— Разве тебе не нужно…

— Я дам вам знать, что мне нужно, и в данный момент мне нужно, чтобы вы вернулись к своим обязанностям. Вы оба, — добавляет она, вздергивая подбородок. — Продолжайте.

Говоря это, она присаживается на корточки, останавливаясь только тогда, когда мы оказываемся лицом к лицу. В ее одежде и длинной косе, перекинутой через плечо, все еще чувствуется атмосфера Маленького домика в Прериях.

Я смотрю в лицо злу, но не могу отвести взгляд. Я не позволю себе этого. Люди, которые жили здесь, подвергались насилию и умерли, не могли позволить себе такую роскошь, как отвернуться. Если это последнее, что я когда-либо сделаю, будь я проклята, если закончу тем, что буду плакать, хныкать или молить о пощаде, которая никогда не наступит.

Все, что я могу сделать, это смотреть на нее, наблюдая, как ее тонкие губы подергиваются как будто в улыбке, если бы у нее была душа. Это больше похоже на гротескную пародию, на что-то гнилое, леденящее душу.

— Итак. Мы снова встретились. — Ей действительно удается говорить почти мило. — Я так надеялась, что мы увидимся еще раз.

— Ты хоть представляешь, кто мой отец и что он с тобой сделает, если ты хоть пальцем меня тронешь?

— Я хорошо знаю, кто твой отец и как он раньше пытался разрушить нашу маленькую общину. Это ты не понимаешь, какой властью я обладаю, моя дорогая.

Когда я не отвечаю, только свирепо смотрю на нее, она встает и откашливается.

— Несколько ударов кнутом расслабят тебя, — решает она. У меня едва хватает времени осознать это, прежде чем две пары рук хватают меня под мышки и поднимают на ноги. Я даже не знаю, откуда они взялись. Должно быть, они стояли на страже у двери. Двое мужчин практически несут меня в один из длинных домов. Не имеет значения, что я лежу на них мертвым грузом. Они слишком сильны и, вероятно, слишком хотят понаблюдать, как меня накажут.

Не может быть, чтобы речь шла о настоящей порке. Я отказываюсь в это верить.

Оказывается, не имеет значения, во что я отказываюсь верить. Ничто не мешает им отвести меня внутрь, где окна заклеены картоном и почти нечем дышать. Здесь затхлый воздух, но что еще хуже, так это запах крови и мочи.

Только когда они развязывают мне запястья и швыряют лицом на скамейку, до меня наконец доходит. Они не блефуют. Не тогда, когда один из них оборачивает кожаные наручники вокруг моих запястий, чтобы зафиксировать мои руки на нижней стороне скамьи.

— Нет, — ворчу я, пытаясь встать, но терплю неудачу, когда чья-то рука толкает меня в середину спины.

Затем он поднимает мою толстовку, обнажая спину. Неподдельный ужас разрастается в моей груди и вырывается гортанным криком.

— Нет! Не делайте этого!

Я разговариваю сама с собой.

И как только начинается порка, как только моя кожа трескается и раскаленная добела боль поглощает каждую мою мысль, мой голос наконец срывается. Не то чтобы это имело значение.

Рядом нет никого, кто мог бы услышать меня, кому на самом деле было бы не все равно.

6

РЕН

Я не понимаю, что произошло.

Прошло уже несколько дней с тех пор, как я проснулся один в постели в хижине с раскалывающейся головой. Я до сих пор не знаю почему, и тупая боль, от которой я не могу избавиться, является постоянным напоминанием о том первом ужасном моменте, когда я узнал правду.

Она бросила меня. Все ее разговоры о том, что она хочет остаться со мной, что мы двое против всех, все это ложь. Я не хочу в это верить, но доказательства как бы у меня перед глазами. Я не могу это игнорировать. Она даже не оставила записки, чтобы объяснить, почему сбежала. Она просто…ушла.

Зато Ривер оставил записку. В ней он расписал все, чем они занимались, когда я, должно быть, был без сознания после того, что вызвало у меня такую сильную головную боль. Я не могу уловить в этом никакого смысла, но я знаю его почерк.

Когда я смотрю на свои кулаки, я понимаю, почему у меня болят кисти. Они сжаты так сильно, что ногти впиваются в ладони. На самом деле мне все равно, боль не длится вечно. По крайней мере, моя физическая боль не продлится долго. Даже голова болит намного меньше, чем тогда, когда я впервые проснулся один в комнате. Есть и другие виды боли, которые могут длиться намного дольше.

