На этой бравурной ноте мы и подняли первый тост:

— За тебя, Дудди! За наш контракт и обеспеченное будущее!

— Это как так? — не осознал сияющие горизонты бывший таможенник.

— Мы нашли тебе прекрасный заработок. Сам понимаешь, рудовоз просто так не прибрать к рукам. Он у торгашей на балансе был.

— Так его же об планету ударили!

— И что? Числился как припаркованный по новому месту регистрации. Но ты не волнуйся, мы все бумаги оформили, теперь это исключительно твоя собственность! Владей, вот, в подарок!

Дудди поколупал пальцем блестящие печати на сертификатах и пустил крокодиловую слезу. Подарок обмыли, закусили и продолжили.

— Кроме того. На месте удалось с аборигенами договориться. Они готовы тебе платить ежемесячную ренту за то, что будешь раз в две недели перевозить аппарат с места на место. Там даже график уже составили. И есть все шансы, что за право заглянуть к кому-то вне очереди станут давать на лапу и вполне внушительно. Вот, смотри… График. Карта. Платежи. И самое главное — за парковку не ты будешь платить, а хозяева территорий. Просто фантастический бизнес! Знай себе катайся и получай отступные.

Дудди пролил вторую слезу и потребовал добавить горячительных напитков на стол, потому как прежние успел высосать почти в одно рыло. Мы снова выпили и закусили.

— Ну и напоследок, так как корабль на орбиту не выходит, то таможня к тебе придраться не может. А местное самоуправление решило налоги с выплат не брать. Если график двухнедельных перелетов нарушаться не будет. Понимаешь? Никаких налогов! И своим бывшим сослуживцам можешь из личного ранчо фиги показывать, они лишь утрутся… Кстати, о ранчо. Вот, на выбор. На любом из терраформированных континентов. С личным озером и местом для пикника. Сто акров, без права отчуждения в казну, если вдруг кто-то вздумает все же с тебя хотя бы монетку выдрать.

На этом шкипер предложил откланяться и встретиться уже через неделю, чтобы вручить на месте будущему миллиардеру ключи от его рудовоза. Родственникам же уже на пороге шепотом добавили, что никто мальчика обижать не будет, зато всегда под рукой, буквально в паре световых лет. Ну и остепенится, с этим у аборигенов строго. Девушки там красивые, под венец ведут железной рукой. Не забалуешь. На этом мы и расстались. А там и внуки пойдут.

— Я что-то не понял. Мне тут жить?

Дудди разглядывал бескрайние фермерские просторы и пытался понять, как он умудрился в это вляпаться.

— Именно. Ранчо ты видел. Коровник, свинарник, покос и все необходимое прилагается. Расценки для наемных работников указаны на пятой странице буклета.

— А корабль? Он же гнилой совсем!

— Вот визитка ремонтной мастерской, приведут в порядок буквально за месяц. Только не забывай, график перелетов надо соблюдать.

— Да я домой поеду! На хрена мне это счастье?!

— Поедешь? Легко. Только учти, что хозяин корабля ты один, а местные гаврики законодательно запретили продавать столь ценный корабль кому-либо еще. Так что ты теперь — вечный владелец. И если вздумаешь умотать, то все выплаты и бонусы испарятся как дым. А вместо них пойдут штрафы за срыв посевного, уборочного и прочих сезонов. А адвокаты тут — злобные, это мы на собственной шкуре успели убедиться.

Дудди надулся и попытался пригрозить:

— На каторгу пойдете все. Все до единого!

— Насчет каторги. Вот копия официального письма, которое подписали твои мама с папой. Тут указано, что все торговые сделки, которые были оформлены в наше столь недолгое компаньонство выполнялись исключительно по твоей просьбе и ради блага таможенной службы. Так что — при первой же кляузе под проверку попадешь лишь ты и в будущую отсидку отправишься в одиночестве. Ну а мы будем махать тебе платочком с «Антилопы», смахивая слезу и посылая передачки на каторгу. Попутно аборигены не забудут присылать очередные штрафные квитанции. Просто — идиллия… Кстати. Вот видеозапись нашего разговора, где ты просил себе рудовоз. Рудовоз теперь твой. А про содержимое трюмов разговора не было.

