А потом шкипер захотел похвастать перед госпожой Шторм, какую трудную школу выживания пришлось пройти экипажу доблестной «Антилопы». Бывшая десантница хохотала до слез, а затем привела хвостатого умника на кухню и показала на Конопушку, которая как раз что-то мастерила из куска теста:

— Выживание, говоришь? У нас сейчас в школе каникулы. Поэтому у меня три разных группы для малышей каждый день, куда записались. Затем на выходных походы по музеям, кружкам лепки и рисования. Плюс приборка дома после очередного набега подружек, которые то пони изображают, то раскрашиваются индейцами и соседей терроризируют. Плюс готовка, стирка и забег по магазинам. А сейчас мы будем печь пирог. И это уже после того, как после прошлого эксперимента я кухню привела в более-менее божеский вид. Хочешь, я с тобой махнусь на месяц не глядя? И готова без пулеметов-огнеметов по болотам сбегать раз десять туда и обратно. Поверь, я голыми руками порву там любого и все контракты единолично закрою… Так что, меняемся? Нет?.. Вот и я так думаю… Вы-жи-ва-тель… Ха!..

— Надо бы его куда-нибудь спровадить, — задумчиво высказался кэп и снова уставился на клочок бумажки, который сжимал в лапах. — Но с другой стороны, очень уж предложение заманчивое.

Наш биг босс был прав. То, что нацарапал каракулями визитер, проходило по графе «невозможно». Сами посудите, чем именно настоящее государство отличается от мега-корпораций и тому подобных межгалактических образований? Элитными предложениями и только. Деньги, связи, пенсионное обеспечение — в любом из этих пунктов ушлые торгаши и прочие корпоративщики способны переплюнуть хилые государственные контракты. Почти везде. Кроме монополии на официальное насилие и все, с ним связанное.

Нет, войнушки где-нибудь в Приграничье или даже в пиратских районах вели все, кому не лень. Горы оружия и толпы наемников — только свистни и кошельком потряси. Но чтобы официально, в обжитых мирах и с дипломатическим прикрытием?.. Для этого надо как минимум считать себя признанным в куче межпланетных организаций. И кормить попутно свору генералов, которые обеспечат правильное управление теми же наемниками и закупленным на остатки бюджета оружием. Или хотя бы сядут потом скопом за растрату и поражение на всех фронтах.

И вот за это самое «право пафосно топнуть ножкой» велись самые настоящие битвы. Ни одного государство не желало отдать на откуп разным жуликам столь выгодную кормушку.

Хочется обзавестись личным линкором? Стань эксклюзивным поставщиком флота и вбухивай в прожорливую железяку кучу деньжищ. Хочется проводить парад любимых болванчиков в форме от кутюр? Наши бравые штурмовые части ждут спонсоров! Мечтаешь о собственной военной базе на орбите планеты? Боюсь, здесь придется сбросить правительство и посадить новое, слишком уж товар горячий и ценник — за горизонт…

Но очень уж большие деньги крутились в этом секторе, чтобы кэп прошел мимо. Пусть как субподрядчикам экипажу приходилось отстегивать иногда до половины выручки в правильные руки, но оставшегося хватало с избытком, чтобы покрыть любые расходы и компенсировать любую головную боль.

Вот с таким интересным предложением к нам и нарисовался милый дяденька, будто только что изгнанный с плаката «Родина-Мать ждет тебя, гражданин!». Все было при нем: и бравый лихой командный вид, и широкий разворот плеч, и иконостас наград на мундире. Просто образцовый «Айне колонне марширен, цвайне колонне марширен»!

Правда, проблема у него была несколько мутноватого свойства. Из тех, про которые Конопушка говорила: «Дяденька обгадился и теперь хочет грязные штанишки спихнуть в ближайшую прачечную». Мы же всегда удивлялись, с чего бы это именно нам и пытались подсунуть чужое дерьмо.

— Мне нужна война, — с порога объявил визитер. — Маленькая, без излишеств. Но победоносная.

