Народ перестал бить друг другу рожи и заинтересовался. Свести счеты перед близкой смертью еще успеется, но вдруг гости что интересное предложат? Потом бывшая охрана все равно к стенке проводит, но мало ли…

— Мы готовы даже под это дело десять процентов реквизированного выдать в качестве ссуды. И не надо морщиться, процент будет щадящим. Зато каждый год будете совершать очередную революцию. Команды подготовите, кто покажет себя с лучшей стороны. Штурм дворца диктатора, стрельба из пушек по мишеням, балет с пулеметами и гала-шоу с провозглашением нового отца нации. Билеты продавать, туристов завлекать. Что такое дешевые конкурсы красоты и костюмированные парады в заштатных планетках? Революция — это звучит ново! Это звучит гордо! Это звучит многообещающе! Вон, у вас уже целый табун актеров под боком, помогут организовать первое выступление. Распространение билетов берем на себя. Обещаю, будет аншлаг! Заодно перестанете друг друга убивать без какой-либо пользы.

Теперь вокруг сцены столпились вся заинтересованная публика. Босс тем временем врубил проектор и стал показывать слайды, заранее подготовленные командой.

Тут были и картинки освобождения узников совести, и танковая атака на казармы ненавистного режима, и показательный расстрел бывшего диктатора. Одним словом, благодаря богатым архивным материалам удалось придумать больше трех сотен аттракционов, на которых так падки приезжие. Главное, чтобы все блестело, шумело, чуть-чуть пугало и при этом хорошо заканчивалось.

— А главное! Та семья, кто наберет больше всего баллов на ежегодном выступлении, становится распорядителем до следующего карнавала. Сейчас, в качестве временного директора будущего шоу предлагаю нашего кандидата. Сами видите, с первоначальной работой он справился блестяще. Зато у вас есть все шансы превзойти его и получить возможность в будущем рулить планетарными доходами. Если постараться, то выйдет замечательно.

Приободрившийся заказчик тем временем выбрался из-за трибуны и стал бросать в толпу лозунги:

— Новые гостиницы! Бордели! Казино! Мы не только раз в год получим золотой дождь от туристов, мы сможем их завлечь на длительный срок! Работы столько, что как бы не пришлось нанимать еще гастарбайтеров со всей округи!

Снисходительно похлопав по плече воодушевленного клиента, шеф добавил:

— Премию вашей охране я выпишу из своих средств, поэтому за личную безопасность можете не волноваться. А желающих получить ссуду под будущие проекты прошу выстраиваться в очередь, документы можно будет оформить прямо сейчас.

— Все же провинция радует патриархальными нравами. Похитить власть и вручить нужному человеку — как конфетку у ребенка отобрать. Попробовали бы мы подобное провернуть дома, через полчаса бы уже без штанов удирали.

Целый месяц пришлось провести на Угопинске, помогая организовать первый революционный фестиваль. Но вроде справились. Заодно вытряхнули из заказчика обещанный миллиард, который частично вложили в гостиничный бизнес и грузовые перевозки. Реклама «как правильно завершить войну и озолотиться» прогремела по всем соседям, поэтому ожидали огромное количество туристов, расхватавших билеты как горячие пирожки. Заказчику пришлось поделиться хапнутыми финансами, дабы не получить ненароком в будущем пулю от банкиров. Но благодаря мудрому руководству в распределении строительных и прочих подрядов, господин бывший менеджер заработал за полгода в несколько раз больше, чем было в том несчастном депозитарном хранилище.

Но самым неожиданным для нас было то, что почти половину денег принесли не разграбленные чужие захоронки, не выплата несчастного миллиарда в придачу к почти целому первому, из которого отщипнули на проект самую крошку. Вполне приличную кучу наличных мы получили от продажи тельняшек, бескозырок и гармошек, которых отрывали просто с руками. Счастливчик Боб настолько зажигательно изобразил, как надо «правильно делать революцию», что больше половины аттракционов теперь в обязательном порядке использовали вместо аниматоров ряженых революционных матросов, а визитной песней планеты стала:

— Эх, яблочко, куда ж ты котисся!..

