Итак, угрюмо жуем гречку. Где-то в Ставрополе рыдают безутешные родственники пропавшего. По побережью Черного моря рыщет милиция, надеясь, по традиционной милицейской версии, на легкомыслие пропавшего. Мол, нежится на песочке с девочками, а мы тут сапоги до голенищ стесываем!

Сегодня что-то совсем тяжко. Нам с Григорием достался склон, постепенно все круче и круче падаюший в далекое ущелье. Я иду траверсом, заглядывая за камни, пытаясь обнаружить признаки присутствия человека. Прошло шесть дней. Примятая трава должна была распрямиться. Если были какие-нибудь клочки бумажек, конфетные обертки или тряпочки – все давно унес ветер. На что я надеюсь? Стараюсь вычислить логику передвижения человека, заблудившегося в горах. Конечно же вниз! Только вниз. Так легче. Есть надежда выйти к людям. Подальше от коварных осыпей и колючих кустов. Над этим же выше и ниже по склону ломают головы и мои коллеги. Вижу чуть ниже себя Григория. Ну, чего он полез в заросли? Что наш турист сумасшедший или покрыт чертовой кожей?

Нет, тут что-то другое. В прозрачных струях восходящего раскаленного воздуха, искажающих действительность, Гришка прямо у меня на глазах начинает меняться. Спина изгибается дугой, острые когти вонзаются в землю. И хвост… Полосатый хвост подрагивает в траве, как перед решающим прыжком. Миг – и Григорий исчезает в колючках. Я заворожено смотрю вниз, на то место, где в кустах обозначился лаз. Горячие струйки воздуха колышутся над травой. Гриши нет уже минуты три. Я начинаю спускаться. Мне жаль терять набранную высоту, и я злюсь на напарника: на кой ляд его понесло паукам на съеденье? Странная форма самоубийства! Совсем напекло голову мужику. А может, это с голоду?

До зеленой дыры в кустах оставалось совсем немного, когда оттуда неожиданно выполз взъерошенный Лопаткин с глазами, мерцающими зеленым светом. Он произнес только одно слово. Одно волшебное слово, с не свойственным ему абхазским акцентом и заиканием:

– К-каза!

И снова исчез.

С меня мигом слетают остатки здравого смысла вместе с усталостью. Что мне ежевика вместе с магонией иглистой! Дрожащими пальцами вставляю патрон в «тозовку» и ныряю в колючки. Сумрачной зеленой трубой лаз уходит вперед. Дальше светлеет, и я оказываюсь на краю скального «стакана». «Стакан» диаметром метров шесть-семь с вертикальными бортами. Прямо посередине со дна «стакана» поднимается густая алыча, усыпанная ярко-желтыми плодами. На кроне дерева сидит настоящая домашняя коза. Сидит давно, судя по тому, что алыча и листья на полтора метра вокруг съедены. По кромке «стакана» хищно крадется тигр-Лопаткин, нервно озираясь, видимо, опасаясь попасть под выстрел. Бедная коза никуда убежать не может, но тигр ведет себя, как и положено тигру во время охоты: передвигается, извиваясь всем телом и периодически застывая, как изваяние. Коза не сводит с тигра глаз и нервно мемекает. С борта «стакана» к козе не подобраться. Наверное, она и сорвалась нечаянно с крутого склона, да, к счастью, оказалась на дереве.

– Гриша! – кричу я, – сейчас закреплю веревку, спустимся под дерево и снимем козу!

– Помогите! – слышу в ответ чей-то слабый крик.

Гришка застывает на краю скалы большим вопросительным знаком. Крик исходит со дна «стакана».

И еще раз:

– Помогите!

Оказывается, до козы тот же подвиг совершил турист из Ставрополя. Упал на крону алычи, потом на землю. Вывихнул ногу. В карстовом «стакане» нашлась не иссякающая лужа с чистой водой. Сверху падала спелая алыча. А потом и коза пожаловала в гости – появился благожелательный собеседник.

Кто долго не ел или добросовестно постился, поймет меня и того парня. За неделю на алыче и на воде можно просветлеть душой и простить все обиды недругам. Когда пострадавшего, крепко пристегнутого ремнями к носилкам, грузили в вертолет, он слабо подергивался, пытаясь освободиться, и с неземной тоской смотрел в сторону костра, на котором жарилась коза – его товарищ по несчастью. Мы же смахивали слезы – то ли от едкого дыма, то ли от сочувствия, то ли от невозможности помочь: ведь обильная пища после долгого воздержания способна и убить!