— Зачем? — спросил кэп. В последнее время наш бравый ящер как-то дотумкал до очевидной вещи, что большую часть проблем можно решить не только при помощи оружия. А некоторые проблемы — вот сюрприз-то! — можно вообще избежать. Поэтому «Антилопа» больше не бросалась очертя голову в очередную авантюру, а сначала пыталась выжать из ситуации все возможное еще до заключения контракта.

— Потому что мои сокурсники уже обошли в чинах, наградах и вообще… Как еще можно боевому генералу получить медаль или орден, если нет нигде войны?

— За спасение пострадавших при пожаре, — предположил шкипер, но этот вариант гостя не устроил.

— Мне вас рекомендовали, как очень, очень знающих специалистов. Вон, шпионы на последний проект буквально молятся. Расходы сократились, самая свежая чужая информация на еженедельных презентациях и попутно участие в оптимизации денежных потоков соседских контрразведывательных органов… Хочу так же.

Пацифистично настроенный босс попытался было развить идею «как добраться до цели в обход», но генерал добыл из штанов мятую бумажку, сунул ее под нос ящеру и отбыл, напоследок припечатав:

— Я же боевой офицер! Что вы мне про какие-то маневры… Надумаете — звоните. А то завтра с утра к вашим конкурентам пойду.

Про конкурентов было подло. А еще хуже было намалевано на бумаге. Где прямым текстом значилось: боевая орбитальная станция в бессрочную аренду. И даже ценник за ежемесячное обслуживание вполне терпимый, учитывая все сопутствующие корупционные расходы.

Своя станция. Нет, вы только вслушайтесь — СВОЯ станция. С пушками, ракетами, пачкой реакторов, силовыми щитами и экипажем, который через год-другой прикормится и больше будет радеть за наши интересы, чем каких-то очередных проверяющих. А еще: свои ремонтные мастерские, в которых можно подлатать «Антилопу» или слепить что-то на продажу. Свои склады, куда никакой таможенник не сможет сунуть длинный нос. Выделить часть свободного места для пограничников, которые постоянно ютятся на флоте в каких-то закоулках — и про потенциальные проблемы с этим дотошным народом так же можно будет забыть. Одним словом — сплошные плюсы. Почти даром. На бессрочную перспективу. Королевский подарок. И с этим — к конкурентам?

— Так, парни. Надо организовать мозговой штурм. Чтобы завтра утром, а еще лучше сегодня вечером мы предоставили бизнес-план, включая черновую смету. И желательно без геноцида непричастных.

— Но ведь — война!

— Я и говорю — тащите всех на борт. Будем думать.

Вечером заказчику сбросили краткое сообщение «готовы обсудить сделку в деталях», а утром уже демонстрировали на огромном экране будущую авантюру. Благо, у Конопушки нашлось множество разных тактических игр, в которые она с удовольствием громила как старпома, так и дядюшку Те. Вот оттуда разного анимационного и надергали.

— Значит, первым делом нужно информационное обеспечение. Что это за война, про которую никто не знает? А самую большую вонь создают наши звезды информ-каналов. Поэтому организуем маленькую провокацию в Приграничье, но не очень далеко. Затем раненных, но не побежденных, вывозим вместе с журналистами в ближайший бизнес-центр, где проводим конференцию. Про злобных папуасов, посмевших покуситься на самое дорогое… Вот планчик будущей речи.

— Интересно. А война?

— Война — как продолжение спасательной экспедиции. И принуждения к миру. Лучшие люди нашего города с экранов взывают о помощи, вы выдвигаетесь для оказания необходимой поддержки и попадаете под внезапный коварный вражеский удар. Вот здесь и здесь — лучшие места для того, чтобы с боями сковать силы нападающих, отойти на подготовленные позиции и устроить первую эпическую битву. Ни кубометра пустоты проклятым захватчикам!

— Годится. Думаю, треть экспедиционного корпуса можно будет под это списать.

— Технику? Да. А с людьми еще определимся. Мне кажется, если будут чуть-чуть раненные, но не побежденные — это лишний раз покажет отличную выучку ваших солдат и мудрое руководство в обороне. Кроме того, младший и средний офицерский состав получит свои награды лично от вас, что позволит поднять как личный престиж, так и даст опору для следующих проектов.