То есть это что-то насчет моего подопечного. Интересно, что? И почему у мистера Чена вид был слегка… пристукнутый?

Неизвестность напрягает. А нам еще на ночь глядя перебираться в общагу конкурса. Чтобы завтра в семь утра уже как штык…

В студию нас повез все тот же фургон-няня, со все тем же знакомым, но отчаянно зевающим водителем. В салон я закинула тот самый чемоданчик на колесиках, сейчас забитый вещами Лео. Хорошо хоть, постельное белье, полотенца, зубные пасты/щетки и прочие нужности предоставит сама студия. Вернее, не студия как таковая, а спонсоры.

Парочку основных продуктов будут рекламировать очень навязчиво, остальные — в этаком фоновом режиме. Кажется, если не ошибаюсь, в этот раз основной — это какой-то спортивный напиток. Автоматы с ним будут стоять чуть ли не в каждом углу общаги и прочих местах съемки.

И кандидатам нужно как можно чаще попадать с этими бутылочками в камеру, всячески демонстрировать, насколько эта сладко-соленая бурда их освежает и придает сил. Это, кстати, будет еще одним критерием отбора для ребят. Хороший айдол должен уметь ненавязчиво, но выгодно рекламировать продукт.

Угу, бутылки мацать не только разрешено, но и категорически рекомендовано. А вот пить… не то чтобы запрещено. Тут уж каждый сам должен был сообразить, сколько в этой гадости лишних калорий. Я молчу о всей прочей химии.

Напиточек-то из дешевого сегмента, молодежка. Для непрофессионалов и прочих школьников. То есть бренд мегабогатый, потому что рассчитан на широкую аудиторию и клепает свое пойло не бочками — танкерами. И с оборота имеет просто гигантскую прибыль.

Дальше в списке крупных, но не основных спонсоров у нас кофе, зубная паста и, как бы это ни было абсурдно, домашняя одежда. А если точнее — пижамы. Разные веселые розовые единороги и сиреневые зайчики. Что-то-там-руми это называется, кажется. Я помню, в моем прежнем мире такое тоже было. А здесь только-только появилось и входит в моду. Точнее, его туда пинками забивают через подобную рекламу.

Сначала я похихикала про себя, представив общагу, где все сплошь пацаны спят в костюмах зайчиков и котиков. И только когда мы уже приехали в студию, узнала, насколько все непросто.

Чжу, например, пижамки не выдали, позволив остаться в собственном шелково-алом великолепии. Пижаму вообще давали далеко не всем. Но об этом мы, конечно, узнали позже. Потому что Лео осчастливили сразу.

— Это что? — Как только мы добрались до родной микроскопической гримерки, где надо было забрать приготовленные для общаги вещи от спонсоров, блондин недоверчиво потыкал пальцем в плюшевое и бежевое. На его лице было написано недоверие пополам с искренним отвращением. — Они издеваются? Мне, по их мнению, три года⁈

— Ты только при всех так не говори. Это товар спонсора, спонсор дает деньги. А еще спонсор ни в коем случае не позволит сразу выгнать трейни, который его товар хорошо рекламирует. Так что, как только дойдешь до своей кровати, начинай перед камерой разыгрывать представление.

— Представление? — Бедолагу перекосило. — Мне пищать от умиления? Это будет не реклама, а маразм.

— Не надо пищать. Просто сделай вид, что ты внезапно обнаруживаешь у себя пижамку. Начинай ее рассматривать вот точно так же, как сейчас, с подозрением и недоверием. Можешь даже скривиться, разрешаю. Но исключительно в своей фирменной манере недовольного котика. Потом все равно примерь ее. Вроде как из любопытства. И покривляйся перед зеркалом. В котором разглядишь результат — и вот тут начинай ржать. Искренне. Переодевайся и веселись. А потом уже заметишь, что к телу оно приятное и спать в нем тепло.

— Можно подумать, все это представление будут снимать и кому-то покажут! — фыркнул Лео. — С какой стати столько эфирного времени для никому не известного конкурсанта?

— Даже если не покажут, будет тебе урок актерского мастерства. Это первое. А второе… конечно, твое представление не выйдет на широкие экраны, зато его увидят спонсоры. Понимаешь? Тебе важнее произвести впечатление именно на них. Кто девушку платит, тот девушку и танцует.

