-Пора?

Молох осмотрел прилегающую к собору площадь.

-Еще чуточку. Окажем милость опоздавшим. Чем больше свидетелей, тем лучше.

-Мы так не провели ни одной репетиции.

-Кирюх, я люблю импровизировать, а планы, сценарии оставь генералам. Мы не войсковую операцию проводим.

-Это пропагандистская акция.

-Это шоу. Поверь, я на таких крокодила съел, а еще тигра, бегемота и долбанного Уробороса размером с Москву.

-Ты крут, мы поняли.

Сущий вытащил из кармана пиджака желтую дудку с выдвигающимся язычка, протянул Кириллу.

-Дунешь, когда окажемся там. Хе-хе.

Архилич повертел предмет в руке.

-Она волшебная?

-Да, порождает спецэффекты. Увидишь. Ну, за дело!

Стоило ведущему клоуну топнуть ногой по крыше, как в ней образовалась круглая дыра. С неба через нее ударил ярчайший бело-голубоватый свет, вся троица шагнула туда. Кирилл ощутил приятное тепло, окутавшее тело, и полную невесомость. Словно по транспортному лучу они спустились в неф, в паре метров от алтаря с зажженной менорой, поймав несколько сотен совершенно ошеломленных взглядов.

Кирилл первым делом дунул в дудку, с потолка посыпалось разноцветное конфетти. Для Молоха провернуть такие фокусы не сложнее, чем всосать ноздрей кокаиновую дорожку.

-Здрасьте! -бог совершил шутливый поклон. Перед отправлением Аки с Кириллом получили знание касерийского языка, который в свою очередь был скачан из головы какого-то селенхаи. -Позвольте представиться, Всеотец! Бог Исаака и Авраама, альфа и омега, суперзвезда, плейбой, гений, филантроп, победитель чемпионата по перетягиванию Ёрмуганда, номинант премии Дарвина, почетный член Ордена джедаев, владыка ситхов, кавалер ордена Героя Гондураса, президент Ассоциации любителей кокса, академик Межгалактической школы чародейства и волшебства, а для друзей просто - Дарт Молох.

Стоявший у алтаря аббат-епископ, полноватый мужчина с выбритой головой, в бежевой рясе, разинул рот. Публика из знатных горожан дружно охнула. Им в голову не пришло принять Молоха за какого-то местного мага, по простой причине - никому из них не хватит сил пробить крышу и появиться из столба света.

-Ну, чего языки проглотили? -оглядел Молох собравшихся. -Вы молились, я пришел.

-Люди! Это происки чужаков, явившихся в наш мир! -подскочил один из прихожан, сеньор в зеленом сюртуке с белыми колготками. -Разве вы не видите?

-Захлопнись!

Крикун теперь только мог беззвучно открывать и закрывать рот, словно рыба.

Ради демонстрации Молох подтянул к себе телекинезом дряхлую старушенцию, та громко заорала от неожиданного полета. Муж попытался удержать ее, но безуспешно.

Молох поцеловал руку офигевшей бабули.

-Как вас зовут, почтенная сеньора?

-К...Камилла.

Часть прихожан попыталась выбежать наружу. К несчастью для них двери оказались заблокировано мерцающей пленкой силового щита, который при прикосновении неприятно бил током.

-Угу, -Сущий состроил задумчивое выражение, почесал подбородок. -Скажите, Камилла, чтобы вы хотели попросить у Всеотца?

-Вернуть молодость.

-Даровано! -бог щелкнул пальцами, и старушка стала преображаться. Морщины на лице разглаживались, седые волосы приобретали каштановый оттенок, сгорбленная осанка и ссутулившиеся плечи распрямлялись, пигментные пятна на руках исчезли. Менее чем через минуту бабка превратилась в красивую женщину лет двадцати пяти. Эмоции публики было сложно описать.

Молох материализовал зеркальце, дал подопытной полюбоваться изменениями. Та, увидев омоложение, выпучила глаза и завалилась в обморок.

-Что ж, бывает. Коллега, -обратился шоумен в архиличу. -Будьте любезны, помогите сеньоре воссоединиться с мужем.

Пока Кирилл в своих пищащих башмаках относил бессознательное тело в сторону и укладывал на скамью, бог продолжал представление.

-Теперь поговорим с вами аббат-епископ, -тот побледнел от ужаса, попятился назад. -О вашем пристрастии к взяткам.

