я была права. Теперь я и сама это понимала. Не мог взрослый самец обходиться без секса столько времени. Это физиологически навряд ли возможно. Он бы или на стенку лез. Или кидался на каждую юбку.

Вот он и кидался. Пошёл по пути разврата и измены.

Вот и получается, что это я его на этот скользкий путь толкнула.

Мысль была неприятной. Но вместе с тем чрезвычайно отрезвляющей.

Я сам буквально вынудила Андрея мне изменять. И то, что он делал это с Кариной было тоже логично. Нашёл поблизости, к кому можно яйца подкатить.

Нет. Так нельзя даже думать. Так недалеко и до того, чтобы простить его выходки.

Может мне ещё к нему вернуться и попросить прощения за своё и его воздержание?

С такими мыслями недолго и на роль одной из согласиться.

А что же мне Рустам предлагал? Не то же ли самое?

Внутри начался настоящий раздрай. И масла в огонь подлил и сам Рустам. Он прислал ответ на сообщение.

"Всё для моей женщины".

А меня так и подмывало написать "одной из?"

Но я всё же не чувствовала себя настолько храброй, для подобных фраз.

Тем более, я от него завишу.

"Ну и чем твоё нынешнее положение отличается от прошлого? Только тем, что раньше зависела от Андрея. А теперь от Рустама".

Мне не понравился вывод к которому подводил внутренний голос. Мне совсем не нравилось ощущение от понимания, что я всегда от кого-то зависела. И продолжаю зависеть.

Несмотря на весь свой талант и профессионализм в выбранной сфере деятельности, я не могла быть свободна в выборе собственной жизни. Получалось, что у меня и выбора-то по сути никакого не было.

Жить с Андреем и быть его законной женой при неизвестном количестве любовниц.

Или стать одной из неизвестного количества гражданских жён Рустама.

Такой себе выбор. Иллюзия выбора.

Мой мозг возвращал мысли на одну колею. Словно рельсы под паровоз. Вроде бы и паровоз поставили с другой стороны от вагонов. Но поезд всё равно едет в одном направлении.

Теперь я понимала, что не так-то просто сломать устоявшиеся стереотипы мышления в голове. Направить мысли по совершенно новому пути. Но хоть и со скрипом, у меня кажется это начало получаться.

Я сама на это очень надеялась.

"Оставь надежду, всяк сюда входящий", — всплыла в голове фраза.

Действительно. Надежду на кого-то стоило оставить. Или точнее, размахнуться и выбросить.

"А вот это правильно. Не надейся ни на кого кроме себя".

Теперь, когда у меня был инструмент, стоило всё же поискать себе работу по профилю.

"Можно в метро играть".

Раньше я бы и не подумала над этим. Играющие в таких местах люди казались чуть ли не отбросами музыкального сообщества. Но теперь, я начала понимать, что ситуации в жизни бывают разные. И если ты хорошо умеешь что-то делать, то почему не можешь этим кормиться.

Вообще, хорошо, что я буквально прозрела ещё на свадьбе. А если бы уже была беременна от изменщика? Тогда что бы стала делать?

Там уже так просто не получилось бы найти себе ни покровителя, вроде Рустама, ни нормальной работы.

Стоило только представить себе, что мне бы пришлось скитаться по улицам в поисках ночлега с огромным животом, по всему телу пробежали мурашки.

"Не ври себе. Ты бы тогда никуда не ушла. Нашла бы сама себе отговорку, а ему оправдание. Ты и так это практически сделала. А там мотивация была бы ещё сильнее".

Ну вот почему она так права, когда выдаёт мне наблюдения, какая я дура?

Мне хотелось отшлёпать свою тёмную Я по щекам. За её проницательность. И бескомпромиссность.

А ещё хотелось отхлестать чем-нибудь Карину. Вот же сучка. Моего мужа увела. Ноги она вовремя раздвинула. Да рот открыла.

Интересно как она там. В семье моё место заняла, теперь небось и в оркестре займёт. А ещё подругой притворялась. Я ведь ей действительно верила. И несмотря ни на что, не считала конкуренткой. По крайней мере в оркестре. В семье у меня и мысли не было кого-то конкуренткой считать.

Мне совсем не нравилось, что у Андрея остались все мои вещи. Мои ключи от квартиры остались у него. И я не могла сама просто прийти пока его нет, и забрать свои вещи. Но выход всегда должен быть. В конце концов можно позвонить в службу, которая присылает специалистов для вскрытия замков. Зря что ли все подъезды облеплены их рекламными листовками?

Правда, как подтвердить, что имею правл вскрывать квартиру, я не знала. Если документы остались там, то может быть мне и удастся предъявить их мастеру. После вскрытия.