— Похоже, мы все же вляпались в неприятности.

Босс был совсем печален, а местами даже трагичен. Раньше он выглядел подобным образом после визита в налоговую. После того, как официальные денежные потоки перепрятали по многочисленным фиктивным конторам, грусть-печаль вроде как прошла, но теперь явно нашелся другой повод высказать мирозданию «фи».

— Чего стряслось?

— Мы вышли по суммарному товарообороту на сотое место в системе.

Экипаж вспомнил огромную кучу разнообразных торговых маршрутов, на которых трудились наемные корабли, затем попытался прикинуть сколько процентов от этого мы показываем на таможне и со скрипом согласился. Да, меньше не задекларировать, возникнут разные нехорошие вопросы. Если бы сдуру играли в белую, то наверняка влетели бы уже в первую десятку. А так — плюс-минус…

— Ну, вошли и вошли, страдать-то из-за чего?

— Так журналисты заинтересовались. Типа — хотят написать обзор о самой активно растущей компании, которая штурмует вершины финансового Олимпа.

— А послать?

— Тогда раскопают, что происходит на самом деле. Ведущие журналисты заинтересовались, не рак с горы.

— А прибить?

Шеф покрутил когтем у виска:

— Тогда мы в самом деле скатимся на сотое место… Короче, думать надо, как бы из ситуации выкрутиться. Чтобы без криминальных последствий и лишней шумихи. Официальных фасадов у нас куча, но лучше бы за них внутрь не заглядывать. А эти шелкоперы любят поколупать пальцем, где не надо.

Так, не было печали. Придется думать.

Но не успели мы принять разгонные сто пятьдесят для лучшего стимулирования мыслительного процесса, как в кают-компанию ворвалась Барби, нагруженная многочисленными пакетами. Супруга господина гешефтера только что вернулась с очередной пробежки по приличным магазинам, к которым причисляла любые магазины, где удалось купить что-нибудь новое. Те, кто не смог порадовать глаз, переходили в разряд полных неудачников.

— Надо же, до обеда еще два часа, а они уже бутылку открывают! Поставили на место, алкоголики несчастные!

— Нам для дела, — попытался возразить капитан, но бывший штурмовик легким движением отобрала тару и пригрозила:

— Мужа позову. Вам же ни капли не достанется.

Это да. Если Изя получал верховное благословение, то спиртосодержащих жидкостей на борту не оставалось в принципе. Причем выходил этот гений из запоя без каких-либо последствий благодаря долголетней практике, а вот остальные потом еще неделю-другую страдали похмельем.

— Тогда думай за нас, — нашел выход из проблемы шкипер. — Как от журналюг отделаться, чтобы и статью хорошую написали, и лишнего ничего не добыли в процессе сбора материалов.

— Статья? А фотографии будут?

Тихо дремавший в уголке зануда Тук продрал глаза и брякнул:

— Главное, чтобы не из зала суда. А то как нароют, так всех и повяжут по итогам.

В реакторщика полетела пустая пивная кружка, а Барби уже сгенерировала идею:

— Стажера возьмите. Шепните там в редакции, что готовы оказать им огромную услугу, пусть молодое дарование напишет статью. Во-первых, от стажеров любой редактор только рад избавиться. Поэтому если заказчик так хочет, он с радостью пойдет на встречу. Во-вторых, стажера можно водить по кругу между нашими официальными конторами. Пусть любуется витринами, пока не надоест. Ну и в-третьих, все им написанное все равно выбросят в корзину. Ведь кто материал стажера печатать будет на трезвую голову? Нарисуют что-то свое, надергав текст из прес-релизов. Если им буклетов побольше отдать, то вообще будет неплохо. Главное, не забыть мне в фото-салон съездить, чтобы снимки получились в правильном ракурсе. Например: я на открытии новой транспортной линии перерезаю ленточку.