Почти все время вышло, а тут еще осталось 130 грамм. Это точно будет чай и сахар. Все, теперь отбежать и зажмуриться (и чтобы не наоборот), и можно идти за сокровищами.
Вот же дурочка! Всего набрала, а самое завалящее зеркальце забыла. И как прикажешь теперь красотой своей любоваться? Разве что в роднике отражение смотреть, там вода более-менее неподвижная.
По-быстрому нарубила пайку мяса, поставила варить и занялась собой. Расчесалась (сквозь матюки, конечно), чуть все волосья не повыдрала. Хорошо еще волосы не слишком длинные, только до плеч. Были бы как у подружки, до пояса, пришлось бы, наверное, обстригать. Надела чистое бельишко, рубашонку, носочки - человеком себя почуствовала. Выкопала в низинке еще один "тазик" - для стирки. Сполоснула грязное белье, разложила на камешках для просушки. Тем временем, мясо стало на мясо походить. Рису в котелок сыпнула и пошла сережки примерять. Красотища – неимоверная, тяжеловаты только малость. Я и так на личико недурна, а с такими сережками - прям ну ваще. Кто бы из девок меня увидел - ни одна бы на ногах не устояла. В воде, конечно, не тот вид, но все равно, я себе ужас как понравилась. Налюбовалась досыта и пошла обедать.
Закончила на сегодня с хозяйством, глянула время - половина третьего. Темнеет здесь поздно, так что часов шесть у меня есть, можно пойти, прогуляться. Заодно на обратном пути дров набрать.
Собралась, взяла купальные тапочки и пошла к лагуне. Путь знакомый, дошла быстро. Разделась, вещички аккуратненько на бережке сложила, камешком придавила, купальные тапки натянула и, памятуя вчерашние приключения, потихоньку двинула в воду. Не торопясь, зашла по пояс. Водица - парное молоко. Я накупалась, нанырялась... Надо будет попытаться выкружить вес на маску с трубкой, я пробовала, у меня получалось. Или, хотя бы, очки для плавания. А то глаза под водой солью ест. Подплыла к камням, что лагуну от моря защищают. Там водичка похолоднее, да и брызги все время, шум. Не, совсем даже не комильфо. Ву компрене? Это я в школе оригинальничала, французский изучала. До сих пор еще два десятка слов помню. Вот только акцент у меня кондовый рязанский, и никакого прононса. Доплыла до противоположной стороны лагуны, чтобы обратно берегом вернуться. Заодно и высохну по дороге. Встала я и плавно, глядя под ноги, давай вылезать. Иду и представляю себя Венерой, выходящей из морской пены. Ага, богиня красоты, млин, толстая, с целлюлитом, да и нос на солнце облезать стал.
Вода еще до колена не опустилась, вдруг слышу сдавленный такой не то хрип, не то кашель. Вроде как дыхание кому-то перехватило. Голову поднимаю - а метрах в пяти от меня стоит мужик. Да какой там мужик - ботан классический, одна штука. Длинный, худой, сутулый, в наглаженных брючках, в начищенных ботиночках, в рубашке цивильной с галстуком. И галстук-то, что характерно, со вкусом подобран. Знать, баба дарила. Пиджачок у ботана по-благородному через левую руку перекинут, а на запястье такой же терминал, как и у меня. У ног пакетик стоит, что внутри - не видно, а в руках - очки с толстенными стеклами. И эти очки он старательно концом галстука протирает.
И вот стоит этот ботан, очки трет, а сам смотрит совсем не на очки, и не на руки, а вовсе даже на меня. И пристально так смотрит, аж в лице переменился и дышать забыл. Что это там у меня, что даже такое чудо внимание обратило? Глянула - да он, мерзавец, мне на зону бикини пялится. Млять! А я же... да идиотка я! Нельзя так расслабляться, а то будет, как в анекдоте. Чисто инстинктивно, то есть, не задумываясь, я, для начала, использовала прием "вопль баньши", а после нанесения этому маньяку акустического ультразвукового удара, тут же применила гидравлическое оружие - плеснула водой, чтоб отшатнулся и зажмурился, а сама, пока злыдень не опомнился, метнулась обратно в воду и во все лопатки погребла к своему барахлишку. Вылетела на берег и, не успев отдышаться, накинула рубаху и застегнулась по инерции на все пуговицы. Пофиг, что я еще мокрая, потом вместе с одежкой просохну. Вот, значит, застегнулась я, трусья натянула, а потом подумала, и расстегнула верхнюю пуговку на рубашке. Подумала еще, расстегнула вторую и закатала рукава выше локтя. Потом нашла подходящий камешек, присела на него и давай кеды натягивать, а сама соображаю: мне браслетик с планшетом выдали, когда сюда закинули. У него - такой же. Значит, он что - тоже, как и я, жертва обстоятельств? Но - прибарахленный и с пакетиком. Костюмчик, скорее всего, "оттуда", а в пакете наверняка то, что он заказывал сегодня себе на обед. Вот он-то, кстати, о пакетике не забыл, сообразительный наш.
