— Твоя душа — моя любимица во всем этом мире, — тихо отвечает он, как раз в тот момент, когда камера посылает последнюю яркую вспышку, сигнализирующую о фотографии.

Я в шоке. Так страшно, что мне снится, что я могу плакать. Это была не совсем декларация, но так оно и было. Мое сердце бьется: Надежда. Надежда. Надежда.

Я беру его челюсть в свои руки.

— Не двигайся.

— Почему? — смеясь, говорит Натан, потому что, если на меня можно в чем-то рассчитывать, это делает момент странным.

— Потому что у тебя не очень хорошее выражение лица, и я хочу посмотреть, смогу ли я найти ответ на кое-что.

Его улыбка превращается во что-то более серьезное, и, когда я слегка наклоняю его лицо в сторону, он легко подчиняется. Его челюсть царапается под моими пальцами. Я наклоняю его голову в противоположную сторону, оценивая его со всех сторон. Он балует меня, как и каждый день нашей дружбы. Не ёрзая и не отводя глаз. Он позволяет мне плыть сквозь эти глубокие темные зрачки, и как раз когда я почти достигаю светящегося ответа в конце туннеля, его телефон издает сигнал тревоги.

Он выдыхает и опускает голову мне на шею, и я могу заметить, как весь его великолепный вес давит на меня, прежде чем он отталкивается от дивана, чтобы взять свой телефон. Тревога отключена. Он смотрит на свой телефон так, словно ему хочется раздавить его в ладони и выбросить обломки в окно.

— Это мой будильник, который говорит мне, что пора идти на работу.

— Хорошо, — говорю я, мой хриплый голос едва перебивает воздух. А если серьезно, как я должна реагировать после момента, подобного тому, который мы только что разделили? Мы на грани того, чтобы все изменилось, но мы еще не в состоянии прыгнуть.

Мы с ним долго смотрим друг на друга, а потом он стонет и качает головой. — Мне жаль. Мне надо идти. Мы можем поговорить позже? Обо всем?

Я улыбаюсь.

— Да.

Знаете, что странно в том, чтобы быть нормальным человеком, а не жить внутри фильма Netflix? После важных моментов вы не получаете прыжок сцены. После вашего лучшего друга, по которому вы тайно тосковали годами , может быть, вроде как? признается, что ты тоже ему нравишься, ты не можешь промотать вперед.

Неа. Моя жизнь продолжается, мучительно медленно и полная неопределенности. Мне предстоит жить в сером целых три дня. Казалось бы, как часто я ношу серое, мне бы хотелось в нем жить, но НЕТ! Я не. Я хочу взять все серое, что у меня есть, и сжечь его в кучу на стоянке. Я сделаю какой-то ритуальный танец вокруг него, чтобы очистить себя от его влияния на мою жизнь. Я буду поднимать знаки и повторять:

— ЧЕГО МЫ ХОТИМ? НЕ БОЛЬШЕ СЕРОГО!

Так или иначе, вторник был грубым. После того, как Натан ушел на тренировку, мне пришлось идти преподавать в новый класс для малышей с разбитыми коленями и локтями, которые чувствовали себя так, будто кто-то царапал по ним осколки стекла каждый раз, когда они наклонялись. И угадайте, что? Вы много изгибаетесь в балете. Это практически все, что мы делаем. Прогнитесь повсюду.

В тот день я вела остальные уроки, а затем надеялась, что увижусь с Натаном в тот вечер, но у него было мероприятие в детской больнице, и я не собиралась быть той девочкой, которая попросила его не делать крошечные детские игрушки. Мечты сбываются, поэтому мы немного переписывались (переписываться внутри серого очень неудобно, если вам интересно), а потом я рано легла спать.

В среду мои царапины превратились в струпья, и я смогла снять повязки. Почему я сообщаю вам эту маловажную информацию? Потому что это было единственное интересное, что произошло в тот день. О, и я нашла пару своим любимым гетрам, которые искала несколько месяцев. Они как-то оказались за кувшином молока в моем холодильнике. Woohoo для зарытых сокровищ!