-Изыди, Сатана!

-Думаете, я не знаю, как вы торгуете должностями, помогаете проталкивать нужные законы на местном уровне? И веры в вас не так чтобы очень много!

-Всеотец сущий, тот, кто пребывает на небесах...

-Ну ёп твою бабушку, хоть бы покаялся, что ли.

-Защити меня от слуг лукавого, от происков слуг его...

-Абракадабра-швабра-крокозябра!

Прозвучал хлопок. На алтаре появилась металлическая станина, прикрученный к ней диск с кандалами, как раз под человеческий размер. Края диска были расписаны вариантами наказания, уготованными несчастному жрецу. Невидимая сила подхватила его и распластала на адской машинке, намертво сковав по рукам и ногам.

Собор огласила торжественная музыка.

-Сеньоры и сеньориты, мы начинаем игру ''колесо фортуны'', оно определит кару для многоуважаемого аббата-епископа. Анальное зондирование или скипидарная клизма? Валяние в перьях или превращение в баклажан? Электродыба или привязывание к ракете? Ииинтрига! -взор Молоха переключился на Аки. -Наша очаровательная, обворожительная и несравненная госпожа Аки будет вращать барабан.

Полудемонесса послала толпе воздушный поцелуй, после чего, виляя полуголыми ягодицами, приблизилась к агрегату.

-Помоги, боже!

-Поехали!

Хватило малейшего толчка, чтобы колесо бешено закрутилось. Аббат-епископ испытал перегрузку в два или три g, для немолодого организма ничего полезного. Впрочем, Молох не ставил задачи кого-то убивать, основная цель - поразить, обескуражить, шокировать до глубины души. Ему это отлично удавалось.

Колесо остановилось, стрелка наверху указывала на надпись ''сюрстремминг''. По коже Кирилла пробежали мурашки. Однажды они с другом на спор попробовали эту продукт шведской кухни, обычная с виду консерва с сельдью после открытия источала кошмарную вонь.

-Бинго! Только сегодня, специально для вас, сеньор, -в руке Молоха возникла небольшая жестяная банка. -Инопланетный деликатес! И вы его продегустируете.

-Помогите!

Открыв банку, Молох поднялся с ней на алтарь, поднес к лицу аббата-епископа.

-Что вы чувствуете!

Лицо жертвы скривилось в отвращении.

-Я не буду есть эту отраву!

Мерзкий запах тухлой рыбы достиг носа Кирилла, Аки, постепенно начал наполнять помещение собора. К горлу архилича подступила тошнота, хотя его даже от трупов на поздней стадии разложения не мутило.

-Покайся, грешник! -театрально воскликнул бог. -И будешь прощен!

-Ты дьявол!

-Я Всеотец! А теперь кушай. На!

Кусок тухлой рыбы Сущий затолкал в рот епископа, затем еще и еще, пока консервная банка не была опустошена. Тут желудок жертвы не выдержал, наружу полился фонтан рвоты. Молох едва успел увернуться. Последовала цепная реакция, часть прихожан на первых рядах тоже стошнило. Отвратительная вонь в комбинации с неаппетитным зрелищем сделали дело. Кирилл, зажимая нос, не смог сдержать смеха. Большего абсурда он вообразить себе не мог.

-Боже, помилуй меня... -бледным голосом пробормотал служитель культа.

-Ты прошел испытание, сын мой, а теперь пора причаститься.

Ведущий вытащил из кармана косяк, прикурил его огнем с пальца.

-Нет... не надо...

-Надо! -уже слабо соображающий аббат-епископ воротил голову от протянутой самокрутки с наркотическим веществом. -Вдохни этот святой дым, впусти в себя небесную благодать... Вдыхай, сука или я тебе слоника сделаю! А сзади перцовую клизму добавлю! Флюгегехаймен!

Практически сломленная жертва подчинилась, взяла в зубы самокрутку и начала вдыхать продукты горения конопли и ладана. В процессе постоянно кашлял, но Молох помогал, подбадривал.

Очнувшаяся от обморока Камилла подбежала к богу и со слезами бросилась целовать ноги. Неудивительно, после такого у любого крышу снесет, а вся клоунада будет проигнорирована.

-Господи, прости, что не поверила сразу... прости, что грешила и редко молилась тебе...

Молох ненадолго оставил экзекуцию, отошел от роли сумасбродного весельчака, взял женщину за руку, помог подняться и крепко обнял.