— Вот такие купальники хочу. В качестве оплаты. В остальном, где твой секретарь? Тащи сюда, будем согласовывать ближайший тур и визит к портным. Нужно заказать несколько смокингов и приличных костюмов для презентаций.

— Да я как-то без секретаря…

— Что?.. Не, это полное безобразие. И как ты собираешься покорять литературный Олимп, если до сих пор не обзавелся длиноногой секретаршей? А кто будет принимать на грудь пятого размера удары жадной до сенсаций публики? Кто будет фильтровать звонки, договариваться о благотворительных встречах и сессиях раздачи автографов? Значит, придется и здесь чуть-чуть помочь… Где тут моя записная книжка?

В итоге боссу на первое время согласилась помочь одна из подруг Лилу, а через неделю в красиво оформленном офисе работала уже целая команда профессионалов. К концу нашего отпуска шкипер уже вовсю блистал во фраке, репетируя свою первую речь.

Литературный агент разослал несколько крохотных кусочков по нужным адресам, после чего почитал отзывы, прикинул стоимость аренды центральной арены в оперном комплексе и заказал печать миллионного тиража. Потому что опыт просто кричал: нас ждет нечто…

Книгу переименовали. Вместо «Записок» на обложке теперь красовалась «Моя судьба». В остальном сохранили весь текст, встроили цветные иллюстрации, чуть подретушировав совсем уж пикантные снимки. Обложку оформили под кожу с металлическими уголками и золотым тиснением. Дорогая глянцевая пласто-бумага, подарочные наборы с билетами на лучшие курорты содружества. И гала-концерт на разогреве основной презентации. На которой яблоку было негде упасть. Стадион на сто тысяч мест был забит битком. Для дипломатов даже пришлось соорудить отдельную ложу. Сидевший на вип-трибуне Господин Потрошитель в черной маске прибавлял пикантности происходящему.

После того, как капитан на бис зачитал несколько наиболее выразительных мест из книги, журналисты чуть не передрались за право задать первые вопросы. К завершению прес-конференции половину тиража уже раскупили. Ну и финальный вопрос озвучила Лилу:

— Скажите, ваша первая книга произвела подлинную сенсацию среди популярных сейчас мемуаров. Не собираетесь ли вы продолжить работу над продолжением?

— Мне кажется, что в «Моей судьбе» мы вполне раскрыли историю одного из моих многочисленных друзей. Наверное, другим будет обидно, если я обойду их стороной и не посвящу еще кому-нибудь вторую книгу. Как говорится, аппетит приходит во время еды.

Через десять дней кэп вернулся домой с промо-тура, почти сорвав голос и умотавшись как собака. Но не смотря на дикую усталость, был счастлив и ощущал полное удовлетворение от хорошо выполненной и законченой работы.

Агент порадовал отчетом о продаже допечатки еще на десять миллионов экземпляров и продажи прав на издание во всех соседних мирах. Где-то даже пообещали, что просто выплатят гонорар, а тираж даже не станут издавать, чтобы не устраивать локальную революцию.

Но больше всех сумел удивить экс-президент, заглянувший на огонек. Поздравив со столь заслуженным успехом, он сообщил:

— На меня вышли очень серьезные люди, которые попросили озвучить следующее предложение. Ждем пару месяцев, считаем доходы. Это позволит оценить возможный успех второй книги. После чего ты называешь цену. И тебе платят в десять раз больше, чтобы на этом ты закончил свои литературные изыскания. Тем более, что у тебя «Антилопа» уже полностью готова к новому полету.

Предложение понравилось и вторая книга так и не увидела свет.

Когда мы вернулись через два месяца домой из рейса, в гости к довольному жизнью шкиперу заглянул Господин Потрошитель. Закончив дегустацию только что привезенных вин, хозяин казино и прочих злачных заведений спросил:

— Слушай, а жаль все же старое название. «Записки» — это звучит как-то интригующе… Ты не будешь против, если теперь мемуары про одного удачливого контрабандита напишу я? Ты сказал все, что считал нужным. Теперь вроде как моя очередь…

— Мы обедать сегодня будем?