В тот день практика Натана затянулась, а потом у него была еще одна встреча по другому вопросу, за которым я не успеваю. Жизнь во время плей-офф невероятно беспокойна, и кажется, что дни Натана почему-то становятся только БОЛЕЕ насыщенными. Я не уверена, как это возможно, когда они уже были набиты до краев с самого начала. Я беспокоюсь о нем. Когда я спрашиваю, устал ли он и спал ли вообще, он просто отмахивается. Я в порядке. Не беспокойся обо мне. Хорошо, конечно, тогда я просто выключу этот выключатель. Очень просто.

Сегодня утром (четверг) я наконец-то сделала большое дело! Я подала заявку в The Good Factory. Это сделано и не в моих руках, и эта мысль столь же захватывающая, сколь и ужасающая. Я все еще ловлю себя на том, что пытаюсь умерить свои ожидания, но по большей части заставляю себя надеяться. Подумать о том, как было бы замечательно, если бы моей студии предоставили место. Я даже ходила на фабрику и осматривала ее, чтобы точнее представить себе, как я буду все устраивать — на какую стену повесить зеркало, на какой станок. Я сфотографировала для Натана каждый закоулок в этом месте, и он мечтал со мной через текст. Это было невероятное освобождение.

Сейчас 21:30, и как раз когда я заползаю в постель на ночь, я вижу, как на моем экране появляется имя Натана. Я бросаюсь через кровать, чтобы схватить ее так сильно, что натягиваю мышцу, случайно перелетаю через край и падаю на пол.

— ЗДРАВСТВУЙ! ПРИВЕТ! Я скучала по тебе! — говорю я, потирая воспаленную шею и совершенно забывая, что должна вести себя хладнокровно.

Его низкий смешок пробегает по всей линии и щекочет маленькие рецепторы в моих ушах.

— Привет, я тоже по тебе скучал, — говорит он, не утруждая себя притворяться хладнокровным. Холодные шишки заливают мои руки. Я хотела бы быть там с ним прямо сейчас больше всего на свете.

Я снова забираюсь в кровать и прижимаюсь к изголовью, зажимая телефон между ухом и плечом, чтобы натянуть одеяло. Стоит отметить, что и у меня на лице отвратительно мечтательная улыбка. Я полностью погрузилась в ла-ла-ленд, где все прекрасно, а грусть — всего лишь мифическая идея.

— Ага?

— Ага.

Он тяжело вздыхает, и каким-то образом я понимаю, что он тоже лежит в своей постели. Я слышу, как он делает глубокий вдох и представляет, как его рука лежит над головой. Если бы я была там, я провела бы пальцами по его голове, пока его глаза не закрылись, и он не застонал от удовольствия.

— Прости, что я был так занят. — Он говорит это не так, как большинство людей, — это выглядит легкомысленно, и на самом деле вы слышите: «Мне на самом деле не жаль, и я ни разу не подумал о тебе до сих пор». Он говорит это болезненно и гортанно, и я знаю, что он имеет в виду именно это. Он намазан тоньше, чем масло на тосте, и мое беспокойство за него снова усиливается.

— Нет, Натан, все в порядке! Я понимаю, что такое плей-офф.

— Но я не хочу быть слишком занят для тебя.

Мое хрупкое сердечко из бумажного самолетика взлетает в небо.

— Я все еще буду здесь, когда плей-офф закончится.

Я слышу шорох на его конце и представляю, как он переворачивается на бок.

— Я знаю, что нам нужно поговорить о том дне на диване… Я не собирался оставлять это так надолго. Последние несколько дней у меня почти не было времени даже взглянуть на свой телефон. Хочешь поговорить об этом сейчас?

Представьте себе гифку Майкла Скотта, на которой он кричит НЕЕЕЕТ. Так говорит мой мозг. Я ни в коем случае не хочу иметь DTR с моим лучшим другом по телефону, когда он полусонный. Или… о боже, еще хуже, что, если он успел все обдумать и понял, что не должен был ни на что намекать? Он не любит меня такой. Он не знает.

— Бри?

Голос Натана прерывает мои испуганные мысли.

Позволь себе надеяться.

— Извини, я здесь. Но нет, я лучше поговорю об этом лично.

— Хорошо. Я тоже так чувствую. Значит, мы согласны пока воткнуть в него булавку?

— Звучит болезненно.

— Это будет для меня.

Моя улыбка растягивается так широко, что уголки рта касаются мочек ушей. Если когда-либо и была причина позволять себе надеяться на что-то, так это заявление.