Например, когда девушка, которую ты любишь, занималась сексом с твоим братом.

Или, что она бросила тебя сразу после этого.

Он всегда говорил, что знает ее лучше, чем я, верно? Я бы не удивился, если бы он трахнул ее только для того, чтобы доказать, что ей нельзя было доверять.

Сейчас не время думать о Ривере, но его предупреждения не перестают звучать в моей голове. Она не понимает нас, она не часть этого, она не сможет нам помочь. Я был так уверен, что он ошибается. Я бы поставил на это свою жизнь.

Я начинаю думать, что он был прав с самого начала. Он увидел в ней то, чего не увидел я. Он был не настолько глуп, чтобы влюбиться в ту, которая бросила тебя, когда ты больше всего в ней нуждался.

Я даже не уверен, что я делаю здесь, в Рино. Это казалось единственным местом, куда я мог вернуться, когда я был совершенно сбит с толку и с разбитым сердцем. Так или иначе, я должен что-то сделать из всего этого гребаного бардака. Если я потерял Скарлет, мне нужно, чтобы это имело смысл в общей картине.

Думаю, часть меня понимала, что я прикончу либо Ребекку, либо себя. Либо то, либо другое.

Но сейчас? Я застрял. Пути назад нет, но я не могу найти способ двигаться вперед. Потому что я один. Я даже не могу заставить Ривера поговорить со мной. Думаю, он считает, что я уже достаточно его предал.

У меня нет возможности сказать ему, что я был неправ. Что я не упустил из виду то, что важно. Возможно, я был немного сбит с толку. Возможно, я потерял концентрацию, но я вернулся. Теперь моя голова на месте. Я хочу, чтобы он это знал. Мне нужно, чтобы он это знал.

Но он покончил со мной, как и Скарлет. Они оба бросили меня, когда я больше всего в них нуждался.

Мне противен этот убогий гостиничный номер, даже если он был моим убежищем, пока я пытаюсь взять себя в руки и обдумать следующие шаги. Интересно, сколько таких же людей, как я, спали здесь. Может быть, им не повезло, они думали, что наконец нашли решение всех своих проблем. Может быть, они потеряли все, что у них было, и не знали, к чему обратиться дальше.

Я отношусь ко второй категории, хотя во всем, что я проиграл, виноваты не игровые автоматы. Я тоже не виноват — не полностью. Я сделал свой выбор, и кое-что из этого было неправильным, но ничего не поделаешь.

Но, как обычно, Ребекка сбежала, не оставив ни единого следа. Она все еще может творить свое зло и называть это верой. Она все еще может позорить, причинять боль и даже убивать других, но она назовет это справедливостью. Она может даже притвориться, что ей грустно из-за этого.

Мои зубы болезненно скрипят, когда я представляю, как она разыгрывает свою фальшивую грусть и сожаление. Даже когда я был ребенком, я знал, что с ней что-то не так. В ее глазах было что-то холодное и пустое. Я знал, что она не имела в виду то, что говорила — по крайней мере, не то, что говорила о милости и любви. Все это было притворством. И я оглядывался вокруг и удивлялся, как я мог быть единственным человеком, который понимал. Я даже задавался вопросом, было ли со мной что-то не так.

Но теперь я понимаю. Когда ты становишься старше, ты пересматриваешь многие вещи. Ты находишь оправдания для людей. И вот тогда все дерьмо становится совсем мутным.

Я оправдывался перед Скарлет. Я сказал себе и Риверу, что она поймет. Да, она немного колебалась, потому что никогда не была частью этого мира. Она никогда не видела всего этого собственными глазами. Так что, да, конечно, она будет нервничать и настроена скептически.

Ривер был прав. Она никогда не поймет. Только он понял, и теперь его тоже нет. Я потерял их обоих.

Ради чего сейчас жить? Этот вопрос эхом отдается в моей голове, когда я плюхаюсь на грязную постель. Я оставил табличку "Не беспокоить" на дверной ручке, так что здесь не было горничной, чтобы убрать. Не то чтобы это действительно имело значение. Большую часть времени я бы спал, если бы не заказывал доставку еды и напитков в номер. Не стоит, чтобы кто-то приходил сюда и нарушал мой покой.