Трах-бах: приехал муж из командировки! На день раньше срока. Только ничего плохого не подумайте. Приехал он усталый и даже чуточку грязный. Как-никак, инженер на буровой. Приедь он хоть на три дня позже – ничего бы не изменилось. Ремонт в районной котельной не закончен, горячей воды в квартире нет. Ни помыться тебе, ни постирать. Анна Марковна – жена то есть – предлагает пойти в городскую баню. И говорит она своему ненаглядному буровику:

– Уважаемый Станислав Сергеевич, давайте-ка махнем в баньку. Вы с дороги, да и мне ополоснуться охота, жарко сегодня. А потом зайдем в кафушечку «Три поросенка» и выпьем по бокальчику холодного пивка. Если захотите, то и парочку бокальчиков можете принять на грудь. Парочку, я говорю! Только чур не до поросячьего визгу! Знаю я вас, бурильщиков глубокого бурения: меры не знаете, воли в вас никакой, а дури немеряно.

Станислав Сергеевич мало что буровой инженер – вообще парень не промах. Обмозговал предложение супруги, оценил существующее положение вещей и принял решение: быть тому!

Чтобы вы все знали, события происходят в городе Владивостоке, где порядки особые, пришельцу с дикого запада не понять. В портовом городе Владивостоке ни для кого воды не жалко. В центральной городской бане захочешь помыться – мойся на здоровье. Хоть в общем помывочном отделении, хоть в «номере» с ванной и душем для ополаскивания души. Только одно условие нужно строго блюсти – супружеские пары моются в общем «номере» только по предъявлению паспортов с отметкой о браке. Вопросы нравственности в безнравственном портовом Владивостоке у местных властей, сами понимаете, на первом месте.

У кого дома есть ванна или в крайнем случае душ, те если и посещают баню, то не чаще чем раз в год, когда котельные ставят на профилактику. И вопросы нравственности у супружеских пар, понятно же, сугубо интимные и вовсе не общественные.

Анна Марковна и Станислав Сергеевич двинулись в баньку и, конечно, ни о каких паспортах не вспомнили. Приходят они к парадному входу, а там висят два объявления: одно страшнее и непонятнее другого. Первое, короткое – про паспорта. А второе про то, что на время ремонта мужского отделения на первом этаже женское отделение бани, расположенное на первом этаже, закрывается и туда переносится мужское с этого же этажа. Женское и мужское отделения на втором этаже работают в обычном режиме.

Супруги не растерялись и не заспешили домой за паспортами. Сняли два «номера» на втором этаже и занялись помывочным делом.

У Анны Марковны не все в порядке с давлением, поэтому она ванной не злоупотребляет и, если честно, в казенной ванне, хоть и за свои деньги, купаться ей кажется несподручно. А вдруг подхватишь какую неприличную болячку? Она быстренько помылась под душем и выплыла в общий коридор, куда выходили двери «номеров», и расположилась в холле, на диванчике, досушивая волосы и поджидая домывающегося супруга.

Вдруг Анна Марковна слышит женский визг и топот босых ног и видит: с первого этажа вверх по мраморной банной лестнице бежит тётка в абсолютно натуральном виде, на бегу прикрывающая бюст мокрой мочалкой и еще зачем-то попку оцинкованным тазиком-шайкой. Навстречу тётке из тайного закоулка второго этажа выбегает блюстительница банной нравственности – банщица в сером мятом халате. Ловит тётку в охапку и на глазах растерянной Анны Марковны пытается учинить ей допрос.

Не все так просто в центральной бане Владивостока, если вы вдруг решили, что тут все так просто. В бане портового города Владивостока существует раз и навсегда заведенный порядок: пришел, купил билетик, нашел свободный шкафчик для одежды, разделся, закрыл шкафчик на ключ. Ключ отнес банщице, которая вешает его на специальный стенд. К каждому ключу положена бирка с номером. При получении ключа вы должны лично явиться пред очи банщицы, которая сравнит ваши антропометрические показатели с теми, которые она запомнила при сдаче ключа. Если показатели в большей степени совпадают, чем не совпадают, вам выдадут ключ от вашего шкафчика. В мужском варианте вы должны явиться пред очи банщика. Исключительно из соображений нравственности.