И мы умотали от греха подальше, оставив злого как черт Дудди осваивать сельское хозяйство.

Потом на эту мирную и дружелюбную планету мы еще несколько раз прилетали, доставляли заказанное оборудование. Заодно узнали, что свой паршивый характер бывший таможенник так и не изменил. И на свадьбу нас не позвал. Хотя пошел под венец уже через месяц, как заселился на ранчо. Но мы и не напрашивались. Нам и редкоземельных металлов вполне хватило.

А настоящий патефон Томми сумел найти в антикварной лавке и теперь периодически предлагал старпому прикупить трубу, если тот слишком занудствовал и шпынял нашу разумную гориллу за очередную каверзу…

С Барби мы познакомились вполне обычно — в кабаке. Место было пафосное, для высшего офицерского состава. Правда, после нашего знакомства сарайку пришлось перестраивать, но мы в этом совершенно не виноваты. Все вопросы к милой девушке: бывшей десантнице, бывшему командиру штурмовой группы специального назначения, бывшему личному ликвидатору по тайным приказам космофлота и прочее-прочее. К Барби, одним словом.

Дело в том, что маму Конопушки пригласили отметить какую-то очередную годовщину с вручением медалей, раздачей очередных званий и прочим барабанным боем, до которого так падки военные в любые времена. Госпожа Шторм оставила девочку у нас и договорилась, что ближе к полуночи мы заедем и за ней. Так и сделали.

Кто же знал, что именно в это время милашку Барби будут выпроваживать по причине слишком буйного завершения карьеры. Девушка с утра получила выходное пособие, а сейчас заглянула на огонек попрощаться с боевыми друзьями. И нечаянно наступила на лицо одному из кураторов, кто обычно околачивался в штабах и посылал десантуру на разные неприятности без какого-либо прикрытия. Вот Барби и уронила немножко бедолагу, проходя мимо, а потом еще и попрыгала сверху от всей своей широкой души. Одним словом, когда мы припарковались у входа, в фойе уже вовсю шла битва между десантниками, а так же охраной забегаловки. Штабных уже затоптали и они в веселье принять участие не смогли.

Шкипер увидел знакомое лицо и попытался пробиться на помощь госпоже Шторм, чем совершил стратегическую ошибку. Потому как Барби только что доломала остатки стула о ближайшую голову и ей срочно потребовалось что-нибудь для отражения вражеской атаки. Массивный зубастый ящер для этих целей подошел нельзя как лучше. Подцепив его за хвост гренадерского размера девица закричала: «Наших бьют!» и пошла в контрнаступление.

Кэпу потом пришлось вставлять половину зубов и вправлять перекошенную рожу обратно в нормальное состояние. Но зато было о чем вспомнить. Руины кабака потом неделю мелькали во всех новостных каналах, как и постные рожи страховщиков, оплативших банкет. Вояки за погром платить отказались, спешно умотав на какие-то внезапные маневры.

Позже еще оказалось, что Конопушка так же знает этого терминатора в юбке и периодически гуляет с ней в парке. Поэтому Барби сначала проставилась капитану за бурное знакомство, а потом просто стала заглядывать в гости по дружбе. Очень уж ей наша настойка понравилась, которую гнали после каждой удачно закрытой сделки по возвращению домой.

И все было бы хорошо, но фантастические фигуристые размеры поразили в самое сердце двух наших бравых бузотеров: Счастливчика Боба и Томми. И хотя оба имели вполне себе очевидные цели без будущих серьезных отношений, оружейник и горилла сдуру решили устроить соревнование и даже объявили тотализатор: кто первым добьется сердца красотки. Томми за намек про межвидовое скрещивание зарядил старпому в ухо, а Боб и вовсе объявил, что женятся обычно лишь идиоты, а он человек свободных нравов и не может оставить безутешными всех проституток от нас и до Альфа-Кита, куда никак не доходят руки в гости смотаться. Но поставить звездочку на капоте и подарить жаркую ночь любви — это они оба способны хоть сейчас.