— Ну у тебя и сравнения, — пробухтел недовольный львенок и так смешно надул губы, что я не выдержала, засмеялась и кинула в него той самой пижамой.

— Ты еще пошипи для полноты образа на зеркало! Будет хит!

— Иди ты!

Наши препирательства, однако, так взбодрили Лео, что он даже перестал засыпать на ходу. И в таком слегка вздрюченном состоянии отправился наконец в общежитие. В которое мне ходу не было, между прочим. Проводила до двери, помахала ручкой на прощание и уже развернулась уходить, когда мой подопечный ошпаренным котом выскочил из комнаты обратно в коридор и уставился на меня квадратными глазами.

— Что? — испугалась я.

— Ты не представляешь…

— Кого я вижу! — Вслед за Лео в коридор высунулась рыжая башка. Джинджер одарил меня ленивой улыбочкой и предложил: — Зайдешь?

В ответ я молча покрутила пальцем у виска и выразительно закатила глаза. Провокатор хренов, знает же, что мне запрещено переступать порог мужского общежития. Благо здесь хоть нет вахтеров на входе в общий коридор. Зато над каждой дверью имеются камеры.

— Ну как хочешь, — насмешливо фыркнул ало-золотой «король задавак» и скрылся с глаз.

А я вопросительно уставилась на Лео. Чего он-то таращится и хлопает ресницами? Его Джинджер покусал?

— Там еще этот… ну… эм, неуклюжий который. Из стаффа.

— И что? — не поняла я.

— Как ты не понимаешь! Я в одной комнате с топом!

— Насколько я помню из расписания, — лезть в телефон и уточнять списки было лень, пришлось надеяться только на свою профессиональную память, — комнаты у конкурсантов на пятерых. То есть там, кроме Джинджера и тебя, еще трое. Блондин… как его… Санти. И еще два парня. Чему ты так удивляешься?

— Ну, эм, обычно в комнате с ведущим трейни живут те, кто… — тут он тоже покосился на камеры и понизил голос, — коммерчески выгоден. А наше агентство точно ради этого палец о палец не ударило!

— Я ударил. — Похоже, подлый рыжик бессовестно приклеился ухом к двери и подслушивал наш разговор, потому что очень вовремя снова высунулся в коридор. — Я.

— Зачем⁈ — хором спросили мы с Лео. Хотя интонация у этого возгласа была, конечно, разная.

— Захотелось, — насмешливо вздернул бровь гаденыш. — Вам этой причины должно быть достаточно. Я вообще последнее время как-то странно подобрел. Вон, даже решил подобрать одного… хм… даже двух ущербных. Одного на агентство, другого на умения.

— Зуб даю, у Санти тоже было много комментов под интервью, — сказала я Лео, рассматривая его с головы до ног еще внимательнее, чем обычно. И мысленно сравнивая с рыжим. Тот, конечно, ярче… но хоть тресни, с тех пор как Лео перестал притворяться розовым пупсиком, он постепенно начал разгораться изнутри. — А Чжу либо врет как сивый мерин, чтобы набить себе цену и показать, какой он влиятельный, либо…

— Лошади честные животные, и они не разговаривают, — выдал мой блондинчик слегка замороченным голосом. Совсем заездили к вечеру бедного.

— Почему мерин⁈ — в свою очередь, возмутился рыжий. — Все у меня в порядке! Сама проверяла.

Это он имел в виду мое обещание отбить ему тестикулы, что ли? Ну-ну. Провокатор.

Я нарочно пропустила эту фразу мимо ушей. Тем более что было нетрудно.

— О, ты знаешь языки? Про сивого мерина это же на северном такая поговорка? — Из-под локтя Чжу высунулась еще одна блондинистая шевелюра. После чего Энрике явно выдал что-то по-испански. И вопросительно моргнул.

— Не-а. — Я помотала головой. — Английский, северный общий, — так тут назывался язык, который моим мозгом распознавался как русский, — и родной. Стандартный набор. Так! Не морочьте мне голову, мальчики. Мыться, бриться и спать! Бегом марш!

И за плечи развернула Лео к двери. Чем вызвала жизнерадостное хихиканье Энрике, пренебрежительный хмык рыжего и злобное кошачье бурчание собственного подопечного. Он, кажется, уже забыл про шок от присутствия Джинджера. Впрочем, как всегда, когда его догоняло желание показать характер.