В каюткомпании собрался почти весь экипаж, свободных от личных дел. Очередной потенциальный клиент удалился, шипя от негодования, зато довольный жизнью кэп теперь нарезал круги вокруг стола и раздумывал, что бы забросить в безразмерную пасть. Все же известность и популярность иногда играет дурную шутку. Периодически прорываются через надежные бастионы секретарей разного рода «ну очень важные люди от Иван Иваныча», которые почему-то считают, будто мы будем работать с ними за копейки. Исключительно из почтения к столь уважаемым прыщам на ровном месте. Типа — вам все равно, где сдохнуть в Приграничье. Заодно и мою посылочку довезете…

— Обед через пять минут, — отрапортовал Буер, сегодня отвечающий за разного рода вкусняшки.

— А Томми где? — удивился босс. Последний месяц наша крупногабаритная горилла чуть ли не монополизировала кухню, творя разнообразные кулинарные шедевры.

— С вечера к родне умотал. Те проездом заскочили, поехал общаться.

— Понятно… Тогда перца клади поменьше. А то знаю тебя…

Через пять минут мы поняли, о чем именно говорил шеф. Потому что старпом умел неплохо нажимать кнопки кухонного автомата, но вот только со специями зачастую использовал странное правило: перченое невкусным не бывает. Поэтому пришлось заливать бушевавший во рту и желудке пожар пивом, пивом и еще раз пивом…

Томми объявился через пару дней, за которые мы успели оценить китайскую кухню, корейскую кухню, изыски на тему «жри что дают» и другие закидоны почти каждого из любимых коллег с «Антилопы». Оказалось, что готовить толком не умеет почти никто, избаловавшись за прошедшее время. А жевать стандартные наборы «обед номер три тысячи пять» из каталога не хотелось. С тем же успехом можно было отмочить шнурки с ботинок и залить все соусом. Сплошная преснятина…

— Босс, спросить хочу, — замялся в дверях наш мохнатый здоровяк.

— Да?

— Если мы не сильно заняты в ближайшее время, могу я «Антилопу» зафрахтовать? С оплатой по нашим расценкам, само собой.

— Нас? Для перевозки? Томми, золотцо, ты нигде головой не ударился? Тебе это в такую цену встанет, что проще какой-нибудь грузовоз купить.

— Грузовоз не доедет, куда надо…

И Томми рассказал о своей проблеме.

Оказывается, многочисленная и дружная родня умудрилась вконец испортить отношения с большей частью разных серьезных людей на старой планете. Где-то чужой банк без спроса вскрыли, где-то на партию оружия лапу наложили. Где-то оттоптались по чужим мозолям, а извиняться клыкастые парни никогда не любили. В итоге их поставили перед простым и неприятным выбором. Или они ищут себе новое место проживания, или их перевезут на ближайшее кладбище.

Поэтому пройдя все сокрушающим ураганом по злачным и денежным местам, семейство отбыло на поиски лучшей жизни. Благо, после финальных гастролей с финансами стало чуть лучше, а оружия и так было вагон и маленькая тележка.

Покатавшись по малоосвоенной округе, на одной из пиратских баз старожилы предложили интересный вариант с покупкой личной фермы. Маленькой такой, занявшей целый остров, лишь по недоразумению не классифицированный как континент. Наверное, прежние хозяева химичили с налоговыми выплатами за землю. В любом случае, недвижимость понравилась и ее купили, выложив большую часть денег. После чего приехали на место и поняли, что чуть-чуть погорячились.

— В смысле, земли нет? Или ничего вырастить нельзя?

— Есть. Место шикарное. Куча озер, лесов, горы свои собственные. Море теплое со всех сторон омывает. Климат хороший и зверья непуганного полно. Беда в том, что эта планета называется Фарида. И космопорт там один…

Если у вас много денег… Нет, даже не так. Если у вас неприлично много денег и вы решили уйти на заслуженную пенсию, то именно Фарида будет одной из первых планет, о которой станут соловьями заливаться продавцы недвижимости. Рай для пенсионеров. Спа и массажные салоны. Отличное медицинское обслуживание. Лучшие геронтологические клиники и вышколенный персонал. А так же огромный порт, в котором можно держать личную яхту, дабы раз в полгода покататься по местной звездной системе.