О, топает сюда. Хм, а ведь вежливый. Дождался на той стороне, пока я себя в порядок приведу, и только тогда почапал. Ну а я навстречу торопиться не буду. Расчешусь как следует, воду из уха вытрясу... Вот когда пригодились бы длинные волосы, их можно часами чесать. А тут два раза расческой махнула, и все кончилось. Да, надо будет какую-нибудь сумочку или рюкзачок себе выкружить, а то вот инструмент для наведения красоты и положить-то некуда. Стою, как дура, гребешок в руках тискаю. Волнуюсь, что ли? Не-не, хорош, а то я так все зубья у него пообломаю.
Пока ботан приближался, я его еще поразглядывала. А он вообще-то, если сильно не придираться, вполне даже ничего. Побрит гладенько, весь аккуратненький, не косой, не кривой, не лысый, как есть интеллигент. И ничего, что грудь впалая, зато спина колесом. А что это он свои очки так и не надел? Бутафория, что ли? Ладно, сейчас разберемся. О, на рубашке мокрые пятна! Значит, попала. Пустячок, а приятно.
Ложный очкарик приблизился, но предусмотрительно вплотную подходить не стал, остановился в паре метров. Видать, инстинкт самосохранения у него работает вполне исправно.
- Здравствуйте! Простите, пожалуйста, за то, что поставил вас в неловкое положение, но, поверьте, это произошло без злого умысла и было для меня так же неожиданно, как и для вас.
Голосок так себе. Ни проникновенной глубины, ни бархатистости, одним словом - козлетончик. Но, кажется, не врет. И смотрит мимо глаз. А куда это он глядит? Да как раз на мою расстегнутую вторую пуговку! Хотя... сама же расстегнула, подразнить хотела. А раз так - нечего и дергаться. О, сообразил, что я его разоблачила, покраснел, как рак и совсем в землю уставился. Ничего-ничего, я тебя научу свободу любить. Еще одну пуговку расстегнуть, что ли? Нет, не надо, а то еще с ним удар приключится. Или решит вдруг, что я его сооблазняю, а я, собственно, совсем не такая, облегченным поведением не страдаю. Лучше послушаю, что он еще скажет.
Ботан, тем временем, совладал с собой и продолжил:
- Разрешите представиться: Борис Митрофанович Адамантовский. Я...
Что было сказано дальше, я услышать не смогла. Я сперва фыркнула на "Митрофанушку", потом вспомнила, что такое адамант, а потом живо представила себе бабу Ягу из мультика: "яхонтовый мой!" и Бориса Митрофаныча на месте домовенка Кузи. Сдерживаться далее было выше моих сил, и я совершенно неприлично заржала в полный голос.
Давно уже я так не смеялась. До слез, почти что до колик. Я под конец уже стоять не смогла, просто рухнула на песок и билась в конвульсиях. И, млин, неловко - все-таки человек еще ничего такого не сделал, а остановиться и объясниться не могу. Отсмеялась, гляжу - он и вправду обиделся. Теперь пришла моя очередь извиняться. Прямо так, из полулежачего положения, еще прерывающимся, сбивающимся на смех голосом и начала:
- Простите, я ничего такого особенного в виду не имела, просто внезапно представилась одна вещь...
И я ему описала свои больные фантазии. К моему полнейшему изумлению, он, помолчав несколько секунд, вдруг хрюкнул, потом еще раз, а потом принялся ржать как бы не сильнее, чем я минуту назад. Единственное отличие - на ногах удержался. Я на него поглядела и снова принялась смеяться. Так мы с ним на пару и хохотали, как два идиота.
Наконец, все закончилось, ботан галантно протянул даме руку и помог подняться на ноги. И даже деликатно отвернулся, пока означенная дама отряхивала телеса от налипших песчинок.
